?
網友傾訴：
我丈夫在外面有外遇，兩個月前我和他認真長談了一次。其實我早就知道，只是一直未和他挑明，是希望他能自拔，但是我發現他越陷越深，期間我曾多次提醒並暗示過，都沒有奏效，才決定和他攤牌。他說知道錯了，對不起我，並表示一定能夠和她斷掉，和我好好過日子。我原諒了他，他也確實和她斷了，近兩個月來我們都在努力改善夫妻關係。但最近他在一次酒醉時自言自語：***，我不應讓你回去，你就是你，我想你！
聽完這些我的心跌倒穀底，我不知道我堅守的這份感情結果會怎樣，是不是我太一廂情願了，我不知道現在我應該怎樣做，既然傷害已經存在，不如就放手吧。
回復：
首先我很想知道，你是如何“認真”和他長談的。我常在諮詢中說夫妻遇到問題最重要的就是“交心”很多人都不服氣說，我們交心了，我們天天交心，可是沒有用。
其實我所說的“交心”和很多人理解的“交心”是不一樣的，很多人以為的交心，就是老師對學生的“訓話”，如果說到“認真”可能會在言語中比較語重心長而已。
一般而言，遇到出軌這件事，妻子跟丈夫的談話會有如下三個結構。
1、訴苦：說說自己知道丈夫出軌後的痛不欲生的日子，告訴丈夫自己為此受了多少罪。我管這叫苦肉計，
2、講理：通過大量事實和道理向丈夫說明一個無可置疑的道理：你和那個女人沒有未來，和我在一起才是王道。
3、寬恕：表達一個妻子所能表達的最偉大胸懷，告訴對方自己會既往不咎，只要丈夫願意痛心悔改。
4、自責：有的妻子甚至會做得更絕，會檢討自己的錯誤，會加倍對丈夫更好，讓丈夫更加愧疚，從而不敢妄動。
這樣的談話往往在第一次具有非常大的力量，似乎非常見效，有的甚至會管很多年。這種對話的黃金年代是80-90年代以前，那時社會仍處於一個“熟人社會”，社會輿論的壓力非常大，人對組織的人身依附關係還很強，人們的道德感非常強，強到可以壓抑人欲的程度。
可是現在這種對話往往失去了力量。因為它有一個致命的問題：當我們的情感需要訴諸道德和良知的時候，當我們維繫婚姻的紐帶只剩下責任和義務的時候，這樣的關係已經走向瓦解了。
情感的問題還是需要情感來解決，愛是不講理的，你愛上一個人，不取決於你道德如何，它會脫離你的意志而存在。在情感危機中，我們發現情感出現問題時，往往會像溺水者一樣，隨便拉住什麼試圖浮上水面，比如道德啊，責任啊，可是這些都不如你自己學會游泳更好。
毫無疑問，妻子在遭遇出軌時要有兩種角色，一是受害者，二是修復者，你既是醫生又是病人，這種雙重關係會互相牽絆，讓你很難真正扮演好任何一種角色，
當你是醫生的時候要意識到，雖然你是受委屈的人，但你也是今天這一局面的創造者，那麼你們必須要比現在做得更多，亡羊補牢，找到你們的籬笆的缺口在哪？那個女人奪走了本來屬於你的什麼？你們如何在婚姻中彌補？
如果你們沒有一些建設性的努力，那麼你的道德良心戰術無非是製造更高的攔河大壩，而你丈夫對那個女人的非理性情感會水漲船高，羅密歐與茱麗葉之所以成為經典，就是因為阻攔，如果沒有疏導，讓你丈夫的情感之水導向你這一邊，恐怕結果不太樂觀。
還是那句話，我非常願意幫助你找到你們情感的籬笆，關於如何挽救情感，
