別“不好意思”

最近，有朋友很郁悶，跟我吐槽。說是自己工作因為趕工期，都是在夜以繼日忙的一塌糊涂，這個時候，他的上司把他叫去“委以重任”——幫他寫評高工的論文。面對領導滿臉堆笑、口口聲聲夸他文筆好，還說只有朋友寫的論文他才放心等等，朋友在內心“咆哮”的情況下應承了下來。

于是乎，當別人做完自己的工作下班時，朋友還要忙著收集論文資料，當本該回家躺下休息時，朋友還在滿腦不停構思文章篇幅。朋友最后對我總結說“遇到這樣的上司，真的是悲催。”

其實，我想對朋友說的是，這都是他歷來“不好意思”的性格惹得禍，

不能怪上司。我所說的“不好意思”不是朋友本性的膽怯、害羞，而是他的“抹不開情面”。

朋友是典型“不好意思”的老好人。比如大學期間他自己窮得都沒飯吃了，同學問他借錢買電影票，他不好意思拒絕，咬牙借給別人，結果別人把這當小事給忘了；再比如，參加工作后朋友自己省吃儉用買了車，結果自己總共加起來沒開二十次，他哥哥以“換了工作不方便上下班”為由，問他借車用用，從此一“借”不復返，朋友就只是名義車主而已，等等，這些都是因為他的“不好意思”的結果。

在生活中，像朋友這樣的人比比皆是，我們經常因為事前“不好意思”，事后扼腕跺腳。那么，為何會出現這樣的情況？

或許是與我們從小接受的教育有關，

從家庭教育到學校教育，都要求“讓、讓、讓”，即便在家庭中一群孩子一起玩耍，大人們要求的都是“大的必須讓小的”，不管“小的”有沒有道理，在學校，一直被要求謙卑內斂、先人后己，課本還有“孔融讓梨”的故事，慢慢的這種不與世人爭、委曲求全的觀念就潛移默化成了思維觀念和處事方式。

不是“不好意思”的處事方式不好，而是凡事不能過度，一旦過了某個臨界，所謂的“不好意思”演變成了“死要面子”。其實，“不好意思”這類人大多本性善良，不忍傷害他人，總站在對方角度考慮問題，把委屈和困難留給自己，把方便和快樂留給別人。任何事情不懂拒絕，不好意思說“不”。

從心理學角度講，一味的“不好意思”，并不能贏來尊重，

換來感恩，相反，有可能還會適得其反讓人得寸進尺，甚至拉來仇恨。

相鄰兩家老張和老李，院子之間就一個竹籬笆隔開。某日，“爽快”的老張對“謙謙君子”老李說，他計劃在籬笆處搭雞棚養雞，雖然老李想到了未來難聞的異味，但不好意思拒絕，也就說“沒事沒事，遠親不如近鄰”。過一段時間，老李發現籬笆越來越往自家院子靠進，就小心翼翼問了一句老張“你家的雞棚是不是擴建了？”，此時老張卻理直氣壯的回答“那是我家的事，與你無關！”，老李“不好意思”撕破臉皮，只能腹誹“真不知好歹……”

其實，我自己也親身經歷過這樣的事。

先生也是一個“不好意思”的人，幾年前他的發小想換房，首付時還差兩萬，于是四處籌借。問了很多同學朋友，

都未果。當問及先生時，先生把當時家里僅有的一萬元存款借給了他。兩年后，家里需要錢用，正好聽發小的老婆說她買股票賺了幾多幾多，于是先生就問了發小“方便的話看能不能還”。結果錢是還了，發小從此與先生斷了聯系，先生一直覺得莫名其妙。直達有一天遇到另外一個朋友，才知道事情原由是因為先生去“討了債”，發小覺得先生沒給他面子。用朋友的話說就是“你看，當時我直接拒絕沒借給他，我們反而仍然是朋友，你當時不好意思拒絕，現在是仇人了！”

由此可見，當別人“好意思”提不合理的要求時，我們有什么理由“不好意思”拒絕？當我們都已經把錢都借給別人了，我們干嘛“不好意思”要求借錢人寫借條呢？拒絕別人不是錯，

別讓當時的“不好意思”影響自己未來的生活。很多時候，“不好意思”不但委屈了自己，而且未必能成全別人。試想，可能因為你“不好意思”指出同事工作中的錯，最后導致他被單位開除；也可能因為你的“不好意思”，最后就成了小品《有話您說》的郭冬臨……

謙讓、禮讓、恭讓雖然是我們的傳統美德，但隨著社會的發展，生活的多元化，人和人之間僅靠中庸之道相處，估計難以維持我們內心期望的禮尚往來、夜不閉戶的美好相處模式。別“不好意思”不是說不需要禮讓三先，也不是說不要救人于危難，而是千萬不要讓“不好意思”肆意泛濫，最終成為我們生活中的絆腳石，一定要“分清輕重、適可而止、量力而行”，不能讓“不好意思”綁架了善良的你。

別“不好意思”！當面對超出自己能力所控制的范圍，請大聲的說出“不！”結果可能會是另一番景象。

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