幸福牽手
這兩天，我一直被一個問題糾結著，抓鬮、拋硬幣……我想到很多辦法幫自己做出選擇——說還是不說，可結果是更矛盾更彷徨，
沛緒是我的高中同學，也是我的初戀男友。他並不是那種很帥氣的男生，但當第一眼看到他時，我的心竟莫名地漏跳半拍。記得那是高中第一天上課，他竟然遲到了，當他氣喘吁吁地出現在教室門口時，所有人的目光都被他吸引過去，當然也包括坐在教室中的我。金色的陽光灑在他的身上，與他微紅的臉龐交相輝映，那一幕我看呆了。
我知道自己喜歡他，那之後，他的身影就像塊磁鐵，總緊緊地吸引著我的目光，為此，上課我總開小差。但是高中三年，我們僅僅只是朋友，較同學關係稍近一些，課間我們會聊天，偶爾週末我們會約上幾個同學一起出去玩。我好想告訴他，我心中對他的好感和喜歡，但終究沒有說出口，學習的壓力、嚴謹的校風、作為女孩的矜持，這些都是原因，但更多的是，我怕被拒絕，我搞不清自己在他心中的位置。
轉眼高考結束，即將各奔東西。沒想到就在這個時候，沛緒出乎意料地向我表白了，
那個暑假是我們最開心的日子，
我比沛緒先去學校報到，那天他沒去車站送我。但臨別的前一天，他送給我一個小兔玩偶，說以後就讓小兔代表他陪在我身邊。除此他還送了我一大瓶紙鶴，說是他親手疊的。雖然只是些學生氣的“浪漫”，但對於當時的我而言，心裡是甜蜜的，幸福的。
可畢竟是要分隔兩地，幾個月見不了面，臨別時沛緒有些擔心地問我，
相思難耐
大學第一年，我和沛緒經常聯繫，依靠電話、網路維持著戀愛的熱度，從簡單的問候到暖暖的情話，從彼此的心情到有趣的笑話，
楠偉出現時，正是我最寂寞的時候。他是我的大學同學，很喜歡我，在被我拒絕後依舊窮追不捨，到教室幫我占位，到食堂替我打飯，後來我對他若即若離，再後來我的心漸漸地發生了偏移，和沛緒的聯繫越來越少，與楠偉待在一起的時間越來越長。
我承認，那段時間我確實是在腳踏兩隻船，其實我也不想的，那種感覺很糟糕，尤其是每次與楠偉約會時接到沛緒的電話，我都不敢接。事後回撥過去，我只能找藉口說剛才在上課，或者沒聽見。出於對我的信任，沛緒從不懷疑，他只是很關切地問我：“這幾天過得如何?”我便很機械，夾帶著愧疚地回答：“還可以，只是挺想你的。”每當這種時候，連我都看不起自己。
楠偉是知道沛緒的存在的，他多次逼我向沛緒提出分手，但我總是說不出口。當我還在猶豫時，同寢室的一個姐妹在沛緒打電話找我時不小心說漏了嘴。之後沛緒質問我，我沒再隱瞞。我依然清晰記得當時沛緒在電話裡暴怒的聲音，他痛駡我，說了很多極難聽的話，說要和我分手，說他永遠不會原諒我。可誰知兩天后他又打通了我的電話，說他還是放不下我，說他願意原諒我，和我重新開始。可我拒絕了，一是我很清楚“破鏡難重圓”，即使之後我們真的能重歸於好，也總是會留下心結;二是我怕寂寞、怕孤單，而此時能陪在我身邊的人不是他。
我和沛緒分手了，再也沒聯繫過。但我和楠偉的戀愛也沒持續多久，我倆脾氣都倔，經常吵架，僅僅半年，這段校園戀便走到盡頭。
如何坦白
和楠偉分手似乎並不很痛心，反而會時不時地想起沛緒，想起和他在一起時快樂的點點滴滴。直到此時，我才意識到自己最愛的還是沛緒。我很想他，卻沒有勇氣再聯繫他，只是通過一些同學、朋友，默默地關注著他的各種消息。
後來我們都大學畢業了，我聽父母的話回了老家，他們給我找了一份相對穩定的工作，沛緒沒有回來，他一直在外面闖蕩，但聽說發展得不是很順利，工作換了又換，始終沒有什麼起色，後來他又試著自己做生意，結果又遭人騙，賠了本金，又欠了外債。
那段時間他很頹廢，有些自暴自棄。當時我的想法真的很簡單，就是想給他一些鼓勵、安慰，但假如我以真實身份聯繫他，我想，他一定不會接受我的關心，甚至很有可能連理都不會理我，所以後來我申請了一個新的QQ號，以陌生人的身份加他為好友，在QQ上與他聊天，慢慢開導他。他那段沮喪頹廢的時光是我在網上陪他度過的。
可能是因為對他熟悉吧，很多話都說到了沛緒的心裡頭，他說他感覺跟我很有默契，仿佛之前就認識。當時我的心就一顫。後來在我的鼓勵下，沛緒重新振作了起來，不久他就如願找到了一份喜歡的工作。工作初步穩定後，他向我表白了，說他喜歡我，希望我能做他的女朋友。
說不清當時的心情，開心、激動、不安……很混亂。我不知道當時坦承一切是不是最好的時機，如果不是，那我真的是要後悔一輩子了。那個念頭在腦子裡轉了又轉，但終究還是沒有說出來。不過因為內心的喜歡，我也沒有拒絕，默認了我倆的關係。
那之後我們便網戀了。我不知道是不是時間長了，他真把我忘了，當他提出要和我通電話的時候，我心裡特別緊張，還想過他要是聽出我的聲音了，我就什麼都坦白，可他只說我的聲音很好聽，卻沒有認出是我。我有些慶倖，也有些失望。
就這樣，我們通過網路、電話聊了有一年多，這期間沛緒多次要求視頻、見面，還向我要過照片，都被我找各種理由拒絕或搪塞過去。
我真的不知道如何以真實的面目去面對他，不敢想像當他看到是我時會是怎樣一種反應，重新接受我，還是因為我的再次欺騙拂袖而去。我心裡清楚，如果我想和沛緒真正走到一起，這件事我就不可能一直隱瞞下去，始終要面對，但是我真的怕再一次失去。
回復
沒有什麼可猶豫的，我的建議是，告訴他，明明白白地告訴他真相。這種事拖得越久，所造成的傷害可能越深，沒有人喜歡被欺騙，即便是這樣善意的謊言。歸根結底，善意的謊言也是一種謊言，它就像一種病一樣，即使不是惡性的，是良性的，也應及早治療。
說出來，如果他真的愛你，依舊愛著你，他會體諒你當時的苦心。但如果他因此離你而去，那就大聲哭一場，痛徹心扉也好，悲慟欲絕也好，那都是謊言所應付出的代價。
我承認，那段時間我確實是在腳踏兩隻船，其實我也不想的，那種感覺很糟糕，尤其是每次與楠偉約會時接到沛緒的電話，我都不敢接。事後回撥過去，我只能找藉口說剛才在上課，或者沒聽見。出於對我的信任，沛緒從不懷疑，他只是很關切地問我：“這幾天過得如何?”我便很機械，夾帶著愧疚地回答：“還可以，只是挺想你的。”每當這種時候，連我都看不起自己。
楠偉是知道沛緒的存在的，他多次逼我向沛緒提出分手，但我總是說不出口。當我還在猶豫時，同寢室的一個姐妹在沛緒打電話找我時不小心說漏了嘴。之後沛緒質問我，我沒再隱瞞。我依然清晰記得當時沛緒在電話裡暴怒的聲音，他痛駡我，說了很多極難聽的話，說要和我分手，說他永遠不會原諒我。可誰知兩天后他又打通了我的電話，說他還是放不下我，說他願意原諒我，和我重新開始。可我拒絕了，一是我很清楚“破鏡難重圓”，即使之後我們真的能重歸於好，也總是會留下心結;二是我怕寂寞、怕孤單，而此時能陪在我身邊的人不是他。
我和沛緒分手了，再也沒聯繫過。但我和楠偉的戀愛也沒持續多久，我倆脾氣都倔，經常吵架，僅僅半年，這段校園戀便走到盡頭。
如何坦白
和楠偉分手似乎並不很痛心，反而會時不時地想起沛緒，想起和他在一起時快樂的點點滴滴。直到此時，我才意識到自己最愛的還是沛緒。我很想他，卻沒有勇氣再聯繫他，只是通過一些同學、朋友，默默地關注著他的各種消息。
後來我們都大學畢業了，我聽父母的話回了老家，他們給我找了一份相對穩定的工作，沛緒沒有回來，他一直在外面闖蕩，但聽說發展得不是很順利，工作換了又換，始終沒有什麼起色，後來他又試著自己做生意，結果又遭人騙，賠了本金，又欠了外債。
那段時間他很頹廢，有些自暴自棄。當時我的想法真的很簡單，就是想給他一些鼓勵、安慰，但假如我以真實身份聯繫他，我想，他一定不會接受我的關心，甚至很有可能連理都不會理我，所以後來我申請了一個新的QQ號，以陌生人的身份加他為好友，在QQ上與他聊天，慢慢開導他。他那段沮喪頹廢的時光是我在網上陪他度過的。
可能是因為對他熟悉吧，很多話都說到了沛緒的心裡頭，他說他感覺跟我很有默契，仿佛之前就認識。當時我的心就一顫。後來在我的鼓勵下，沛緒重新振作了起來，不久他就如願找到了一份喜歡的工作。工作初步穩定後，他向我表白了，說他喜歡我，希望我能做他的女朋友。
說不清當時的心情，開心、激動、不安……很混亂。我不知道當時坦承一切是不是最好的時機，如果不是，那我真的是要後悔一輩子了。那個念頭在腦子裡轉了又轉，但終究還是沒有說出來。不過因為內心的喜歡，我也沒有拒絕，默認了我倆的關係。
那之後我們便網戀了。我不知道是不是時間長了，他真把我忘了，當他提出要和我通電話的時候，我心裡特別緊張，還想過他要是聽出我的聲音了，我就什麼都坦白，可他只說我的聲音很好聽，卻沒有認出是我。我有些慶倖，也有些失望。
就這樣，我們通過網路、電話聊了有一年多，這期間沛緒多次要求視頻、見面，還向我要過照片，都被我找各種理由拒絕或搪塞過去。
我真的不知道如何以真實的面目去面對他，不敢想像當他看到是我時會是怎樣一種反應，重新接受我，還是因為我的再次欺騙拂袖而去。我心裡清楚，如果我想和沛緒真正走到一起，這件事我就不可能一直隱瞞下去，始終要面對，但是我真的怕再一次失去。
回復
沒有什麼可猶豫的，我的建議是，告訴他，明明白白地告訴他真相。這種事拖得越久，所造成的傷害可能越深，沒有人喜歡被欺騙，即便是這樣善意的謊言。歸根結底，善意的謊言也是一種謊言，它就像一種病一樣，即使不是惡性的，是良性的，也應及早治療。
說出來，如果他真的愛你，依舊愛著你，他會體諒你當時的苦心。但如果他因此離你而去，那就大聲哭一場，痛徹心扉也好，悲慟欲絕也好，那都是謊言所應付出的代價。
