深夜，為我而留的那盞燈
文/大萌子
剛工作的那一年，真的非常拼命。
好不容易找到了自己喜歡的工作，因此盡全力也要把它做好。感謝上司對自己的知遇之恩，所以每天加班加點；工作越做越多，怎麼也做不完，故而通宵達旦地在公司熬夜……領導一個滿意的微笑，一句“能找到你這樣好的員工，真是我的福氣”就能換來我投桃報李，無休止地改稿、趕專題。
那年下班，早一些的話就是晚上八九點，那時一般都能喝到媽媽給我燉的雞湯；晚的話就要到淩晨兩三點了。
第一次淩晨兩點多回家，是初冬時節。
但是，走到離家門口還有好一段距離的時候，我發現，我的屋子裡透出了燈光，那種暖暖的橘黃色的光！有人在等我！頓時，像是清泉迎面激蕩而過，我一下子恢復了元氣，快步走到窗戶根兒下麵，探頭看去。
只見窗戶沒有關，窗簾也沒拉上，大冷的天，爸爸穿著厚厚的舊羽絨服，伏在我的寫字臺上，正戴著老花鏡，微皺著眉頭看書。
“爸爸！”我低聲叫。
我問：“爸爸，你怎麼不睡啊，是在等我嗎？”
爸爸笑著說：“是啊，媽媽明早要上班就先睡了，留我等你回來。”
我一邊嗔他“你怎麼不關窗戶，多冷啊”，一邊去握他的手。
爸爸一邊關窗戶，一邊樂呵呵道：“怕你看不見燈光啊。正好咱家暖氣熱，開著窗戶最舒服了。”
爸爸的手果然是暖和的，又大又粗糙，把我的涼手焐得十分舒服。由於是深夜，爸爸的動作比平時要遲緩一點兒，但笑容卻特別的和藹、快樂。
突然，我的眼淚就流出來了。
我說：“爸爸，你下次別等我了。我可能以後時常地加個班，
接著，不容我再多說什麼，爸爸叮囑我早點兒休息，就輕手輕腳地進他和媽媽的大屋了。只留下我，沐浴在寧靜的燈光裡。
從那以後，每次加班到深夜，爸爸都會為我留一盞燈。那幾年，即使走在深黑不見五指的院子裡，我的心卻從來不會感到恐懼，反而充滿了安穩，以及一絲溫暖的歉意。因為我知道，親愛的老爸，正在窗前等我回來。
總有些溫暖在路上
文/積雪草
那年，暮秋。
花朵一樣的年紀，青春正盛。單純，快樂，美好，卻抵不過一次失戀的突襲。頃刻，張揚著馨香的世界傾覆了，內心失衡，以為沒有了愛，整個世界都會變了顏色，天空也變得低沉灰蒙起來。
一個人在街上走，落葉在腳邊盤桓迴旋，那樣的街景原本很美，
那個人，真真夠狠心，待他那樣好，可是他頭都不回地走了，腳步沒有絲毫的遲疑，一步一步，鼓點似的踩在離人的心上。
近乎自虐般地對待自己的腸胃，腹中一遍遍地唱空城計，方想起兩天沒有吃東西，只是，只是沒有了愛，吃什麼都不會香了。有一句詩寫得好：何以解憂，唯有杜康。
像是突然來了靈感，她沖進街邊的餐館，找了一個靠窗的位子坐下，然後自顧自地喊了一聲：“老闆，來兩瓶啤酒。”此時此刻，只想一醉解千愁，忘記那個負心的人。
半天，沒有人應聲。她抬起頭，環顧了一下四周，才發現，不大的小店內，
餐廳另外的一個角落裡，站著四五個人，好像在低聲商討著什麼，竊竊私語，有人不時地朝她這邊張望，終於有一個人似乎忍不住了，對她喊：“我們今天不營業，你請回吧！”
滿腔的鬱悶終於被點燃，她也火起，大聲嚷嚷起來：“不知道顧客就是上帝啊？不營業幹嗎開著門？今天我這啤酒喝定了，你再攆我走，我就去工商部門投訴你們！”
不知道是因為她的話震住了他們，還是別的什麼原因，反正其中一個三十來歲的女人，笑盈盈地走過來，看著她說：“女孩子家家的喝什麼啤酒啊，心情不好吧，發這麼大的脾氣會變醜的。”
她無言以對。伸手不打笑臉人，人家的臉上是陽光一樣明媚的笑容，
廚師猶豫了一下，沒有動地方，女人有些慍怒地說：“我現在還是你的老闆，叫你去你就去。”胖廚師有些心不甘情不願地去了後廚。
女人拉過她的手，在她的手心裡拍了兩下：“小妹妹，沒有過不去的火焰山，遇到再不開心的事，吃了我這碗麵條，也會變得開心起來。我還有事，你稍等一會兒，麵條就會給你端上來。”
她注視著女人離去的背影，身姿曼妙、臉龐俏麗、八面玲瓏，這樣的女人一定不會失戀的。不像自己，慘兮兮的，戀了幾年，滿腔的熱忱，被一盆冷水澆滅。
自憐自艾時，胖廚師把麵條端過來了，一個雪白的瓷碗，通體素色，沒有花紋，盛一碗熱氣騰騰的銀絲面。她有些驚奇地看著，居然有人能把手擀面切得細如髮絲，迎著陽光看上去，一根根晶瑩剔透，配上黃的薑絲和綠的蔥絲，精緻得讓人不忍心下筷。
她看著麵條發呆，胖廚師說：“快吃吧。你是我們店最後一位顧客，以後想吃也吃不到了！”她吃驚地問：“為什麼？”
胖廚師說：“因為我們小店虧損，老闆把店盤給別人了，早幾天就不做生意了。”
她回頭看了一眼那個女人，女人優雅美麗，溫暖可人，有一種暖從心底慢慢滋生出來，她端起那碗麵條往嘴裡送，一口一口，真的很香很好吃，那麼久都沒有吃過這麼好吃的東西了。()說來奇怪，不過是一碗麵條，吃完之後，失戀的傷痛居然不那麼慘烈了。
走時，她把一張鈔票悄悄地壓在碗下面，遠遠地朝女人頷首致意。可是剛剛出了小店的門，胖廚師就捏著那張鈔票追了出來，他說：“我們老闆說，不收你的錢，麵條是她送給你的，希望你能快樂起來！”
那個女孩兒是我。那也是我吃過的最好吃的銀絲面。
多年之後，我懂得了，失戀不過是人生的一種滋味，失戀不是整個世界的傾覆，人生還有許多種滋味需要品嘗，比如失業，比如失愛。失掉一些東西，就會長大一點點，一直到我們再也沒有什麼東西可以失掉。就像食物，我們不可能只吃饅頭，不可能只喝啤酒，也不可能天天滿漢全席，其他的食物也是不錯的選擇，比如麵條。
有一些溫暖，永遠不會忘記，有一些溫暖，會永遠掛在心頭。
父親，我就是你生命的延續
文/張志浩
做過6年外科醫生，11年法醫。應該沒人懷疑我見慣了各種屍體。我坦承遇到交通事故部分遺體只能用鏟子鏟起來，或者是夏日河道中漂浮的屍體腐敗到巨人觀的模樣，我會有些想吐，但是，僅僅是想而已，我沒有真的吐過。
而且，無論屍體在別人眼中有何種含義，但對法醫而言，它只是一個證據，而且，不是人證，是物證。不信你去問任何一個學法律的，看我的分類有沒有錯誤。
不過，任何事情都有例外，我唯一的一次例外，是對我自己的親人。
父親是06年被確診肝癌的。我很清楚這意味著什麼。半年的平均生存期。我知道一切努力都是白費，我還是給他找了亞洲一流的外科醫生，在他腹水壓迫劇痛難忍的時候，也曾經一天4個、5個白蛋白的靜脈注射，如果他能好一點，哪怕稍微好一點，我會帶他出去走走，我很感謝老天奇跡般的賜予了我們半年多的平靜期，那半年父親和沒事人一樣，於是我們經常去沒去過的地方，吃沒吃過的東西，我很快樂，他也很快樂。
但是，躲不過去的事情最終你還是無法躲過的。08年十一我回家，發現父親有肝性腦病昏迷前期的表現。父親得病以來，我無數次痛恨過我是學醫的，對父親的病情我其實完全無能為力，也許我的醫學知識唯一能起到的作用是，預見父親病情的發展，從而將我的苦痛翻倍：第一次是我預見到他的苦痛將要發生的時候，在他的痛苦還沒有真正出現之前我就預習了他的痛苦，而第二次是他的苦痛真的到來的時候，對他的痛苦我總是能做出最清晰的判斷，從而對他的苦痛感同身受。
也許這一次是一個例外。那天晚上我在想。我很清楚晚期肝癌患者導致死亡的四大併發症：消化道大出血，肝癌結節破裂，肝昏迷和嚴重感染。如果我的確沒法讓他繼續活下去，也許我可以幫他選擇一個痛苦最少的死亡途徑，何況機會就在眼前，真的昏迷了痛苦也就應該不存在了吧。
我在醫院的走廊徘徊了一夜。那一晚我沒停止過觀察父親的病情。所以等我第二天和醫生談話，簽字表示放棄治療的時候，我很清楚父親已經從肝性腦病昏迷前期，在幾個小時內快速的越過昏睡期而直接進入了昏迷期，我很安慰，我相信此時對他而言痛苦已經過去了。
而且，還有個發現我沒有對醫生說，父親現在每分鐘有2-3次早搏，我相信那是電解質紊亂導致的心律失常，也許等不到肝性腦病奪走他的生命，一次偶然又及其必然的心跳停搏，就可以安靜而毫無痛苦的讓一切了結了。
我不知道的是，對他而言痛苦已經結束，對我而言，折磨才剛剛開始。
父親的身體非常好。我指的是，除了肝癌之外他機體的其它部分都很健康。甚至因為每天游泳兩公里的緣故，他的體型都保持得非常好，我指的是腹水出現之前，現在大量的腹水讓他的腹部比孕婦還要膨隆，難忍的脹痛是他輾轉反側，徹夜難眠的原因。
我當然想把腹水放出來，非常想，可是我不能，因為就算放出來也用不了幾個小時就會重新充滿，這個時候他的血管和到處漏水的篩子沒什麼區別，而且，腹水只不過是它的名字，它的成分和血漿沒有什麼大的區別，有誰又能禁得起每天失去幾千毫升的血漿呢。
所以父親的心跳就在肝昏迷和早搏的狀態下堅持跳動了一周，整整的一周。對我而言那是怎樣的一周，怎樣的168個小時，怎樣的10080分，又是怎樣的604800秒啊。每一秒我都在質疑自己中渡過，我不能確定自己是對的，我懷疑自己是不是太殘忍了，也許奇跡還會再一次發生，他還可以堅持更長的時間，我很清楚，父親其實是被我活活餓死的，是我殺死了自己的父親。
我時時注意著他的脈搏，每一次他早搏的出現，都可以讓我的心臟同時停止跳動：我在祈望它停下來，就讓一切結束，一切痛苦都成為過去吧，但在內心，卻有一直有另一個聲音在呼喊，堅持下去，爸爸，奇跡總在再堅持最後一下的努力中出現。
所以毫不奇怪，我是最先發現父親心跳停止的人。我沒有哭，實習生來做心電圖發現有不規則曲線的時候，我其實很想發火，果不其然，等他的指導老師來後，發現不規則曲線發生的原因，只是導線和皮膚接觸不良。我甚至拒絕了醫生做毫無意義的胸外心臟按壓，雖然最想做胸外按壓的其實是我自己。
我找醫生要了一個桶，還有一根連著橡皮管的針。()我知道，現在我終於可以把腹水都放出來了，就是它們，這些腹水讓父親如此的痛苦。
然後，我拿出來準備好的襯衣，還有西裝，我知道放掉了腹水，身材不再走樣的父親，穿上去應該很精神。
我還知道，要是想把西裝整整齊齊地穿好，好到一絲淩亂的折痕也沒有的話，最理想的辦法是將死者翻過身來，臉朝下雙手向後反剪，然後將兩隻袖子同時套進去：那是給逝者穿衣的最佳方式，特別是身體開始僵硬了以後。
但是我不願選擇這種和文革坐飛機類似的姿勢，那太痛苦了，生前，病痛折磨他還折磨得不夠嗎？我的解剖知識給了我第二個選擇。我坐在床上，和父親面對面，然後雙手摟住父親的腰，將他環抱著坐起來，就如同熱戀中相互偎依的兩個情侶那樣。
父親的體溫還在延續，只是心臟已經不再跳動。他一周沒有刮臉，鬍子紮在我的臉上有些許輕微的刺痛。我讓他的頭靠在我右邊的肩膀上，就好像他還沒有去世，只是在我的肩頭稍事休息，我的胸口和他的胸口貼在一起，我感到他身體的余溫，正緩緩地向我傳遞。
我沒有哭，只是淚水在無聲的滑落。我在心裡說：
父親，我就是你生命的延續。
不像自己，慘兮兮的，戀了幾年，滿腔的熱忱，被一盆冷水澆滅。自憐自艾時，胖廚師把麵條端過來了，一個雪白的瓷碗，通體素色，沒有花紋，盛一碗熱氣騰騰的銀絲面。她有些驚奇地看著，居然有人能把手擀面切得細如髮絲，迎著陽光看上去，一根根晶瑩剔透，配上黃的薑絲和綠的蔥絲，精緻得讓人不忍心下筷。
她看著麵條發呆，胖廚師說：“快吃吧。你是我們店最後一位顧客，以後想吃也吃不到了！”她吃驚地問：“為什麼？”
胖廚師說：“因為我們小店虧損，老闆把店盤給別人了，早幾天就不做生意了。”
她回頭看了一眼那個女人，女人優雅美麗，溫暖可人，有一種暖從心底慢慢滋生出來，她端起那碗麵條往嘴裡送，一口一口，真的很香很好吃，那麼久都沒有吃過這麼好吃的東西了。()說來奇怪，不過是一碗麵條，吃完之後，失戀的傷痛居然不那麼慘烈了。
走時，她把一張鈔票悄悄地壓在碗下面，遠遠地朝女人頷首致意。可是剛剛出了小店的門，胖廚師就捏著那張鈔票追了出來，他說：“我們老闆說，不收你的錢，麵條是她送給你的，希望你能快樂起來！”
那個女孩兒是我。那也是我吃過的最好吃的銀絲面。
多年之後，我懂得了，失戀不過是人生的一種滋味，失戀不是整個世界的傾覆，人生還有許多種滋味需要品嘗，比如失業，比如失愛。失掉一些東西，就會長大一點點，一直到我們再也沒有什麼東西可以失掉。就像食物，我們不可能只吃饅頭，不可能只喝啤酒，也不可能天天滿漢全席，其他的食物也是不錯的選擇，比如麵條。
有一些溫暖，永遠不會忘記，有一些溫暖，會永遠掛在心頭。
父親，我就是你生命的延續
文/張志浩
做過6年外科醫生，11年法醫。應該沒人懷疑我見慣了各種屍體。我坦承遇到交通事故部分遺體只能用鏟子鏟起來，或者是夏日河道中漂浮的屍體腐敗到巨人觀的模樣，我會有些想吐，但是，僅僅是想而已，我沒有真的吐過。
而且，無論屍體在別人眼中有何種含義，但對法醫而言，它只是一個證據，而且，不是人證，是物證。不信你去問任何一個學法律的，看我的分類有沒有錯誤。
不過，任何事情都有例外，我唯一的一次例外，是對我自己的親人。
父親是06年被確診肝癌的。我很清楚這意味著什麼。半年的平均生存期。我知道一切努力都是白費，我還是給他找了亞洲一流的外科醫生，在他腹水壓迫劇痛難忍的時候，也曾經一天4個、5個白蛋白的靜脈注射，如果他能好一點，哪怕稍微好一點，我會帶他出去走走，我很感謝老天奇跡般的賜予了我們半年多的平靜期，那半年父親和沒事人一樣，於是我們經常去沒去過的地方，吃沒吃過的東西，我很快樂，他也很快樂。
但是，躲不過去的事情最終你還是無法躲過的。08年十一我回家，發現父親有肝性腦病昏迷前期的表現。父親得病以來，我無數次痛恨過我是學醫的，對父親的病情我其實完全無能為力，也許我的醫學知識唯一能起到的作用是，預見父親病情的發展，從而將我的苦痛翻倍：第一次是我預見到他的苦痛將要發生的時候，在他的痛苦還沒有真正出現之前我就預習了他的痛苦，而第二次是他的苦痛真的到來的時候，對他的痛苦我總是能做出最清晰的判斷，從而對他的苦痛感同身受。
也許這一次是一個例外。那天晚上我在想。我很清楚晚期肝癌患者導致死亡的四大併發症：消化道大出血，肝癌結節破裂，肝昏迷和嚴重感染。如果我的確沒法讓他繼續活下去，也許我可以幫他選擇一個痛苦最少的死亡途徑，何況機會就在眼前，真的昏迷了痛苦也就應該不存在了吧。
我在醫院的走廊徘徊了一夜。那一晚我沒停止過觀察父親的病情。所以等我第二天和醫生談話，簽字表示放棄治療的時候，我很清楚父親已經從肝性腦病昏迷前期，在幾個小時內快速的越過昏睡期而直接進入了昏迷期，我很安慰，我相信此時對他而言痛苦已經過去了。
而且，還有個發現我沒有對醫生說，父親現在每分鐘有2-3次早搏，我相信那是電解質紊亂導致的心律失常，也許等不到肝性腦病奪走他的生命，一次偶然又及其必然的心跳停搏，就可以安靜而毫無痛苦的讓一切了結了。
我不知道的是，對他而言痛苦已經結束，對我而言，折磨才剛剛開始。
父親的身體非常好。我指的是，除了肝癌之外他機體的其它部分都很健康。甚至因為每天游泳兩公里的緣故，他的體型都保持得非常好，我指的是腹水出現之前，現在大量的腹水讓他的腹部比孕婦還要膨隆，難忍的脹痛是他輾轉反側，徹夜難眠的原因。
我當然想把腹水放出來，非常想，可是我不能，因為就算放出來也用不了幾個小時就會重新充滿，這個時候他的血管和到處漏水的篩子沒什麼區別，而且，腹水只不過是它的名字，它的成分和血漿沒有什麼大的區別，有誰又能禁得起每天失去幾千毫升的血漿呢。
所以父親的心跳就在肝昏迷和早搏的狀態下堅持跳動了一周，整整的一周。對我而言那是怎樣的一周，怎樣的168個小時，怎樣的10080分，又是怎樣的604800秒啊。每一秒我都在質疑自己中渡過，我不能確定自己是對的，我懷疑自己是不是太殘忍了，也許奇跡還會再一次發生，他還可以堅持更長的時間，我很清楚，父親其實是被我活活餓死的，是我殺死了自己的父親。
我時時注意著他的脈搏，每一次他早搏的出現，都可以讓我的心臟同時停止跳動：我在祈望它停下來，就讓一切結束，一切痛苦都成為過去吧，但在內心，卻有一直有另一個聲音在呼喊，堅持下去，爸爸，奇跡總在再堅持最後一下的努力中出現。
所以毫不奇怪，我是最先發現父親心跳停止的人。我沒有哭，實習生來做心電圖發現有不規則曲線的時候，我其實很想發火，果不其然，等他的指導老師來後，發現不規則曲線發生的原因，只是導線和皮膚接觸不良。我甚至拒絕了醫生做毫無意義的胸外心臟按壓，雖然最想做胸外按壓的其實是我自己。
我找醫生要了一個桶，還有一根連著橡皮管的針。()我知道，現在我終於可以把腹水都放出來了，就是它們，這些腹水讓父親如此的痛苦。
然後，我拿出來準備好的襯衣，還有西裝，我知道放掉了腹水，身材不再走樣的父親，穿上去應該很精神。
我還知道，要是想把西裝整整齊齊地穿好，好到一絲淩亂的折痕也沒有的話，最理想的辦法是將死者翻過身來，臉朝下雙手向後反剪，然後將兩隻袖子同時套進去：那是給逝者穿衣的最佳方式，特別是身體開始僵硬了以後。
但是我不願選擇這種和文革坐飛機類似的姿勢，那太痛苦了，生前，病痛折磨他還折磨得不夠嗎？我的解剖知識給了我第二個選擇。我坐在床上，和父親面對面，然後雙手摟住父親的腰，將他環抱著坐起來，就如同熱戀中相互偎依的兩個情侶那樣。
父親的體溫還在延續，只是心臟已經不再跳動。他一周沒有刮臉，鬍子紮在我的臉上有些許輕微的刺痛。我讓他的頭靠在我右邊的肩膀上，就好像他還沒有去世，只是在我的肩頭稍事休息，我的胸口和他的胸口貼在一起，我感到他身體的余溫，正緩緩地向我傳遞。
我沒有哭，只是淚水在無聲的滑落。我在心裡說：
父親，我就是你生命的延續。
