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多了一道心牆,就少了一個朋友

多了一道心牆,就少了一個朋友

文/劉墉

小時候,我家四周是一片空曠的田野,我常站在田埂上對別的小朋友說:“田間的那棟房子就是我家,這塊田則是我家的院子,你們隨時都可以到我家來玩。”

七歲的時候,我搬進城市,院子四周種了些七裡香當作圍牆,我常跟鄰居的孩子在牆間穿梭,我說:“我這的這道牆,處處都有門,隨便你們進去。”

十歲的時候,家裡把樹牆除去,改建一堵磚牆,牆不高,所以鄰居小朋友常站在牆外的垃圾箱上和我聊天,有時他們的球不小心掉進來,就自己爬牆過來撿。

十二歲的時候,

母親把牆加高了,並在頂端砌上尖尖的碎玻璃,她說:“現在人心壞了,總要防著些。”但我覺得自從牆加高之後,院子裡的陽光變少,感覺也小多了。

二十六歲的時候,我們搬進一棟公寓,除了窄窄的一個陽臺,根本沒有院子。我們在門上裝了貓眼,有人來訪,總先看看是誰才開門。

二十九歲的時候,我來到了紐約,住進一棟大樓的套房,連陽臺也沒了,朋友來,我非得在電話裡問清是誰,才敢按鈕請他進來。

三十年來,由沒有牆的大院子,到沒有院子只有牆,這不僅是住的改換,也是心靈的變化。

幼兒時,我的心是打開的,純真地歡迎每個人進入我的心房。

兒童時,我的心是半開的,要進來的人隨時可以進來,我從不加阻擋。

少年時,

我的心外築起高高的牆,但是在牆裡仍有我可愛的院子,雖然陽光少些,我依然可以在其中玩耍。

青年時,我心裡的小院子也被剝奪了,而不得不從“小洞”看每位來訪的人。

現在,我到達一個世界上最熱、最繁華、也最進步的城市,我的心卻像放在一個小小密封的盒子裡,雖然別人奪不走,我卻也見不到和煦的陽光,吸不到新鮮的空氣了。

我多麼希望能再回到兒時的那片田園,讓千頃的稻浪,作我的心牆;讓人們在我的心牆裡收割,把我的心牆當作他們的食糖。

我多麼希望再擁有兒時的天空,那是一個又寬又大的天空,不為濃煙所遮翳,不被高樓所侵奪。

我多麼希望再擁有兒時的田埂,它雖然又窄又小,但四通八達,每個孩子都能通過它,

進入我的家。

如果我不能再擁有那麼開闊的心牆,也請賜我一個七裡香的樹牆吧!讓我的花香沁郁四方,讓小朋友隨意穿梭,因為我實在不喜歡那些只會隔離人與人的“鋼筋水泥的圍牆”。

你說話的方式毀了你的優勢

文/艾小羊

01

一次活動上,他坐在我旁邊,是一個文創企業的老闆,設計師出身,帶了一個年輕女員工。準備吃飯的時候,大家交流創業心得,女孩開始低頭玩手機。“你就不能不玩手機嗎?”他忽然說,聲音大到我們都聽到。“怎麼了,飯不還沒來嘛?”女孩臉一紅,顯然面子掛不住。“要再玩手機你就出去!”他更生氣了。

你說話的方式毀了你的優勢

大家紛紛勸解,心想這都什麼事兒啊。

後來女孩跟我一起去洗手間,

說她拿了年終獎就辭職。“不伺候他了,爛人!”

她的老闆是不是爛人?我看未必。與工作夥伴、客戶一起吃飯,低頭玩手機顯然很不專業,然而,因為老闆採用了不恰當的說話方式,不僅導致自己失去了一個員工,更使這位員工,因為反感老闆的情緒失誤,而失去了反思自己的機會。

如果當時,他可以發條微信告訴女孩,這樣的場合,認真傾聽大家談話,可以學到很多知識,女孩是不是更樂意放下手機?如果事後,他能給女孩講講職場社交規則,告訴她什麼情況下,不應該低頭玩手機,女孩恐怕不僅不會覺得他是個爛人,甚至在很多年後,還會想起有一個大哥哥一般溫暖的上司,教會自己很多人生道理。

上司,是我們踏入職場後,

最重要的良師益友。身為上司,你要永遠記得自己的責任,不僅僅是完成任務,給上面交待,更重要的是在下屬面前的形象與修為,因為他們不僅僅是跟你一起幹活的人,更是與你一起成長的兄弟姐妹。

我對一個好上司的判斷,首先看他說的話,會不會讓自己失去威信與優勢。

一個人會說話,體現他的情商、智慧、歷練,你跟這樣的人在一起,才不會經常因為情緒反彈而做出錯誤的判斷。他會說話,他說的話你才能聽進去,你在他手下做事,才能更快地學到東西。

02

想想那些特別討厭的人,你會發現,首先是他們說話的方式特別讓人討厭,而不一定真做了什麼壞事兒。

很多時候,占了理的人,因為說話的方式別人接受不了,

而成了過錯方。這種情況,在婚姻裡也很常見。結婚紀念日,丈夫忘了買花,太太開口第一句話是,嫁給你這種男人真倒楣,總是不給我買禮物。

丈夫的內疚,瞬間化為憤怒:娶你才倒楣呢,嘴巴像刀子,忘性又大,上個月才給你買了包。

做錯了事,卻完全不知道自己錯了,這種情況其實很少。當失誤發生時,我們會變得敏感、自卑,一邊埋怨自己怎麼這麼笨,一邊出於本能,希望抓住對方的失誤,扳回一局或者挽回一點面子。

佔據優勢,卻不會說話的人,正好給了失誤方這個機會:瞧你什麼態度?就沖你這態度,我這樣對你也沒錯。

真正能讓別人心服口服地承認自己錯了,不是看你跳得多高、說得多難聽,而是心平氣和地找原因、說結論,不要把事情引入指責的怪圈。

任何關係,一旦進入互相指責的怪圈,大家就會放棄成長,只爭輸贏。

我在職場看到過太多這樣的團隊。老闆經常指責下屬,說話完全不講究,下屬就開始挑老闆的刺,什麼嘴臭、腹黑、油頭、長相猥瑣、三觀不正直男癌都來了,沒有一項是就工作論工作。

當你發現自己陷入這樣的職場環境,離職恐怕是最正確的選擇,因為這樣的老闆不會讓你成長,只會讓你逐漸失掉對工作的熱愛。

為什麼有人總是以不當的說話方式讓自己處於劣勢?除了少部分人是因為修養不夠,更多的情況是他們忽略了人與人之間的心理距離。

夫妻之間、父母之間,覺得怎麼說話無所謂,反正是一家人;而那些喜歡以大家長自居的上司,也特別容易一開口就傷人。

03

距離感是人與人之間最寶貴的存在,成年人最重要的美德是邊界意識。這個世界上,除自己之外的都是外人,應該遵循社交三原則:彼此尊重、理智對話、就事論事。

那麼,怎樣說話能夠讓你清晰地表達自己,讓對方意識到錯誤,以後避免同樣的失誤?

首先,當我們指出一個人的錯誤,絕不是為了讓他無地自容,而是有所改進。那些因為意外而造成的小失誤,一笑而過,對方會感念你的大度。

第二,問句,尤其反問,很容易造成居高臨下的姿態。“你怎麼能犯這種錯誤?”與“我們來分析一下這次失誤是怎麼造成的”,前者會讓對方立刻豎起防備,後者才會讓他們啟動反思模式。

第三:不要算老賬,說你總是這樣,或者你上次也是這樣。算老賬容易讓對方產生挫敗感,即他在你心中的形象已經定型,再怎麼努力都沒用。

當對方失誤,你佔據優勢,根本不必再去證明自己有多正確。總是做這種證明題的人,最後沒變成神,反倒成了瘟神,大家避之不及。

指出他人失誤,只有一個善意的出發點:就是增進團隊成員的瞭解與和諧。應該把智慧放在探討怎樣可以做得更好,而不是把對方說成小丑。

你不是神,也會犯錯,也反感他人的指責。

請記住,當我們身邊出現了他人,是為了彼此取暖,過得更好,而不是顯得你比他高明,無論你們的關係,是朋友、上下級還是伴侶。

作者簡介:艾小羊,複雜人生的解局人,品質生活的上癮者,專治各種不高興。代表作:《我不過無比正確的生活》,公眾號:清唱(ID:qingchangaixiaoyang),微博@有個艾小羊。

不要把事情引入指責的怪圈。

任何關係,一旦進入互相指責的怪圈,大家就會放棄成長,只爭輸贏。

我在職場看到過太多這樣的團隊。老闆經常指責下屬,說話完全不講究,下屬就開始挑老闆的刺,什麼嘴臭、腹黑、油頭、長相猥瑣、三觀不正直男癌都來了,沒有一項是就工作論工作。

當你發現自己陷入這樣的職場環境,離職恐怕是最正確的選擇,因為這樣的老闆不會讓你成長,只會讓你逐漸失掉對工作的熱愛。

為什麼有人總是以不當的說話方式讓自己處於劣勢?除了少部分人是因為修養不夠,更多的情況是他們忽略了人與人之間的心理距離。

夫妻之間、父母之間,覺得怎麼說話無所謂,反正是一家人;而那些喜歡以大家長自居的上司,也特別容易一開口就傷人。

03

距離感是人與人之間最寶貴的存在,成年人最重要的美德是邊界意識。這個世界上,除自己之外的都是外人,應該遵循社交三原則:彼此尊重、理智對話、就事論事。

那麼,怎樣說話能夠讓你清晰地表達自己,讓對方意識到錯誤,以後避免同樣的失誤?

首先,當我們指出一個人的錯誤,絕不是為了讓他無地自容,而是有所改進。那些因為意外而造成的小失誤,一笑而過,對方會感念你的大度。

第二,問句,尤其反問,很容易造成居高臨下的姿態。“你怎麼能犯這種錯誤?”與“我們來分析一下這次失誤是怎麼造成的”,前者會讓對方立刻豎起防備,後者才會讓他們啟動反思模式。

第三:不要算老賬,說你總是這樣,或者你上次也是這樣。算老賬容易讓對方產生挫敗感,即他在你心中的形象已經定型,再怎麼努力都沒用。

當對方失誤,你佔據優勢,根本不必再去證明自己有多正確。總是做這種證明題的人,最後沒變成神,反倒成了瘟神,大家避之不及。

指出他人失誤,只有一個善意的出發點:就是增進團隊成員的瞭解與和諧。應該把智慧放在探討怎樣可以做得更好,而不是把對方說成小丑。

你不是神,也會犯錯,也反感他人的指責。

請記住,當我們身邊出現了他人,是為了彼此取暖,過得更好,而不是顯得你比他高明,無論你們的關係,是朋友、上下級還是伴侶。

作者簡介:艾小羊,複雜人生的解局人,品質生活的上癮者,專治各種不高興。代表作:《我不過無比正確的生活》,公眾號:清唱(ID:qingchangaixiaoyang),微博@有個艾小羊。

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