朋友那晚對我說，很多人可以同時喜歡兩個人，一個在心裡，一個在身邊。心裡的那個因為夢想而無法忘懷，身邊的那個則因為習慣同樣割捨不下。隨著時間的推移，距離使得我們心裡的那個人愈來愈完美，現實中身邊的這一個相處越久，缺點會愈發凸現出來。這其實是不很公平的，心裡的和身邊的區別，可能僅僅是因為出現的時間點不同。但兩者真的無法比較。而通常人們都會最終選擇身邊的那一個，就算最後兩個人都在他面前讓他選擇。我說，等你變成鬚髮如銀的老婆婆，坐在搖椅上曬太陽時，
回過頭來看，難道不會後悔你錯過自己的夢想麼？憐惜和愛比到底哪一個更重要？ 她回答，心裡的那一個讓我心痛過一次，愛，應該算作了結。現在緬懷的，僅僅是當初的付出，是年少青澀的最真純的感情。而我不能再讓另一個男孩子為我心痛。因為他愛我。而我對他同樣不是憐惜，是愛。說著這些話的時候，我們正坐在一家速食店燈光通明的寬敞店堂裡，她背後是鋪天蓋地的燈火，似乎把夜的深深的憂鬱沖得很淡了。她就浴在這滿夜流動的燈火之中，甚是好看。我看著她孩子氣的極為認真的臉，不自禁地笑起來，可是心裡卻很震憾。我以前都不懂得，感情是可以這樣來用的麼？我有些混亂了。這家豆漿店有一樣小吃，
是在橙汁裡泡上無核龍眼肉，算一種新巧甜點吧，從顏色上看，我和朋友都很喜歡。於是她吵著要吃，挽起袖子來準備大搶一場。我直接把碗推到她面前來。她也好沒有意思，看著她不客氣抓起勺子舀了一顆扔在嘴裡咬。我突然覺得挺開心，含著勺子眯起眼睛盯著她笑。
她說，為什麼你這個時候還會笑？為什麼？問得好。其實連我自己也回答不出。我以為我已經不會笑了，可是我沒有。大概是因為一切和柳丁有關的食物和顏色－－－－－－包括橙汁、橙味汽水、果汁橙味軟糖、橙味果凍、優酪乳，都是我喜歡的食物吧。不管在我多麼失落的時候，它們都能安慰我，讓我感覺溫暖，得到慰藉。我靜靜地想，我到底要做一個女孩子心裡的那一個還是身邊的那一個？想了很久。
答案是前者。莫名其妙有種難受。像夜行客一樣踮著腳悄然無聲地潛行然後突然襲來，猝不及防。總覺得心痛的感覺是文人為煽情的杜撰之筆。原來，真的有點痛的。這種痛真實而巨大地擊中了我，那一刹，我險些摔倒。眼前看不到任何實質上存在的東西。胸腔裡似乎被掏空了，我甚至都可以感覺到空氣在裡面反復撞擊的回音呢。我很喜歡5路公車，因為它的硬質座位，簡單清潔的車廂和玻璃。坐在上邊看外面，好像外面的又是另外一個世界。感覺像在流浪一樣。我曾經坐在695上毫無目標地在這個城市裡面遊蕩，到頭了就坐回程，今天又是一樣。頭腦裡一個想法忽然間蹦出來，做個流浪者也不錯呢。
敝帚自珍。我可愛的幸福。想起朋友說的話。慢慢地明白，最好的選擇是，能在星火交輝的夜裡，在喧鬧的酒吧裡，和那些在我不會笑的時候陪我笑陪我鬧的朋友一起，還有身邊的這個人，熱熱鬧鬧地時間流過。適時送給身邊的那個人一個甜美的微笑，在桌下的兩隻手相互握得更緊，整個心被抱著充滿暖意。而心裡的那一個，則應該在靜謐的深夜醒來時，悄悄地將回憶溫習一遍，然後看著枕邊的睡臉平靜地重新睡去。回憶的多少統統沒有關係。有時候，愛只是一瞬間的感覺。就像我的一個轉身。這個場景會一直生動在腦中，永不磨滅。可我就是我，我不願意讓自己的感情湮滅。我已經讓出心的全部位置給它，
讓它自由地生長。你依然那麼憂傷麼？我都能從你的眼睛裡讀得出哦。我知道的。我會為你每天每天地微笑，直到你的憂傷完全融化呢。你能夠把你的心交給我保管麼？如果現在你在我面前，我會看著你的眼睛嚴肅地問。我真的很想問的。可是，再沒有機會開口。已經轉身了，走遠了，心碎了。一地，我數不 清楚。眼睛有些模糊，但臉上沒有淚水。我要每一個人看到，有笑容。包括我心裡的那一個。不管是不是心如刀割。終結所有的一切。我知道它還會更加繁茂地生長起，不過沒有關係，也許我可以默默地堅持它。只是一個人，堅持它。想到的時候，就仿佛看到那一個連太陽都悶不吭聲的下午，我決然地轉過頭去。看飛鳥。淡然而堅定的姿勢。
在我的頭頂。笑著的我，曾經笑著的我，沉睡著的我，我不知疼痛的不停生長的頭髮，我的愛情，我的微笑著被冰封的感情，我粗糙泛黃的掌紋，我手上的余溫，我的工作，我的洗得雪白的襯衣，我愛過的那個女孩，愛我的那個女孩，我皮靴上淡淡的灰塵，我眼中淺黃的星星們，我的黑眼睛，我的抉擇，我的痛與成長，統統印在心上了。可是，僅僅是印在心上了。而留下的，冷暖自知。
