最好的關係，是親近地保持距離 當你想和家人靠近，不知不覺間以自己喜歡的標準向他提出要求，卻讓對方受不了，感到窒息難受。終究還是要給家人留點距離才幸福。 不同的家庭常有不同的家庭矛盾。 靈子的婆婆對她很苛刻和挑剔，總覺得她搶走了自己的兒子，處處為難她。雖然靈子和丈夫都努力孝順，但無論做什麼婆婆都不滿意，兩家人又常常見面，結果產生了很多不必要的摩擦。 阿春婚後丈夫經常出差，想多陪伴寡居的母親，經常回娘家住，可回家又總被母親管，催她生孩子，又埋怨她選了不夠好的丈夫。
她稍微表達意見便被母親視為不孝，不理她又於心不忍。 小柯父母過世早，幾乎是姐姐養大。成人後，姐姐依舊喜歡管他，常常打電話來問行蹤，還不請自來幫忙他打掃房間。看到他房裡有女人物品，便問東問西，甚至問到未來孩子出生等問題。小柯感激姐姐的恩情，卻受不了她管手管腳。 很多人都明白，在婚姻關係關係中，不但要親密，也要保持距離。最好的婚姻關係，就是親近地保持距離。 但放在親情關係上，便有很多人不明白要保持距離，並且即使明白也難以做到。當你想和家人靠近時，你總想知道對方更多，掌握對方，甚至控制對方，讓對方遷就你，按照你的意思做。不知不覺間以你自己喜歡的標準向對方提出要求，
讓對方受不了，失去空間和自由，感到窒息難受。可你往往又察覺不到自己的問題，總認為自己的要求很合理，其實卻在製造壓力，破壞關係。而反過來，你如果老被家人要求著、控制著，你也會想逃避、想清靜。 總是因著愛的名義，讓我們都容易忽視，原來我們不知不覺介入了家人的世界，干預家人的天地，侵犯了家人的隱私和自由。“我是他的誰誰誰”，仿佛天經地義理所當然，為自己作為親人的角色自行賦予了無限權力。 我們都不希望別人管我們太多，干擾我們的世界，但我們往往常常干預家人，製造矛盾。 當關係惡化了，被管被干預的一方，若你再做什麼也好像不管用，甚至你不做什麼也會無奈地引起對方不滿，
這個時候，拉遠距離才是最好的緩衝劑。 即使是最親的人，在負面能量日漸膨脹時，也應設法遠離，如計畫分開住，或減少見面機會和時間，讓雙方透透氣，回到自己的角落，有機會冷靜，先面對自己，少管別人。 管人是心癮，虛耗自己和別人的能量。再親的關係也應懂得保持距離，不再糾纏在天天見、天天管的困局中，把緊張的關係和執著的心癮放鬆下來。待雙方的正能量回歸了，才有能力看清楚道理到底在哪裡，才有客觀的自我反思力，才有解決和改善問題的機會。 之後你會發現，見面少摩擦少，沒人給你管或管你時，你會變得更包容，更珍惜在一起的和諧時光。 人靠在一起感到安寧才是幸福，黏在一起彼此疲累相互埋怨便是孽。
關係再親，也應有自己的意願和生活方式，並尊重別人的意願和生活方式。保持距離，保留空間，自能相見歡，關係長久可親。
