救 火
年輕美貌的女子問救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”
救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”
推銷員
推銷員按響電鈴：“太太，我這邊有一本書《丈夫晚歸500種藉囗》，你一定要買！”
太太：“笑話！我為什麼一定要買？”
推銷員：“我剛賣給你先生一本。”
苦不堪言
一位待產婦在陣痛開始後問護士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”
永 恒
“「愛情是永恆的」這個說法你相信嗎？”
“當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。”
爸 爸
週末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。
我連忙對三歲的女兒說：“快，去叫爸爸。
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：“爸爸。”
畫 展
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老半天，然後大聲地喊了起來：“我的天哪！這位婦人為何如此難看？”“親愛的，別大驚小怪，”丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：“這不是畫，是鏡子。”
鬧 鬼
有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家裡鬧鬼了！”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就說：“別又瘋瘋顛顛的了”。醉漢說∶“真的！你瞧，我剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己就滅了。這豈不是有鬼！”妻子一聽氣得指著他鼻子大罵：“你又把尿撒到冰箱裡了！”
親 嘴
男：“我好喜歡你喔，我真的很喜歡你，我可不可以親親你？”
女：“不要臉....”
男：“那我親嘴好了。
財 產
兩個酒鬼在一起喝酒。一個說道：“我真倒楣，我的老婆拿走了我所有的財產跑了。”另一個酒鬼說道：“老兄，你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走。”
洗衣服
我有一個朋友，他每次在洗衣服的時候總是大聲地歎氣，說一定要娶一個老婆幫他洗衣服。不久就聽說他結婚了，有一次我到他家裡去看他，發現他還在洗衣服，有他自己的衣服，還有他老婆的衣服。
