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看人長處、幫人難處、記人好處

看人長處、幫人難處、記人好處

為人處世,要處理好兩個基本的關係:一個是與物的關係,一個是與人的關係。處理好與物的關係,就是要樂於享受有限的財富,善於控制無限的貪婪。一個以人格換取物質的人,不論他擁有多少財富,處在多高的地位,都算不上是一個成功的人,因為他已經背離了做人的底線。

處理好與人的關係,重要的是做到三點:看人長處、幫人難處、記人好處。

看人長處

多看人的長處,你看著別人就順眼,就能與人處好關係,就懂得用人所長。一枝獨秀不是春,百花齊放春滿園。只有懂得與人友好相處的人,

才能成大事。懂得用人所長,你也就擁有了領袖的素質。

幫人難處

就是在別人困難的時候一定要伸出你關愛援助的手。錦上添花,不如雪中送炭。人在春風得意的時候你幫他,他不一定會記得你。在別人有難的時候你給予了幫助,人家會記你一輩子的好。在你有困難的時候,人家也會同樣幫助你,你的路才會越走越寬。

記人好處

就是要常懷感恩之心。要知道,每一個人從出生到死亡,每一點進步、每一滴收穫,都離不開父母、家人、朋友的幫助。永遠記得別人的好,才能每天擁有陽光,每天都有朋友相伴,終生都有幸福相隨。

好命運不如好德行

文/風雅頌

19世紀末,蘇格蘭鄉間有一位貧苦的農夫叫弗萊明。

一天,他在地裡幹活時,解救了一個陷在泥沼裡的男孩。

男孩的父親準備拿一筆重金來酬謝,卻遭到弗萊明的謝絕。男孩的父親說:“既然你救了我的兒子,那也讓我為你的兒子盡點力,請允許我資助他,讓他接受更好的教育。”弗萊明見紳士一片真誠,就答應了他的提議。

就這樣,在這位紳士的資助下,弗萊明的兒子亞歷山大·弗萊明後來進入倫敦大學著名的聖瑪利醫學院,畢業後以優異成績留校,幫助老師賴特博士進行免疫學研究。多年後,亞歷山大·弗萊明成為英國著名的細菌學家,並在1928年發明了人類歷史上第一種抗生素——青黴素,挽救了無數病人的生命,並因此獲得了諾貝爾醫學獎。

那個被農夫救起的男孩,後來成為一個著名的政治家——邱吉爾。

二戰期間,已經當上英國首相的邱吉爾在出訪非洲時,不幸患了嚴重的肺炎(那時,患了肺炎就等於得了絕症),生命垂危。在緊急關頭,亞歷山大·弗萊明特意從英國趕來,用自己發明的青黴素挽救了邱吉爾的性命。邱吉爾緊緊握住他的手說:“謝謝,你們父子給了我兩次生命。”亞歷山大·弗萊明笑著回答:“不用客氣,第一次是我的父親救了你,但這一次,是你的父親救了你。”

如果說亞歷山大·弗萊明的成功得益于父親的善良德行,而美國前國務卿賴斯則得益於她自己的善良德行。

1975年,15歲的賴斯高中畢業後進入丹佛大學學習英國文學和美國政治學。一天早晨,她和幾個同學走出宿舍上課,迎面遇見一個60多歲的老太太,

手裡拿著一張圖一邊對照著,一邊焦急地四處張望。看到賴斯他們走過來,老太太舉著這張地形圖,說自己想要到國際關係研究生院找一位名叫約瑟夫·科貝爾的人,可找了半天也沒有找到。賴斯熱情地說:“那我帶您去吧!”

在賴斯的引導下,老太太很快找到了科貝爾。正當賴斯要轉身離去時,老太太說:“為什麼不認識一下呢?”於是,他們互相知道了身份:原來,老太太是波蘭大使夫人,她要找的約瑟夫·科貝爾是她的老朋友,曾任捷克斯洛伐克大使,如今是國際關係研究生院的創辦人、著名的蘇聯與東歐問題專家。而且,他還是克林頓時期的國務卿瑪德琳·奧爾布賴特的父親。

也巧,當賴斯走出研究生院時,

正遇上有人在發傳單,上面介紹的是《史達林時代與政治》主題講座,主講人正是約瑟夫·科貝爾。賴斯想,既然認識了,就應該去捧捧場。講課時,科貝爾教授一眼就認出了坐在第一排的賴斯,並發現她聽得興致勃勃。中午,科貝爾教授特意邀請老太太與賴斯一同吃飯。席間,他發現這個黑人女孩聰明、果斷,對政治有許多獨到的看法,很是欣賞,就動員她畢業後報考他的政治學研究生。

從此,賴斯成了一個“被上帝垂青的人”:19歲考入丹佛大學國際關係研究生院,在科貝爾教授的引導下,重新確立了自己的職業目標,將東歐和蘇聯作為主要研究領域;26歲獲得政治學博士學位;34歲出任老布希總統的國家安全事務助理,成為美國歷史上最年輕的也是第一位女性國家安全事務助理;2000年,

46歲的她成為小布希總統首席對外政策顧問;2005年,51歲的她出任國務卿,成為美國歷史上繼奧爾布賴特之後的第二位女性國務卿和美國政府中任職最高的黑人女性。

當農夫弗萊明救起一個身陷泥沼的孩子時,絕不會想到這樣一件小小的善舉竟會產生如此美妙的連鎖反應:對方資助自己的孩子上學,並從此改變了孩子的人生軌跡;成為醫學家的兒子又救了自己恩人的後代——一個著名政治家的生命。這個被至純至美的人性所 “連結”起來的連環的感恩與報恩行為,不僅改變了兩個人的命運,而且也對人類歷史的發展產生了影響。

當賴斯憑著天性中的善良與熱情為一個陌生老太太引路時,絕不會想到老太太會幫她結識生命中最重要的貴人——這個人為她未來的人生引了路。所以,當許多人羡慕賴斯是“被上帝垂青的人”時,只有她自己知道:不是上帝在垂青她,而是自己的德行在垂青自己,幫助自己。

所以,當我們感歎、羡慕別人的成功與幸運時,一定要記住,有時,一點小小的美德和善行所產生的力量,會勝過千軍萬馬。從這個意義上說,好命運不如好德行。

多年以後,我們很難是朋友,往往是路人

文/秋葉

過年的時候,我總是被問到一個問題,要不要去參加同學聚會?

有個同學就問我:“大叔,同學會有必要勉強自己去麼?因為去了還是跟自己比較好的同學一起玩而已吧。我從高中畢業後就沒去過同學會了,覺得乾脆找要好的同學去玩更好。”但是她又覺得“看到同學微信留言上說‘不珍惜的人就算了吧’,心裡覺得有點對不住他們,還有一年就畢業了,覺得起碼去聚聚吧,可沒有人強迫我的話,我還是邁不開腳步,好糾結好矛盾呢……”

估計很多人都有這種糾結吧。

有這種聚會但不想去的同學,我想可能是如下原因:

1、和很多同學關係慢慢淡了,見面不知道如何融入話題,覺得自己是個“冷場女王”,很少有人願意在這種社交場合失去“存在感”,既然無趣,不如不去。

2、和有的同學有些過節或者恩怨,去這種場合見面,沒有做好溝通的準備,為了避免矛盾或者尷尬,乾脆不去。

3、有時候本來想去參加一下同學聚會,卻發現大家的話題相差十萬八千里,雖然也能聊,但是內心找不到共鳴,比如你在讀大學,你的高中同學談的都是誰誰誰家生了娃,能不糾結嗎?

那為什麼又覺得要去參加同學聚會呢?

1、人情,不去被同學說脫離群眾,顯得自己也不會社交,感覺不合適。

2、人脈,覺得同學之間的友情也是將來打拼社會的人脈,現在不去積累,將來哪裡來的回報?

3、無聊,也不是說同學聚會非參加不可,但沒有跟有趣的事情可以做,與其在家裡被老媽嘮叨,不如去同學聚會打醬油。

很多人也問我,大叔你參加同學聚會嗎?

我可以很明白的說:

我過年回老家從來不主動參加同學聚會,我和我99.9%同學之間只能算因此而認識,甚至連認識都做不到了,我們彼此已經遺忘。

如果有同學聚會請我參加,我沒有事情也會去參加,基本上就是湊個桌,不講話不發言不八卦偶爾説明活躍下氣氛全程陪笑的配角。

個別關係好的,我們會私下聊聊天,如果沒有業務合作,我們的交情也很難深入到哪裡去。

我們當年感情好的時候,其實對這個世界一無所知。

我在幼稚園時認識的人,現在我連樣子都記不起來。

我讀小學時認識的人,現在我連名字都記不起來。

我讀中學時認識的人,現在我大都不知道他們在哪裡工作。

我讀大學時認識的人,現在往往需要十年我們才能見一面。

我參加工作後認識的人,往往拿著名片也想不起,我們曾經一起吃過飯,稱兄道過弟。

很多同學會問,這樣你不是失去很多維護同學同鄉感情發展人脈的機會嗎?

這倒讓我發現一個問題,很多同學根本沒搞清楚什麼是同鄉,什麼是朋友,什麼是人脈!

請問什麼是朋友?什麼是玩伴?什麼是知己?什麼是同道?什麼是人脈?

你四處認識人到底想要什麼?

是一個事事附和你的人?還是一個能幫你排憂解難的人?

是一個能不客氣指出你問題的人?還是一個願意在你不開心的時候聽你傾訴的人?

我看很多同學真正的問題不是會不會交朋友,要不要交朋友,如何和朋友交往,而是他根本沒搞清楚他自己到底想要什麼。

大部分人所謂需要一個朋友,不如說需要為自己不強大的內心尋找一個抱團取暖的隊友,誰對誰有真的當真,大家想的其實都是自己。

一個微信朋友留言說得好:

現在我儘量將認識的人分為這幾類:

重要的朋友:能夠理解,互相支持的人

不得不維持表面關係的人:例如同事

要去討好或者儘量搞好關係的人:例如直屬領導

需要不斷維繫的資源:例如重要合作關係,或者是在銀行,醫院,律師這樣特殊需要的資源

一些普通的友人。

年紀越大,越覺得這樣的分類有必要,畢竟我們的時間有限,我也的確變得更勢利,希望從不同的人身上吸收對自己有益的內容和資源,哪怕是你不喜歡,看不慣卻不得不面對的人。

可以遇到和你共進退,頻率的人,是上天給予的恩賜。

總是覺得找不到你的同類,說實話才是正常,這樣才不斷挑戰我們的溝通和相處能力。

現在我們很多同學知道自己對朋友和人脈的理解出在哪裡了吧?

認識那麼多人有用嗎?真的很難說。

我們總是錯誤地以為

過去是朋友,將來一定也會是朋友

因為在一起,所以我們必須做朋友

如果沒人愛,我就是一個失敗的人

如果是朋友,我們應該事事在一起

我信任朋友,朋友一切也得告訴我

你大概是把“同學=朋友”,把“室友=朋友”,把“老友=一輩子”,把“新朋友=人脈”,把“閨蜜=知己”,把“在一起=關係好”,這都是幼稚的錯覺,你們要是懂一點批判性思考,這些問題的答案自己就會出來。

和你們不同的是,因為我經歷得越多,就越發現,一個人最重要的不是擁有很多朋友,而是要有別人需要的能力,要能一個人去享受孤獨。

你有別人需要的能力,你性格內向,你不善言辭,你不愛社交,都不是問題,別人會主動來找你,頂多就是多一點溝通成本。

你能夠享受孤獨,在沒有人理解和安慰你的時候,你就是你自己的最知心的朋友,要知道,能遇到知己,是這輩子很難的緣分,遇到了要珍惜,沒有遇到,其實蠻正常的。

可惜這些,都需要長久的修煉。

絕不會想到老太太會幫她結識生命中最重要的貴人——這個人為她未來的人生引了路。所以,當許多人羡慕賴斯是“被上帝垂青的人”時,只有她自己知道:不是上帝在垂青她,而是自己的德行在垂青自己,幫助自己。

所以,當我們感歎、羡慕別人的成功與幸運時,一定要記住,有時,一點小小的美德和善行所產生的力量,會勝過千軍萬馬。從這個意義上說,好命運不如好德行。

多年以後,我們很難是朋友,往往是路人

文/秋葉

過年的時候,我總是被問到一個問題,要不要去參加同學聚會?

有個同學就問我:“大叔,同學會有必要勉強自己去麼?因為去了還是跟自己比較好的同學一起玩而已吧。我從高中畢業後就沒去過同學會了,覺得乾脆找要好的同學去玩更好。”但是她又覺得“看到同學微信留言上說‘不珍惜的人就算了吧’,心裡覺得有點對不住他們,還有一年就畢業了,覺得起碼去聚聚吧,可沒有人強迫我的話,我還是邁不開腳步,好糾結好矛盾呢……”

估計很多人都有這種糾結吧。

有這種聚會但不想去的同學,我想可能是如下原因:

1、和很多同學關係慢慢淡了,見面不知道如何融入話題,覺得自己是個“冷場女王”,很少有人願意在這種社交場合失去“存在感”,既然無趣,不如不去。

2、和有的同學有些過節或者恩怨,去這種場合見面,沒有做好溝通的準備,為了避免矛盾或者尷尬,乾脆不去。

3、有時候本來想去參加一下同學聚會,卻發現大家的話題相差十萬八千里,雖然也能聊,但是內心找不到共鳴,比如你在讀大學,你的高中同學談的都是誰誰誰家生了娃,能不糾結嗎?

那為什麼又覺得要去參加同學聚會呢?

1、人情,不去被同學說脫離群眾,顯得自己也不會社交,感覺不合適。

2、人脈,覺得同學之間的友情也是將來打拼社會的人脈,現在不去積累,將來哪裡來的回報?

3、無聊,也不是說同學聚會非參加不可,但沒有跟有趣的事情可以做,與其在家裡被老媽嘮叨,不如去同學聚會打醬油。

很多人也問我,大叔你參加同學聚會嗎?

我可以很明白的說:

我過年回老家從來不主動參加同學聚會,我和我99.9%同學之間只能算因此而認識,甚至連認識都做不到了,我們彼此已經遺忘。

如果有同學聚會請我參加,我沒有事情也會去參加,基本上就是湊個桌,不講話不發言不八卦偶爾説明活躍下氣氛全程陪笑的配角。

個別關係好的,我們會私下聊聊天,如果沒有業務合作,我們的交情也很難深入到哪裡去。

我們當年感情好的時候,其實對這個世界一無所知。

我在幼稚園時認識的人,現在我連樣子都記不起來。

我讀小學時認識的人,現在我連名字都記不起來。

我讀中學時認識的人,現在我大都不知道他們在哪裡工作。

我讀大學時認識的人,現在往往需要十年我們才能見一面。

我參加工作後認識的人,往往拿著名片也想不起,我們曾經一起吃過飯,稱兄道過弟。

很多同學會問,這樣你不是失去很多維護同學同鄉感情發展人脈的機會嗎?

這倒讓我發現一個問題,很多同學根本沒搞清楚什麼是同鄉,什麼是朋友,什麼是人脈!

請問什麼是朋友?什麼是玩伴?什麼是知己?什麼是同道?什麼是人脈?

你四處認識人到底想要什麼?

是一個事事附和你的人?還是一個能幫你排憂解難的人?

是一個能不客氣指出你問題的人?還是一個願意在你不開心的時候聽你傾訴的人?

我看很多同學真正的問題不是會不會交朋友,要不要交朋友,如何和朋友交往,而是他根本沒搞清楚他自己到底想要什麼。

大部分人所謂需要一個朋友,不如說需要為自己不強大的內心尋找一個抱團取暖的隊友,誰對誰有真的當真,大家想的其實都是自己。

一個微信朋友留言說得好:

現在我儘量將認識的人分為這幾類:

重要的朋友:能夠理解,互相支持的人

不得不維持表面關係的人:例如同事

要去討好或者儘量搞好關係的人:例如直屬領導

需要不斷維繫的資源:例如重要合作關係,或者是在銀行,醫院,律師這樣特殊需要的資源

一些普通的友人。

年紀越大,越覺得這樣的分類有必要,畢竟我們的時間有限,我也的確變得更勢利,希望從不同的人身上吸收對自己有益的內容和資源,哪怕是你不喜歡,看不慣卻不得不面對的人。

可以遇到和你共進退,頻率的人,是上天給予的恩賜。

總是覺得找不到你的同類,說實話才是正常,這樣才不斷挑戰我們的溝通和相處能力。

現在我們很多同學知道自己對朋友和人脈的理解出在哪裡了吧?

認識那麼多人有用嗎?真的很難說。

我們總是錯誤地以為

過去是朋友,將來一定也會是朋友

因為在一起,所以我們必須做朋友

如果沒人愛,我就是一個失敗的人

如果是朋友,我們應該事事在一起

我信任朋友,朋友一切也得告訴我

你大概是把“同學=朋友”,把“室友=朋友”,把“老友=一輩子”,把“新朋友=人脈”,把“閨蜜=知己”,把“在一起=關係好”,這都是幼稚的錯覺,你們要是懂一點批判性思考,這些問題的答案自己就會出來。

和你們不同的是,因為我經歷得越多,就越發現,一個人最重要的不是擁有很多朋友,而是要有別人需要的能力,要能一個人去享受孤獨。

你有別人需要的能力,你性格內向,你不善言辭,你不愛社交,都不是問題,別人會主動來找你,頂多就是多一點溝通成本。

你能夠享受孤獨,在沒有人理解和安慰你的時候,你就是你自己的最知心的朋友,要知道,能遇到知己,是這輩子很難的緣分,遇到了要珍惜,沒有遇到,其實蠻正常的。

可惜這些,都需要長久的修煉。

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