今天在微信朋友圈裡看到的10個幽默段子：
1、
跟朋友去吃飯，點完菜後，服務員過來問：涼拌Ｏ是什麼？
朋友說：涼拌藕啊！藕太難寫了太難寫了。
2、
醜女：你說長得好看有什麼用？
靚女：長得漂亮啊，晚上那啥的時候不用關燈！
醜女：不關燈不正常！
靚女：你看，長得不漂亮就沒體驗過吧！
醜女：我擦！
3、
媽媽說：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。
我答：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的給收拾的！
4、
弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打...
他扯著嗓子大喊：“你們合夥打我！”
老媽連想都不想就說：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍……”
5、
中午飯桌上，七歲的兒子不聽話。
爭辯中，我騰得站起來說“我是你爹，你必須聽我的！”
兒子慢慢的站起說：“你有證據嗎？”
……
6、
兒子不想上幼稚園，各種撒嬌，各種無賴。
爸爸一急，把兒子扔給了老師，拉著老婆的手扭頭就走了。
兒子也急了，
7、
妹子在微博上說：“手機螢幕上的細菌是馬桶的二十倍！”
然後有一神回復道：“我敢用我的舌頭舔我的手機螢幕，你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎？”
8、
員警：敲門。
我問：是誰？
員警：我們是員警。
我問：你們想做什麼？
員警：我們只是想和你聊聊。
我問：你們一共有幾個人？
員警：兩個。
我說：那你們互相聊去啊。
9、
我問室友，你這是在給誰上香呢？
室友說：“前女友。”
我問：“擦，人家又沒死。”
室友：“她走的時候，給我留了一句話：你就當我死了！”
10、
我：“爸，你要學會用微信支付啊。”
我爸：“學那個幹嗎？我平時這樣花錢挺方便的。”
我：“這樣我轉帳給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請了。”
我爸馬溜的拿著手機跑過來，說：“快給我說說，這個怎麼用來著？”
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