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最好的關係是我懂你心裏的苦

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寶寶心裏苦, 但是寶寶不說, 這話不知道什麼時候開始流行的, 其實無論什麼關係, 夫妻也好, 母子也好, 同事也好, 要想相處融洽、內心親密、感情穩固, 除了要欣賞對方的好, 更應該懂得對方的苦。

最好的關係是我懂你心裏的苦

01

姐姐和姐夫結婚快二十年,

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感情很好, 極少吵架, 是親戚裏的好夫妻典範。 大家說起他們來都會納悶:這倆人, 好像就不會生氣似的。

我以前也納悶。 不過現在懂了。

前幾天住姐姐家, 姐夫晚上十一點才回來, 當時我們都睡了, 但姐姐一聽開門聲, 就立刻爬起來, 說你姐夫醉得不輕。

我迷迷糊糊跟著出來, 只見姐夫正扶著衛生間的門狂吐, 馬桶近在咫尺, 但他全吐在了地磚上, 濺得到處都是, 姐姐輕拍著他的背, 看他吐夠了, 接了杯溫水讓他漱口, 又找出睡衣幫他換上, 安頓他躺好, 然後自己去衛生間打掃。

全程沒有一點不高興。

我說姐, 你真是好脾氣。 ——後面的話沒說:男人在外面喝到半夜回來, 門開得咣咣響, 吐得滿地都是, 換一般女人, 怕是早煩了吧?不罵幾句就是好的了, 哪有心情照顧他?

姐姐也明白我的意思, 邊打掃邊說:你姐夫不容易, 現在大環境差, 生意難做, 他也是苦拼啊,

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要不誰願意把自己喝成這樣, 這是實在忍不了了, 才吐地上, 但凡能忍一下, 他也得吐馬桶裏啊。

理解了, 就不會生氣了。 姐姐說。

02

這話讓我想起另一件事。

幾年前, 姐夫跟朋友合作一個專案, 投入很大, 結果血本無歸。 那段時間姐夫很消沉, 整天悶在家裏, 除了睡覺就是玩遊戲。 姐姐工作本來就忙, 下班還得帶孩子、做家務, 變著花樣給姐夫做好吃的。

有次她想給姐夫做辣子雞, 拿不准做法, 就打我妹電話問。 我妹就不爽啊, 說姐你怎麼這麼慣著他, 把家底賠光了他還有功了?一天啥事不幹讓你伺候著, 看那沒出息的樣兒,

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你怎麼就不知道生氣呢!

姐姐說:他也想有出息啊, 但人能力都有限, 咱也不能強求, 我知道他心裏苦, 這個事兒對他打擊太大了, 得給他點時間緩緩, 緩過勁兒來就好了。 我不也有過這樣的時候嘛。

姐姐說的, 是幾年前, 她生完孩子又生病, 連續請了一年半的假, 結果回去上班時, 職位已經被頂替了, 她淪落到最差的部門, 整天累得要死, 又誰都不待見。

那段時間姐姐情緒也很糟, 每天到家啥都不幹, 連飯都不願意吃, 有點事兒就鬧小脾氣。

但姐夫也從來不生氣, 還老跟她談心, 安慰鼓勵她, 心甘情願承擔著所有家務, 每天給她揉腿, 一揉就是一小時。 還從網上給姐姐買了兩條超貴的裙子, 其中一條碼太大, 直接給我媽了。

我媽白白撿了便宜也不感恩, 說姐夫“你把你媳婦慣壞了”。 姐夫當時也說:她不容易啊, 工作這麼不順心, 我再不對她好點,

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她這日子可咋過?

03

我懂你的不容易。 想來, 這正是他們感情好的根本原因。

眾生皆苦, 每個人都承受著自己的艱辛。

我懂你, 就會對你的苦感同身受, 縱使不能為你分擔, 也要在這苦裏加點糖, 盡我所能, 讓你好過一點。

我懂你的不容易, 所以發自內心地體諒你的過失, 你的消沉, 你的任性, 你的平庸。

我不是不會生氣, 而是知道不該生氣。

這也許才是良好親密關係的根本。 只是我們通常意識不到。

我們一貫看重的, 是你欣賞我的好。

你要看到我的美、我的才華、我的智慧、我的善良, 這樣你就會愛我寵我珍惜我。

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這當然也重要, 但僅有這個其實遠遠不夠。

其實無論什麼關係, 夫妻也好, 母子也好, 同事也好, 要想相處融洽、內心親密、感情穩固, 除了要欣賞對方的好, 更應該懂得對方的苦。

作為兒子,

如果你知道生活給老媽的巨大壓力, 知道她能力有限、受的教育又不多, 那麼就算她拿不出你買房的首付、不會用新觀念教育你的孩子, 你也不會生氣, 你對她, 就只有愛和感恩。

作為母親,

如果你知道女兒30歲還沒有男朋友, 是因為她上一段情傷未愈, 或者她很努力去找了但還沒遇到合適的人, 她比你更煎熬。 那麼你就不會整天抱怨、嘮叨、逼迫,

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給她增加不必要的壓力, 反而會寬慰她支持她, 讓她知道有老媽做自己的堅強後盾, 不必急, 不用怕。

作為員工,

如果你知道老闆每天多麼焦頭爛額地處理業務, 知道他力不從心卻無處依靠, 你就能諒解他的嚴苛和暴脾氣, 就會知道應該踏實認真工作, 實實在在地為公司盡一份力。

作為老闆,

如果你知道員工要養活一家老小, 房貸壓在頭頂, 父母年邁多病, 你就不會因為他計較獎金而質疑他的人品, 不會冷漠地用工作填滿他的所有假期, 你就會願意稍微多付一點獎金, 多給他些時間去照顧父母孩子。

……

你懂了TA的不容易, 就能設身處地體諒TA的小毛病, 包容TA的壞脾氣, 你們會建立起更健康、親密、牢固的關係。

你懂了我的不容易, 你就走進了我心裏。

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