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親愛的 這世界上根本沒有對的人

前兩天在朋友圈看到一句戲言:人們都說感情世界的兩大悲劇,一則是在對的時間遇上錯的人;另一則是在錯的時間遇上對的人。我只想說“你丫的要是自己沒成為對的人,時間怎麼可能對的了?!”

 

看完不禁莞爾,讓我想起一位資深心理諮詢師曾提出過的“克林頓鐘擺理論”,據說是他在做編輯的時候,整理克林頓的情人們資料時發現,十幾個情人裡面只有兩類,一類看上去像希拉蕊,一類看上去像萊溫斯基。

希拉蕊毫無疑問是“女強人”,聰明能幹,能夠給他出謀劃策、陪他衝鋒陷陣;而萊溫斯基則是個美麗的“傻女孩”,依賴他、愛慕他、崇拜他,願意成為他身邊美好的陪伴。克林頓對感情的需求以及對伴侶的審美就徘徊在“希拉蕊”和“萊溫斯基”之間,克林頓的母親就是一位女強人,在他的人生中留下了深刻的烙印,於是他的感情世界就是在“重溫母親的溫暖以及對母親的背叛和逃離”之間搖擺。

這和叔本華提出的“鐘擺理論”其實是一個意思,人生就像鐘擺,總是在兩極之間擺動,當一個人處在“痛苦”狀態下,他需要用盡一切努力來獲得安定的生活以便達到心理上的安全;但是當他處在舒適的狀態一段時間之後,又會感到無聊,所以一定要採取一些方式來獲得刺激,脫離安全領域。叔本華認為人生的最後兩種成分就是“痛苦”和“無聊”。

在克林頓的例子中,類似于母親的希拉蕊代表安全,婚外情萊溫斯基代表刺激,當然也可以反過來說,希拉蕊代表刺激,因為她的能力和野心總使他的心理處於不舒適的狀態,而沒有攻擊性的萊溫斯基能讓他自我感覺良好,獲得“心理安全”。

不管誰擔任哪個角色,搖擺的狀態是人性中很正常的部分。

看到這裡有的人就頭疼了,不用說希拉蕊是向美國總統位置邁進的女人,哪怕萊溫斯基只是個實習生,不是佼佼者也進不了白宮吧。這樣兩個牛逼的女人都hold不住克林頓,難道出軌是必然的結局嗎?

暫不說克林頓出軌的問題,換做是女人也一樣。原生家庭裡父親大男子主義、脾氣暴躁,姑娘覺得沒能得到情感撫慰,暗暗發誓以後找個溫和細膩的人,但是真的找到這個人以後,又覺得他優柔寡斷沒有擔當,莫名的被有些父親特質的男子吸引了。

這樣的情況大家都不陌生,那說來說去,到底啥才叫對的人?

我想告訴你:這世界上根本沒有“對”的人。

不管是理性也好,

幻想也罷,一旦將某種符合條件的人設置為“對”的,那麼相應的“錯”就產生了,但其實沒有什麼是真正的錯,認為“錯”的那部分往往是我們不能接納的另一個自己。

如果你是一個依賴性極強的女人,你認為的“對的人”就是可以讓你依賴、照顧你的男人的話,那麼“錯”指的就是他不能照顧你、不能讓你依賴的時候。在你打電話他沒有接、當你哭泣他卻沒能貼心安慰、當你無助他卻沒有及時支援的時候,他就不能滿足你的要求了。

他讓你失望、讓你沒有安全感,他是“錯”的。但不要忽略了,這個“錯”就來源於你本身。因為你缺乏自信、沒有安全感,你討厭自己的這一面,所以才不斷地要從外界來彌補。

可是沒有什麼是能從外界來彌補的,

即使你身邊站著一個浪漫英俊專一又多金的男神,他也代替不了你的自信,只會越發襯托出你的卑微。愛情之所以讓人著迷,因為它在美麗的同時還隱含著危險,這種危險就是:它會放大你內心所有的缺失。

只要心中還抱有“找到對的人”的信念,就很難避免成為不斷晃動的鐘擺。我們想快樂,不想煩惱;想戀愛,不想傷害,我們總是想極力追求某種對我們有利的方向,而忽略生命的完整性。鐘擺的兩極就是這樣被我們自己構建出來的,唯一的辦法就是對自己全然接納。

不管覺得有多麼糟糕,都要成為最接納自己的人,然後拿出全部的力量,在自己身上找尋想要的東西。如果你想要金錢,就努力積累財富,

如果你想要安全感,就得通過自我成長來獲取。

當我們花時間精力去尋找“對”的人時,“錯”就在暗中潛伏著蓄勢待發。忘記“對”的人吧,先成為“對”的自己。

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