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早起五年之後,我的生活發生了哪些改變

早起五年之後,我的生活發生了哪些改變

文/懷左同學

因為晚上沒法早睡,現在每天,只能七點起床,實事求是地說,這已經不算早起了,因為我之前,一直是六點起床的。

好在,一直堅持著,當然也不能說堅持,因為堅持總帶著一種“努力和勉強”的感覺,而早起,已經成了我的習慣。

八月,在家待了一個月,每天約好,和我媽早起遛彎。

“媽,早上六點好不好?咱溜達一個小時,七點回來正好。”

“六點?”我媽白了我一眼。“六點叫早起嗎?六點太陽都老高了,五點!”

正值二十多歲妙齡的我,晚上總得玩手機到十二點,比熬夜我媽絕對不是我的對手,

但她早上五點山崩地裂的拍門聲,真讓人絕望。

“媽,我再睡一分鐘!”

“起!”然後又是天崩地裂的拍門聲。

本以為早晨五點的路上只有我們母子二人,但路上來來往往散步跑步扭腰競走的人,實在讓我懷疑人生。

舅舅把我拉進了一個跑步社群,裡面的大部分人,都是五點多起床鍛煉,七點時,個別人已經完成了十公里。

原來早起,不只是一種態度,也是一種生活。

02

如果六點算早起的話,我已經堅持五年了。之前一直十一點半之前睡覺,六點自然醒,醒了,就起。

大學時,宿舍哥們都睡得很香,起得很晚。早上我躡手躡腳起床,在樓道盡頭洗漱,然後就做一些自己想做的事情。

其實也沒有具體的計畫,有時候跑步,

有時候聽歌,有時候看書,有時候看電影……

能看到的最實質的結果,就是在別人起床之前,你已經做了很多事情。你會不自覺地感覺比別人多活了一點時光,多進步了一點,積少成多,心情也越來越好。

我發現看一個人,最主要的是看他的精神面貌,精神好,有活力,狀態好,做什麼都好。

03

大二到大三的一年,我斷斷續續看了一年電影。那時候,不知道怎麼突然就歇斯底里了,發誓要看完電影史上所有的經典電影。

當然,想法很好,但在一個八人間的宿舍,多人共用一個路由器……這樣的環境下,你一個人下載高清電影,電腦會被人砸了。

但我這人有個毛病,只要熱情起來,就一定要做成。冥思苦想之後,我終於找到了我認為最好的解決辦法:起得比別人早,

睡得比別人晚,別人上課時我下電影,別人出去吃飯時我下電影,只要別人不用網路,我就下電影。

那年,我早上五點起,冬天,在床上用手搓搓臉,然後戴上耳機,一邊看,一邊下電影。到七點,我已經看完了一部《海上鋼琴師》或者《飛越瘋人院》。沒課時,舍友會睡到中午,然後我就看到中午。

晚上抽空,再去閱覽室看一些關於電影的理論書。

一年,看了超過一千部電影,幾十部電影理論書,然後我就由一個隻看過成龍李連傑周星馳周潤發的電影白癡,變成了現在漫談電影的發燒友。

而這一年,不論春夏秋冬,最晚時,都在六點之前起床。

早起帶給我的,不僅僅是看得到的收穫,更多的,是一種精神狀態。

04

其實我以前是一個特別懶的人,

懶到什麼程度,只要在家時,都在十二點左右起床。

後來養成了早起的習慣,契機主要是,找到了一些自己真正熱愛的東西。

想在最短的時間內做最多的事情,不早起是不行的。多看幾本書,多看幾部電影,多賺點零花錢出門旅遊……不早起,只能在床上玩手機,然後感歎。

後來我開始真正討厭睡懶覺,因為我發現睡得多了以後,身體容易無力,精神也沒有多好。而這種狀態,不是我想要的。

週末想休息,休息的最直接方式就是睡懶覺,但往往睡也睡不好,反而添了很多空虛感,不如忙起來充實。於是我索性就徹底和懶覺告別了。

別人說我是受罪的命,不知道享福。

但我覺得,我挺幸福的。

我在做著自己喜歡的事情,

還做了很多,每天心情好,身體好,狀態好,再加上我本人有點傻,沒那麼多虛妄的追求。

早起,給我幸福。

05

經常有人和我吐槽:“自從我加了你微信以後,我的運動排行榜再也沒達到過第一。”

我明白這種感受,因為自從八月以後,我在我的運動排行榜裡,再也不是第一。

八月份,我加了很多運動達人。幫主,我舅舅……他們每天五點多就起床運動了,他們日均三萬,沒有上限。晚上刷榜時,靜靜地為他們點贊,是我最好的選擇。

當然,他們也激勵著我。運動,陽光,堅持,早起,與我同在。

我開始相信,人,可以選擇自己的活法,可以選擇自己的狀態。

而早起,就是一種選擇。

早起是一種態度,一種生活方式,它讓我快樂,讓我精神百倍,讓我感受到了自己的存在,

讓我變成了更好的人。

如果你也想早起,那麼,你還在等什麼?

在這個不公平的世界,你要輸得起

記得去年迎接新生的時候,朋友邊翻著學生手冊邊開玩笑:“對大一新生最有用的忠告就是告訴他們大學裡的黑暗面,雖然有點殘忍,但是實用啊。”

我笑:“告訴他們沒用的,要自己掉進去然後爬出來才是真的懂了。”

他笑我:“你更殘忍。”

大學不是象牙塔,雖然有美好的一面,依然有讓你三觀破碎,感到絕望和恐懼的一面,不被“虐”幾次,不栽幾個跟頭,不委屈地大哭幾次,不配成為大人。

在外地上大一的表妹給我發了長長的微信,這個耿直的小姑娘向來笑嘻嘻的,忽然探出兩個大哭的表情來找我,可想而知是受了多大的委屈。

她所在的學校有個重點班,小班教學,資源豐富,不過門檻也定死了,需要高考英語高於125,還有七七八八的標準,先交表,後面試,想成為尖子班學生,可不容易。

表妹有資格交表,平時也積極上進,當然不會放過去重點班的機會。她說自己有個玩得好的女孩子成績沒達標,英語分才是一百出頭,卻也獲得了資格。

標準不是擺在那裡了嗎?為什麼那本來第一道坎就跨不過的姑娘竟然也得意洋洋地報了名呢?原來她有一塊“墊腳石”——認識學校裡的一個教授,一個的電話打過去,教授那邊不久回應:“事情已辦好。”

我們都懂這個叫“走關係”,問題是這關係走得那叫一個光明正大,完全沒有遮掩的態勢,完了那姑娘還把短信給宿舍其他人看。

最後,那個姑娘如願以償,表妹沒有進入重點班,她受了刺激,越想越難過,於是就來找我了:“我覺得特不公平,然後還很嫉妒她,嫉妒她可以輕輕鬆松得到好資源,我特別想舉報,特別不舒服。”

我真怕她一激動做出點什麼事情來,要是個性子軟的吧說不定就委屈地咽下去了,偏偏表妹是個耿直的姑娘,我很怕她像油鍋一般啪啦啪啦作響,燙了人,也把自己給燙了。

她留言:“我真的心裡好不是滋味,明明我比她更努力啊!我有空就去自習,從不翹課,認真寫作業,她經常翹課,上課玩手機回宿舍打遊戲,為什麼我不能去更好的地方學習?”

我問了幾個周圍的朋友,都是大三的老油條了,對於這類事情也算見怪不怪。一朋友感慨,這樣的事情經常發生,可是對於一個大一的學生來說,真的打擊挺大的。”

想想很悲哀,類似的事情在哪裡都有可能發生。

我們告訴表妹:“調整好心態,不要因為這件事情打亂了自己的步調,放棄努力。”

我們也不鼓勵她去舉報,一是怕她一個人在外地讀書受什麼欺負,二是對於那些自以為自己嘗著甜頭的人,其實“慣著”也是一種報復,讓她能得一時而沾沾自喜,不努力,討巧來的東西總要還回去。

我並不是因為是我表妹就偏頗,努不努力,這個世界還是都看在眼裡的,最開始吃點虧沒事兒,你付出的,失去的,會加倍地獲得回來。

經常看到表妹在朋友圈裡發的都是背英語單詞軟體的打卡,或者豆瓣閱讀的分享,看了什麼書和電影,偶爾還會寫點自己的小感悟,作為姐姐會很欣慰,因為她已經比很多大一的學生,比很多人大一的時候要清醒地多,知道自己不足的東西有很多,就堅持一天一天去補,知道時間可貴,就抓緊一切機會。

沒進重點班是很遺憾啊,上不了小班課,給你上了這人生一大課,我覺得很值。

想想自己大一的時候更加玻璃心呢,那個因為一些事情,和獎學金擦肩,當時可難過了,覺得自己受了莫大的委屈,明明是我應該得到的東西,就是因為一些和自己無關的小瑕疵錯失了,很不公平。

每次我因為一些事情特別難過的時候,我媽就告訴我:“人生目標放遠一些。”

剛開始很難受,一直在想,憑什麼憑什麼憑什麼,後來不去糾結原因,慢慢發現在這些事情上追根溯源刨根問底其實並沒有什麼用,勝敗乃兵家常事,該認就認,大不了重來。

誰不是那樣走過來的呢。

抱怨,只是嘴皮之快,心裡好受一點罷了,不行動起來去改變,不公平的事情,不論過多久,還是不公平。這個世界就是不公平,很難用過去的所見所聞作為尺規衡量當下所遇到的一切。

我不是讓你忍著,被欺負,認命。是因為憑你現在的能力改變不了生命現狀,兼濟不了天下的時候,能做的就是獨善其身。

我其實不願意讓你忍著,你變得更加厲害,就是最好的報復。

與其讓你逞一時之快,我寧願你受一時的委屈。

不知道你有沒有同樣的感覺:大學裡,社會上的其他人很難給你想要的那種包容和溫暖,有時候他們還會顯得冷漠,功利,不近人情。

從小被寵慣的我們就不樂意承認了,自己原來是如此微不足道的個體。那些我們以為如此親密的“情感”,常常與名與利藕斷絲連。難得見真心。

不是親情,親情才有無休止的包容。

不是愛情,愛情才給你偏頗的權利。

黑暗的東西,骯髒的東西永遠都存在,並且難以調和的,從小了說是個人私欲,從大了說是國民觀念和素質問題。

不要過多地抱怨世界抱怨社會,把力氣留著用來讓自己變得更好。

很多時候我們覺得不公平,其實是在埋怨自己沒能獲得那份“公平”,凡事都沒有絕對的公平,要想要別人公平地對待你,自己先要有與他人“公平”的資本。

當你變得越來越強大的時候,會發現這個世界反而變得越來越公平,甚至有時候自己幸運到像是被偏愛的那一個。

遇到不公平的事情,先保持冷靜,仔細衡量一下自己的得失,更重要的是,不要被眼下暫時的一些不如意蒙蔽了本該望向遠方的眼睛。

在這個不公平的世界,你要輸得起。

那些輸得起的是能夠直面困境,順應卻又不屈服的人,他們能贏。

她所在的學校有個重點班,小班教學,資源豐富,不過門檻也定死了,需要高考英語高於125,還有七七八八的標準,先交表,後面試,想成為尖子班學生,可不容易。

表妹有資格交表,平時也積極上進,當然不會放過去重點班的機會。她說自己有個玩得好的女孩子成績沒達標,英語分才是一百出頭,卻也獲得了資格。

標準不是擺在那裡了嗎?為什麼那本來第一道坎就跨不過的姑娘竟然也得意洋洋地報了名呢?原來她有一塊“墊腳石”——認識學校裡的一個教授,一個的電話打過去,教授那邊不久回應:“事情已辦好。”

我們都懂這個叫“走關係”,問題是這關係走得那叫一個光明正大,完全沒有遮掩的態勢,完了那姑娘還把短信給宿舍其他人看。

最後,那個姑娘如願以償,表妹沒有進入重點班,她受了刺激,越想越難過,於是就來找我了:“我覺得特不公平,然後還很嫉妒她,嫉妒她可以輕輕鬆松得到好資源,我特別想舉報,特別不舒服。”

我真怕她一激動做出點什麼事情來,要是個性子軟的吧說不定就委屈地咽下去了,偏偏表妹是個耿直的姑娘,我很怕她像油鍋一般啪啦啪啦作響,燙了人,也把自己給燙了。

她留言:“我真的心裡好不是滋味,明明我比她更努力啊!我有空就去自習,從不翹課,認真寫作業,她經常翹課,上課玩手機回宿舍打遊戲,為什麼我不能去更好的地方學習?”

我問了幾個周圍的朋友,都是大三的老油條了,對於這類事情也算見怪不怪。一朋友感慨,這樣的事情經常發生,可是對於一個大一的學生來說,真的打擊挺大的。”

想想很悲哀,類似的事情在哪裡都有可能發生。

我們告訴表妹:“調整好心態,不要因為這件事情打亂了自己的步調,放棄努力。”

我們也不鼓勵她去舉報,一是怕她一個人在外地讀書受什麼欺負,二是對於那些自以為自己嘗著甜頭的人,其實“慣著”也是一種報復,讓她能得一時而沾沾自喜,不努力,討巧來的東西總要還回去。

我並不是因為是我表妹就偏頗,努不努力,這個世界還是都看在眼裡的,最開始吃點虧沒事兒,你付出的,失去的,會加倍地獲得回來。

經常看到表妹在朋友圈裡發的都是背英語單詞軟體的打卡,或者豆瓣閱讀的分享,看了什麼書和電影,偶爾還會寫點自己的小感悟,作為姐姐會很欣慰,因為她已經比很多大一的學生,比很多人大一的時候要清醒地多,知道自己不足的東西有很多,就堅持一天一天去補,知道時間可貴,就抓緊一切機會。

沒進重點班是很遺憾啊,上不了小班課,給你上了這人生一大課,我覺得很值。

想想自己大一的時候更加玻璃心呢,那個因為一些事情,和獎學金擦肩,當時可難過了,覺得自己受了莫大的委屈,明明是我應該得到的東西,就是因為一些和自己無關的小瑕疵錯失了,很不公平。

每次我因為一些事情特別難過的時候,我媽就告訴我:“人生目標放遠一些。”

剛開始很難受,一直在想,憑什麼憑什麼憑什麼,後來不去糾結原因,慢慢發現在這些事情上追根溯源刨根問底其實並沒有什麼用,勝敗乃兵家常事,該認就認,大不了重來。

誰不是那樣走過來的呢。

抱怨,只是嘴皮之快,心裡好受一點罷了,不行動起來去改變,不公平的事情,不論過多久,還是不公平。這個世界就是不公平,很難用過去的所見所聞作為尺規衡量當下所遇到的一切。

我不是讓你忍著,被欺負,認命。是因為憑你現在的能力改變不了生命現狀,兼濟不了天下的時候,能做的就是獨善其身。

我其實不願意讓你忍著,你變得更加厲害,就是最好的報復。

與其讓你逞一時之快,我寧願你受一時的委屈。

不知道你有沒有同樣的感覺:大學裡,社會上的其他人很難給你想要的那種包容和溫暖,有時候他們還會顯得冷漠,功利,不近人情。

從小被寵慣的我們就不樂意承認了,自己原來是如此微不足道的個體。那些我們以為如此親密的“情感”,常常與名與利藕斷絲連。難得見真心。

不是親情,親情才有無休止的包容。

不是愛情,愛情才給你偏頗的權利。

黑暗的東西,骯髒的東西永遠都存在,並且難以調和的,從小了說是個人私欲,從大了說是國民觀念和素質問題。

不要過多地抱怨世界抱怨社會,把力氣留著用來讓自己變得更好。

很多時候我們覺得不公平,其實是在埋怨自己沒能獲得那份“公平”,凡事都沒有絕對的公平,要想要別人公平地對待你,自己先要有與他人“公平”的資本。

當你變得越來越強大的時候,會發現這個世界反而變得越來越公平,甚至有時候自己幸運到像是被偏愛的那一個。

遇到不公平的事情,先保持冷靜,仔細衡量一下自己的得失,更重要的是,不要被眼下暫時的一些不如意蒙蔽了本該望向遠方的眼睛。

在這個不公平的世界,你要輸得起。

那些輸得起的是能夠直面困境,順應卻又不屈服的人,他們能贏。

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