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放自己一馬 有多難?

我的一個電話個案叫媛媛,是眾多婚姻諮詢中給我留下很深印象的一個。

其實在做婚姻諮詢的過程中,我遇到很多女人,她們在婚姻中,

享受扮演媽媽的角色,把老公當作孩子來寵溺;同時又是控制狂魔,希望老公的一切都掌握在自己手中。我開玩笑說,她們都得了“角色混亂幻想症”,都把自己當作了萬能的神,覺得自己應該無所不能,只有自己才能保證家庭運轉良好。

而媛媛是這些女人中的佼佼者,她是“角色混亂幻想症”的晚期重度患者。媛媛有著一份收入和職位都不錯的國企工作,也是家裏的一把好手。她可以把飯菜做得美味又漂亮,也可以把地板拖得鋥亮鋥亮的,還可以衣服都收納整齊。她最得意的是她把家裏打理地一塵不染、整潔有序。

如果媛媛樂於做這一切,如果她滿意和喜歡自己這種生活狀態,那麼她幾乎就是個“出得了廳堂、下得了廚房”的模範女人了。

可她做了這麼多,偏偏就缺少了這最重要的一環--高興。她並不喜歡自己的這種生活狀態,她經常不高興。

用她自己的話來說,她是迫不得已才這麼做的。因為他的老公,是個頭腦簡單、四肢也不發達的男人。生活中自理能力為零,做事情又沒有主見,萬事都要她操心才可以。

我就問她,“跟我說說你的老公是如何頭腦簡單、四肢發達的?”她一下子就來了精神,感覺像是考試遇到了自己背過的題目一樣,開始滔滔不絕地敘述。

她的控訴幾乎涵蓋了生活的方方面面,比如她老公洗完澡總是會把洗手間弄得滿地都是水;洗完的衣服總是疊不整齊;下班回家東西總是隨手亂扔;偶爾幫忙打個雞蛋還會把雞蛋皮掉到碗裏等等。

除了這些生活上的居家細節,還有家裏的一些規劃和決定,她也認為老公做得不夠好。比如買房子的時候,老公挑的戶型她覺得很沒有眼光;

老公想做生意創業,剛剛提出一個想法,就被她批評說太幼稚根本不可能實現;甚至老公想發展個愛好,想利用週末去學彈吉他,也被她一盆冷水潑下來說“彈吉他手指會很疼的,你怎麼可能堅持下來”。

聽完她的控訴,估計很多人都會開始同情她老公了。很顯然,根本就不是她老公頭腦簡單、四肢發達,根本就是媛媛她本人潔癖症加強迫症。她就像一個能幹、強勢又啰嗦的媽媽一樣,把老公當孩子照顧得服服帖帖。

一方面,她控訴自己多麼辛苦勞累,

責怪老公沒能力沒出息;另一方面,在潛意識裏她享受著這種自己優秀能幹的優越感,不允許老公成長。

等到媛媛充分地抱怨完畢後,我問她“媛媛你愛這樣的自己嗎?你喜歡這樣的生活方式嗎?”

幾乎就在話音未落的一瞬間,媛媛就開始流淚了。她說其實她很累,其實她也不想那麼辛苦、事事周到。但就是控制不住自己,停不下來。她習慣了自己的付出,也羡慕老公可以放鬆,但自己就是做不到。她討厭這樣的自己。

其實她老公並不在意地板是否乾淨得反光,也沒有要求每頓飯必須做得漂亮。但是媛媛她自己受不了。家裏一亂,她就心裏難受,覺得自己沒有盡到一個女人應該盡到的責任。雖然自己也會累也犯懶,但是又看不上老公幹活,

只能強迫自己打起精神把任務完成。

所以當她辛苦地把家裏收拾乾淨的時候,卻看到老公輕鬆愜意地在打遊戲,就氣不打一處來。很多時候,她都覺得自己孤立無援,再累再辛苦都無人心疼。既要照顧瑣碎的小事,又要操心家裏的大事。她覺得老公指望不上。

我說,那你有要求你老公幫你分擔一些嗎?她說老公雖然會幫忙,但是總是做不好。我說你既看不上老公的幫忙,又不能讓自己放鬆,這不是把自己逼到死胡同了嗎?

其實這些任務和標準,都是她自己給自己定的,並不是她老公要求的。她之所以對自己要求這麼高,是因為她要維護她“好妻子”、“好女人”的形象,她希望自己在別人眼中是個優秀的女人。

一個優秀的女人,首先應該是一個快樂的女人。很多時候,優秀是女人給自己的一個往前沖的動力。但如果掌握得不好,也容易成為女人停不下來的障礙。

媛媛總是覺得自己做什麼都比老公好,所以忍不住要事事親力親為。但是極度自負的人,往往就是極度自卑的人。正是因為內心深處覺得自己不夠好,才要竭盡全力在外面表現得處處都好。所以她又渴望老公能照顧自己,但是又害怕老公連生活能力都比自己強,她怕失去自己“自信”的資本。

我仔細分析給媛媛聽,其實他老公的樣子也是她親手塑造而成的。生活不能自理,是因為老婆料理得太好了;大事沒有決斷,是因為老婆全都沖到前面拍板負責了。久而久之,老公自然會養成一種甩手不管的態度:既然你這麼能幹,那就你全幹好了。

一個成年的大男人,連自己想學個吉他都不能自己做主,你還能指望他能頂天立地、成為家裏的頂樑柱?豈不是天方夜譚。

當媛媛意識到自己的問題時,她非常自責。覺得自己怎麼可以這麼糟糕?把事情辦得這麼差勁?很多時候,當我們停止批評外在世界時,會不自覺地把指責的手指轉向自己,開始否定自己。媛媛從自負的極端,又走向了自卑的極端。

其實,我們反省自我,停止指責外面的人和事,並不是為了自我批判的。反省是為了放下指責的手指,客觀地看待自我和他人,公正地看待眼前的問題。指責別人和指責自己,都是一樣的傷害,都是不對的。

其實媛媛的老公也算不上可憐,夫妻之間都是相互匹配的。找了這麼一個強勢霸道的老婆,隨便掐指一算,就知道她老公是個軟弱沒主意的男人。媛媛的老公,也沒有為自己的幸福負責。如果他真的想學吉他,就憑老婆的一句否定,就輕易放棄了。他又有什麼資格抱怨自己沒有實現音樂夢想呢?沒有為自己爭取和努力的人,是他自己;放棄夢想的人,也是他自己。這怪不得別人。

其實媛媛和她老公需要改變的地方是一樣的。他們都需要學會對自己的幸福負責,而不是把希望寄託在對方身上。

如果我們真的累了,不想做家務,就讓自己心安理得去休息。住在自己的家裏,又不像上學時有宿管阿姨每日查房,地板晚拖2天又不會長毛,何必把生活過得那麼累呢?如果犯懶了不想做飯了,就出去吃一頓唄。或者隨便在家煮個有菜有蛋的速食麵,偶爾吃一頓垃圾食品放縱一下自己,也是件開心的事。

其實讓我們過不上好日子的人,永遠都是我們自己。

再優秀的人,也不可能24小時隨時完美。真的不必用“好女人”的名頭把自己綁死。到底好不好,最終還是要自己說了算。否則就算全天下都認為你好,可是你自己不快樂,又有什麼意義呢?

媛媛開始試著對自己放低要求,累了就休息、不開心了就不幹。她發現,其實也沒有什麼大不了的,天並不會塌下來。而當她開始學著像老公那樣做甩手掌櫃時,老公卻慢慢地拿起家裏的主意來了。

其實生活就是這樣。你不做了,自然有別人來做;你放下了,自然會有人來承擔。誰也不比誰真傻,誰也不比誰真笨。自己不那麼拼命了,對方也有施展的空間了。到頭來,你也放鬆、他也滿意,豈不是兩好合一好?

放自己一馬,給幸福一條生路。解脫了自己,也解脫了另一半。

老公自然會養成一種甩手不管的態度:既然你這麼能幹,那就你全幹好了。

一個成年的大男人,連自己想學個吉他都不能自己做主,你還能指望他能頂天立地、成為家裏的頂樑柱?豈不是天方夜譚。

當媛媛意識到自己的問題時,她非常自責。覺得自己怎麼可以這麼糟糕?把事情辦得這麼差勁?很多時候,當我們停止批評外在世界時,會不自覺地把指責的手指轉向自己,開始否定自己。媛媛從自負的極端,又走向了自卑的極端。

其實,我們反省自我,停止指責外面的人和事,並不是為了自我批判的。反省是為了放下指責的手指,客觀地看待自我和他人,公正地看待眼前的問題。指責別人和指責自己,都是一樣的傷害,都是不對的。

其實媛媛的老公也算不上可憐,夫妻之間都是相互匹配的。找了這麼一個強勢霸道的老婆,隨便掐指一算,就知道她老公是個軟弱沒主意的男人。媛媛的老公,也沒有為自己的幸福負責。如果他真的想學吉他,就憑老婆的一句否定,就輕易放棄了。他又有什麼資格抱怨自己沒有實現音樂夢想呢?沒有為自己爭取和努力的人,是他自己;放棄夢想的人,也是他自己。這怪不得別人。

其實媛媛和她老公需要改變的地方是一樣的。他們都需要學會對自己的幸福負責,而不是把希望寄託在對方身上。

如果我們真的累了,不想做家務,就讓自己心安理得去休息。住在自己的家裏,又不像上學時有宿管阿姨每日查房,地板晚拖2天又不會長毛,何必把生活過得那麼累呢?如果犯懶了不想做飯了,就出去吃一頓唄。或者隨便在家煮個有菜有蛋的速食麵,偶爾吃一頓垃圾食品放縱一下自己,也是件開心的事。

其實讓我們過不上好日子的人,永遠都是我們自己。

再優秀的人,也不可能24小時隨時完美。真的不必用“好女人”的名頭把自己綁死。到底好不好,最終還是要自己說了算。否則就算全天下都認為你好,可是你自己不快樂,又有什麼意義呢?

媛媛開始試著對自己放低要求,累了就休息、不開心了就不幹。她發現,其實也沒有什麼大不了的,天並不會塌下來。而當她開始學著像老公那樣做甩手掌櫃時,老公卻慢慢地拿起家裏的主意來了。

其實生活就是這樣。你不做了,自然有別人來做;你放下了,自然會有人來承擔。誰也不比誰真傻,誰也不比誰真笨。自己不那麼拼命了,對方也有施展的空間了。到頭來,你也放鬆、他也滿意,豈不是兩好合一好?

放自己一馬,給幸福一條生路。解脫了自己,也解脫了另一半。

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