我依然站在愛您的地方

早上醒來的時候發現這是九月的第四天，最近我最喜歡的事情除了坐在電腦前所剩的就是發呆了。房門外是父親的腳步聲，窩在床上心裡微微的有些觸動。隨著他的關門聲，我把眼睛合了起來，本來有些乾澀的雙眼盡有些潮濕。近在咫尺的卻好似遠在天邊，我們對彼此的關愛難道就不能多一點嗎？

有時您說的那些話從小在我心裡就生了根，我是多麼渴望能融入父親的生活裡，有些時候父親的一些舉動卻讓我感覺我所能做的只能是沉默，因為，這是我唯一的選擇。在這個家裡，地板很潔白而我的髮絲卻不能在這潔白的地板上留下痕跡，

父親他不喜歡我和母親掉下的頭髮，我對自己的這頭青絲已經漸漸感到了厭惡，會很想親手拿把剪子刹時把它剪斷。因為，我渴望它隨之能剪斷我們之間的隔閡和陌生。

有時侯分明很小的事情您會大聲的在這個家裡咆哮，您可曾想過我同的感受，一個家庭，我們三個人都是息息相連，誰都不可以缺少彼此的一個整體。於是，煙灰缸裡裝滿了您的煙頭，我很小心翼翼的收藏著自己的紙屑，不敢動彈，我非常害怕甚至恐懼您會因為煙灰缸只是裝了我的紙屑而把他們重重的摔在地上。在我記憶裡這這種聲音我聽得都有些麻木了，在玻璃碎落的那一刻，我的心在顫動，

它也碎了。我是懼怕您的，這一點我從不否認，聽到您的腳步聲我會覺得自己很緊張，在這個家裡，我有時會覺得自己的存在而讓我感到很痛苦；為了我們的關係而得不到改善而鬱悶。分明是很深的夜，星與月都會覺得很恬靜的夜晚，我也會躺在床上流淚。晚上您的房間熄燈了，您要求我不可以做別的事情，不能看我想看的頻道不能開著檯燈看著自己喜歡的書。您可知道您的著些要求雖然我接受了，可我覺得我被綁住了，困在這裡，不能掙脫，我很疼，很不舒服。在這個愛情都開始氾濫的年代，我覺得您在我心中佔有很大的面積。我是愛您的，我深信您也是愛我的。我們彼此的愛都超過了對方，然而，我們卻無法逾越， 橫在一道門外，讓我感覺到了格外的冰冷和生硬。

19歲那年我的身體觸碰到了您久違了以久的皮帶，甚至在我還沒來得及努力思考原因前它就落在我身體上。那一刻我是幾乎震驚了，母親雖然在搖晃著我，把我往一旁推。但雙腳卻是無法移動，那一刻，在那個瞬間我是絕望的。接下來，我把自己關起來，因為這一切我無法去接受。您知道您的舉動傷了我，但父親的尊嚴使我們沒有言語上的過多交流，您只是買了些我喜歡的小吃。可我依舊沉默，3個月裡我沒有和您說過一句話，因為語言在我們之間顯得很蒼白。

昨夜，您把門敲壞了，儘管我知道您也有壓力也有不順，但那一刻我發現我的心在抽斷似的疼，每發出一道響聲，

都像一把刀在心上割斷一點。您累了，閃落了一地的木屑，看著您在喘息，我有些心疼，心理攙雜著一種複雜的情緒，沉默著流淚已經成為我的一種習慣。

我會時而笑時而卻哭，臉上流著眼淚在轉瞬又會對自己尖叫。沉重的壓力讓我幾度想要放棄自己，21歲的我站在湘江河畔，望著一江之水，苦澀的邁著艱難的步子時，是路人的勸阻，讓我停止了這種愚蠢的舉動。雖然我也會嘲笑自己的愚蠢，但我更渴望您的愛。在這些風花雪月滿天飄的年代，我更渴望能坐在您的膝蓋上讓您聽我的嘮叨，只是貼心的幾句關愛而已……

我的沉默成了茫然……

我依然站在愛你的地方

我依然留在危險的地方

我可以頭也不回

淚也不流

傷也不痛

硬咬緊牙關

黑夜的黑是被誰抹黑

為什麼月亮沒有光芒

還是我已盲