首頁 搜索 分類
您當前的位置:首頁 » 勵志一生 » 感恩勵志

感恩勵志:給參加2010年高考女兒的一封信

感恩勵志:給參加2010年高考女兒的一封信

寶貝:

你好!再有210天,你就要參加高考了,近段時間你早出晚歸,我很心疼你,在生活上我盡力讓你吃好,讓你休息好,希望你每一天都有力量,有好的心情。

看到你很忙,我常問自己,我能為你做些什麼?的卻,學習上我幫不了你什麼忙,我能做的就是讓你吃好,睡好,有個好心情。你說行嗎?

媽媽知道你是一個有理想、有志氣、聰明善良懂事的好孩子,你從小就很懂事、聽話、有禮貌,幾乎每一個人見了都誇你。媽媽常有你這樣的孩子感到自豪,為你驕傲。

寶貝:有一件事我想告訴你,

也是我告訴你多次,你也曾同意應該去做的事,就是你自從高三以來你做過的試卷中的錯題,我希望你能抽出時間看一下,把不會做的錯題重新作一遍,把你的錯題中的錯誤糾正過來,好嗎?(你數學作過的題有10000多道,其中錯題有1000多道),我已給你抄800道數學錯題。

這個問題我已給你談過多次,我把錯題給你一個多月了,你仍沒有做,可你看也不看,告訴我你沒有時間做,你真沒有時間做錯題嗎?

我感覺這些錯題就是你的問題,你複習就是查漏補缺,錯題是你的漏和缺,這是我總希望你做錯題的原因,希望你理解媽媽好嗎?

我知道你在校很緊張,但苦中有樂,當你把自己不會的學會了,你難道不快樂嗎?()自己應該承受自己生活學習中的痛苦,

人,應該學會慢慢長大,你要誇過這個坷,媽媽全力支持你,我和你爸爸和你一起迎接高考,好嗎?

愛你的媽媽

2009.11.20

感恩勵志:每當走過老師的窗前
不曾忘卻,三年前和恩師相遇時,他那和藹的微笑已沁入我的心田。三年間的往事,沉澱著的記憶如雨中磚地上的紅葉,零落但是鮮豔潔淨,脈絡清晰,那道道明顯的脈痕包含著他慈心所延伸出的默默關懷。
不輕易犯錯,老師給我們的不是長篇累牘的說教,而是沁人心脾的透析,我們受傷的心靈如晚風吹過的沙灘,得到月光的溫暖照耀。學習進步時,老師給我們的是那句淡淡的提醒和百尺竿頭更進一步的鼓勵。在無涯學海中,我們是迎風破浪的船隻,

有了江渚之上簇簇漁火的引路,我們終將成功靠岸。高考即將來臨,我們定將全力以赴,因為我們相信:考場外面除了來來回回,用焦急腳步反復丈量長廊的家長之外,必定在某個角落裡,還有您那熱切的祈盼和給我們的最最真摯的祝福。
立足當下,我們汲取營養,靜待著在某個清晨和青翠色梔子花蕾一同綻放。只是,每當我走過老師的窗前,多想再跳進去,傾聽老師的諄諄教誨,多想再一次坐下來與您如同伴之間一樣促膝談心。可是,我們怎能再調皮,無故生出事端,讓老師擔心,被老師的愛河圍繞,我們又哪來那麼多傷心過往。我知道,再走進去就意味著我們是永遠長不大的小毛孩。
不想踏進,是我不願見到重疊得精緻細密的試卷掩蓋了老師溫柔的雙眸;我不願見到筆筒裡插得滿滿當當卻幾乎都快用光的紅筆;我不願見到,
似乎不知疲憊,永遠亮著的小檯燈。我只想靜默著觀望被格子窗定格的所有美好畫面,路過老師的窗前,就把燈光下老師的背影記在心裡,去吟誦老師低頭閱卷的專注。
再次走過老師的窗前,我多想遞進一束潔白的梔子花,彌漫著清香,這是我對您最好的表達。

給老師的一封感恩信 有關感恩老師的作文 感恩老師演講稿

父親,我就是你生命的延續

文/張志浩

做過6年外科醫生,11年法醫。應該沒人懷疑我見慣了各種屍體。我坦承遇到交通事故部分遺體只能用鏟子鏟起來,或者是夏日河道中漂浮的屍體腐敗到巨人觀的模樣,

我會有些想吐,但是,僅僅是想而已,我沒有真的吐過。

而且,無論屍體在別人眼中有何種含義,但對法醫而言,它只是一個證據,而且,不是人證,是物證。不信你去問任何一個學法律的,看我的分類有沒有錯誤。

不過,任何事情都有例外,我唯一的一次例外,是對我自己的親人。

父親是06年被確診肝癌的。我很清楚這意味著什麼。半年的平均生存期。我知道一切努力都是白費,我還是給他找了亞洲一流的外科醫生,在他腹水壓迫劇痛難忍的時候,也曾經一天4個、5個白蛋白的靜脈注射,如果他能好一點,哪怕稍微好一點,我會帶他出去走走,我很感謝老天奇跡般的賜予了我們半年多的平靜期,那半年父親和沒事人一樣,

於是我們經常去沒去過的地方,吃沒吃過的東西,我很快樂,他也很快樂。

但是,躲不過去的事情最終你還是無法躲過的。08年十一我回家,發現父親有肝性腦病昏迷前期的表現。父親得病以來,我無數次痛恨過我是學醫的,對父親的病情我其實完全無能為力,也許我的醫學知識唯一能起到的作用是,預見父親病情的發展,從而將我的苦痛翻倍:第一次是我預見到他的苦痛將要發生的時候,在他的痛苦還沒有真正出現之前我就預習了他的痛苦,而第二次是他的苦痛真的到來的時候,對他的痛苦我總是能做出最清晰的判斷,從而對他的苦痛感同身受。

也許這一次是一個例外。那天晚上我在想。我很清楚晚期肝癌患者導致死亡的四大併發症:消化道大出血,肝癌結節破裂,肝昏迷和嚴重感染。如果我的確沒法讓他繼續活下去,也許我可以幫他選擇一個痛苦最少的死亡途徑,何況機會就在眼前,真的昏迷了痛苦也就應該不存在了吧。

我在醫院的走廊徘徊了一夜。那一晚我沒停止過觀察父親的病情。所以等我第二天和醫生談話,簽字表示放棄治療的時候,我很清楚父親已經從肝性腦病昏迷前期,在幾個小時內快速的越過昏睡期而直接進入了昏迷期,我很安慰,我相信此時對他而言痛苦已經過去了。

而且,還有個發現我沒有對醫生說,父親現在每分鐘有2-3次早搏,我相信那是電解質紊亂導致的心律失常,也許等不到肝性腦病奪走他的生命,一次偶然又及其必然的心跳停搏,就可以安靜而毫無痛苦的讓一切了結了。

我不知道的是,對他而言痛苦已經結束,對我而言,折磨才剛剛開始。

父親的身體非常好。我指的是,除了肝癌之外他機體的其它部分都很健康。甚至因為每天游泳兩公里的緣故,他的體型都保持得非常好,我指的是腹水出現之前,現在大量的腹水讓他的腹部比孕婦還要膨隆,難忍的脹痛是他輾轉反側,徹夜難眠的原因。

我當然想把腹水放出來,非常想,可是我不能,因為就算放出來也用不了幾個小時就會重新充滿,這個時候他的血管和到處漏水的篩子沒什麼區別,而且,腹水只不過是它的名字,它的成分和血漿沒有什麼大的區別,有誰又能禁得起每天失去幾千毫升的血漿呢。

所以父親的心跳就在肝昏迷和早搏的狀態下堅持跳動了一周,整整的一周。對我而言那是怎樣的一周,怎樣的168個小時,怎樣的10080分,又是怎樣的604800秒啊。每一秒我都在質疑自己中渡過,我不能確定自己是對的,我懷疑自己是不是太殘忍了,也許奇跡還會再一次發生,他還可以堅持更長的時間,我很清楚,父親其實是被我活活餓死的,是我殺死了自己的父親。

我時時注意著他的脈搏,每一次他早搏的出現,都可以讓我的心臟同時停止跳動:我在祈望它停下來,就讓一切結束,一切痛苦都成為過去吧,但在內心,卻有一直有另一個聲音在呼喊,堅持下去,爸爸,奇跡總在再堅持最後一下的努力中出現。

所以毫不奇怪,我是最先發現父親心跳停止的人。我沒有哭,實習生來做心電圖發現有不規則曲線的時候,我其實很想發火,果不其然,等他的指導老師來後,發現不規則曲線發生的原因,只是導線和皮膚接觸不良。我甚至拒絕了醫生做毫無意義的胸外心臟按壓,雖然最想做胸外按壓的其實是我自己。

我找醫生要了一個桶,還有一根連著橡皮管的針。()我知道,現在我終於可以把腹水都放出來了,就是它們,這些腹水讓父親如此的痛苦。

然後,我拿出來準備好的襯衣,還有西裝,我知道放掉了腹水,身材不再走樣的父親,穿上去應該很精神。

我還知道,要是想把西裝整整齊齊地穿好,好到一絲淩亂的折痕也沒有的話,最理想的辦法是將死者翻過身來,臉朝下雙手向後反剪,然後將兩隻袖子同時套進去:那是給逝者穿衣的最佳方式,特別是身體開始僵硬了以後。

但是我不願選擇這種和文革坐飛機類似的姿勢,那太痛苦了,生前,病痛折磨他還折磨得不夠嗎?我的解剖知識給了我第二個選擇。我坐在床上,和父親面對面,然後雙手摟住父親的腰,將他環抱著坐起來,就如同熱戀中相互偎依的兩個情侶那樣。

父親的體溫還在延續,只是心臟已經不再跳動。他一周沒有刮臉,鬍子紮在我的臉上有些許輕微的刺痛。我讓他的頭靠在我右邊的肩膀上,就好像他還沒有去世,只是在我的肩頭稍事休息,我的胸口和他的胸口貼在一起,我感到他身體的余溫,正緩緩地向我傳遞。

我沒有哭,只是淚水在無聲的滑落。我在心裡說:

父親,我就是你生命的延續。

肝癌結節破裂,肝昏迷和嚴重感染。如果我的確沒法讓他繼續活下去,也許我可以幫他選擇一個痛苦最少的死亡途徑,何況機會就在眼前,真的昏迷了痛苦也就應該不存在了吧。

我在醫院的走廊徘徊了一夜。那一晚我沒停止過觀察父親的病情。所以等我第二天和醫生談話,簽字表示放棄治療的時候,我很清楚父親已經從肝性腦病昏迷前期,在幾個小時內快速的越過昏睡期而直接進入了昏迷期,我很安慰,我相信此時對他而言痛苦已經過去了。

而且,還有個發現我沒有對醫生說,父親現在每分鐘有2-3次早搏,我相信那是電解質紊亂導致的心律失常,也許等不到肝性腦病奪走他的生命,一次偶然又及其必然的心跳停搏,就可以安靜而毫無痛苦的讓一切了結了。

我不知道的是,對他而言痛苦已經結束,對我而言,折磨才剛剛開始。

父親的身體非常好。我指的是,除了肝癌之外他機體的其它部分都很健康。甚至因為每天游泳兩公里的緣故,他的體型都保持得非常好,我指的是腹水出現之前,現在大量的腹水讓他的腹部比孕婦還要膨隆,難忍的脹痛是他輾轉反側,徹夜難眠的原因。

我當然想把腹水放出來,非常想,可是我不能,因為就算放出來也用不了幾個小時就會重新充滿,這個時候他的血管和到處漏水的篩子沒什麼區別,而且,腹水只不過是它的名字,它的成分和血漿沒有什麼大的區別,有誰又能禁得起每天失去幾千毫升的血漿呢。

所以父親的心跳就在肝昏迷和早搏的狀態下堅持跳動了一周,整整的一周。對我而言那是怎樣的一周,怎樣的168個小時,怎樣的10080分,又是怎樣的604800秒啊。每一秒我都在質疑自己中渡過,我不能確定自己是對的,我懷疑自己是不是太殘忍了,也許奇跡還會再一次發生,他還可以堅持更長的時間,我很清楚,父親其實是被我活活餓死的,是我殺死了自己的父親。

我時時注意著他的脈搏,每一次他早搏的出現,都可以讓我的心臟同時停止跳動:我在祈望它停下來,就讓一切結束,一切痛苦都成為過去吧,但在內心,卻有一直有另一個聲音在呼喊,堅持下去,爸爸,奇跡總在再堅持最後一下的努力中出現。

所以毫不奇怪,我是最先發現父親心跳停止的人。我沒有哭,實習生來做心電圖發現有不規則曲線的時候,我其實很想發火,果不其然,等他的指導老師來後,發現不規則曲線發生的原因,只是導線和皮膚接觸不良。我甚至拒絕了醫生做毫無意義的胸外心臟按壓,雖然最想做胸外按壓的其實是我自己。

我找醫生要了一個桶,還有一根連著橡皮管的針。()我知道,現在我終於可以把腹水都放出來了,就是它們,這些腹水讓父親如此的痛苦。

然後,我拿出來準備好的襯衣,還有西裝,我知道放掉了腹水,身材不再走樣的父親,穿上去應該很精神。

我還知道,要是想把西裝整整齊齊地穿好,好到一絲淩亂的折痕也沒有的話,最理想的辦法是將死者翻過身來,臉朝下雙手向後反剪,然後將兩隻袖子同時套進去:那是給逝者穿衣的最佳方式,特別是身體開始僵硬了以後。

但是我不願選擇這種和文革坐飛機類似的姿勢,那太痛苦了,生前,病痛折磨他還折磨得不夠嗎?我的解剖知識給了我第二個選擇。我坐在床上,和父親面對面,然後雙手摟住父親的腰,將他環抱著坐起來,就如同熱戀中相互偎依的兩個情侶那樣。

父親的體溫還在延續,只是心臟已經不再跳動。他一周沒有刮臉,鬍子紮在我的臉上有些許輕微的刺痛。我讓他的頭靠在我右邊的肩膀上,就好像他還沒有去世,只是在我的肩頭稍事休息,我的胸口和他的胸口貼在一起,我感到他身體的余溫,正緩緩地向我傳遞。

我沒有哭,只是淚水在無聲的滑落。我在心裡說:

父親,我就是你生命的延續。

下一頁
推薦給朋友吧!
搜索
喜欢就按个赞吧!!!
点击关闭提示