為什麼主動放低自己的姿態後，卻往往得不到別人的尊重

國家二級心理諮詢師馮丹彤關於人際交往中被人尊重的心理分析文章：為什麼主動放低自己的姿態後，卻往往得不到別人的尊重

讓自己感受到別人的尊重，有兩個必要元素。

一是自己和別人的邊界很清楚，看得清楚對方對待自己的真實態度和反應，而沒有把自己對於自己的喜好和厭惡投射給對方，誤以為是對方看得起、或看不起自己。

二是對方在或隱或顯地表達對於自己的尊重時，自己可以感受的到，即使對方不是以自己喜歡的方式表達的。

放低姿態，是有意地壓抑真實表現的一種心態。

在複雜的、充滿競爭的環境裡生存，心理素質不強的人會容易對於高姿態、驕傲的人進行打壓、排擠。因為某個人的優異表現可能讓心理脆弱的人，感受到自己的邊界被突破，感受別人的表現威脅到了自己的自尊。所以“能而示之不能”的做法、適度地低調，成為必要的生存策略。

當然放低姿態，也就意味著要費很大力氣來壓制自己。本來是自我邊界以內的表現，卻因為要顧及邊界以外的人的反應而有所調整。所以，放低姿態緩解了人際中的攻擊氛圍、顯得和諧了一些，卻犧牲了一些自尊：因為沒有維護自我的邊界，被想像與真實中的別人的敵意所侵入，本來自然地工作、做事的風格，攪入了一些非己的感受與需要。

這必然帶來“我鄙視不能堅持自我的這個自己”，甚至體會到是環境的不自由，而自己身不由己。

自嘲其實有兩種用法，一是當自己處於某種尷尬的場景，出於緩解氛圍用犧牲自我正向形象的方式，來維護對方的自尊、緩解氣氛，利用好了甚至有人際摩擦的潤滑作用，比如毛澤東身穿長袍睡衣、在自己書房接待一個訪客，對方頗有些難為情、不自在，毛澤東覺察到，說，“你看我這麼穿，像不像一個和尚”。對方哈哈一樂，不再拘束了。

二是在別人對你有很多敵意、挑剔的環境裡，與其讓自己的缺點在被人發現後遭到嘲弄，不如自己主動先嘲諷一下，潛臺詞是“我都已經糟踐自己了，你們都別再折磨我了”。但是回到邊界的問題：你感覺別人對你有敵意，

是周圍的人真的處處不友善、或者人品不好？還是你內心對別人不滿的投射？這兩種情況都會讓你產生需要防備的感受，進而自嘲，但是前者說明你邊界很清晰、現實感很強，只是無意中發展了比較忍辱負重的生存策略，痛苦地適應了當前惡劣的人際環境。而後者說明你可能內心邊界不清，混淆了自己和別人的心理活動，把內心壓抑與否認了的憤怒和攻擊的欲望，投射給了別人，而這種敵意其實是你自己的，不是別人的。 本文由80後勵志網整理編輯，轉載請注明來源，連結位址：
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當你覺察到“讓別人產生一種你的界限很好跨越的感覺”時，也許是你需要調整“放低姿態”的這種心態的時候。我想如果我們做一件事情，

但是總在內心擔憂著自己的表現帶給別人各種感覺，感覺自己需要為別人的感受負責時，肯定是不自由的、不自在的。也在不斷地失去自尊、自由。

我想，為了能得到自尊、也被別人尊重，同時又不要給你的人際關係帶來太多負擔，你可以嘗試做以下幾點：

一、覺察自己的邊界。像守城官看城門一樣，對於進入你意識的想法、念頭、感受保持覺察，去有意地想一想，這是我的需要還是別人的需要？這是我為了現實人際的和諧而暫時突破邊界滿足對方的需要，還是別人在我的內心世界肆無忌憚的撒野。

二、信任別人的心理素質，敢於帶著這種信任的眼光和別人互動。你覺得需要考慮別人的感受，並因此調整了自己工作表現、行動方式，

有時是出於對方會被自己的表現輕易的影響的擔憂。而這種擔憂顯然是內心對於別人心理素質的不信任。沒有人可以輕易被別人的言語改變，除非是這個人內心已經做好了要改變的準備。

最後補充的是，放低姿態只是一種心態，我們可以表現的自如、自在，不過度伸張，但是內心不是出於要刻意放低姿態，是這種心態讓你感覺糟糕，而不是表現於外的行動。