我想要的愛

午睡起來，懶懶地躺在床上。冬日的一抹殘陽透過窗棱斜斜地照著床沿，陰冷的小屋裡能感覺到一點點溫暖的氣息。很久沒有過的一種感覺漸漸襲上心頭。是什麼感覺呢？一種平靜，淡泊，一種心如止水的感覺，很久都沒過了……
一直是不快樂的，活著對於我來說是如此的壓抑。我從不認為我對生活奢望太多。我只需要很少很少的一點愛。跟大多數的人一樣：有愛自己的父母，一個快樂的童年，一個平常卻非常溫暖的小家。當然，還要有一個疼我愛我的老公。可是。如今的我卻什麼也沒有。
我不想再去回憶過去的生活。

那裡全是讓我心碎的記憶。淚流得太多，心早已麻木了。離婚四年了，我不知道別的女人離婚後是怎麼過的。我只知道我離婚後，經歷了很長時間的適應期，來調整自己的心態。

從我懷孕時說起吧。自我懷孕後，生活就開始發生了質的變化。家永遠都是亂糟糟的，肚子越來越大，關懷越來越少，心中的恨意越來越深。為什麼要生孩子呢？結婚6年了，一直過得不太好，以為生個孩子就能改變生活，多麼可笑的想法。可是一切都無法挽回了，世間是沒有後悔藥的，自己痛苦也就罷了，可是還要讓無辜的兒子來到這個世上受苦，對兒子我的內心是充滿愧疚之情的。
離婚時兒子才兩歲半，生活一直是忙亂的，除了上班就是帶孩子。

很少有時間來考慮自己的生活。其實我也一直在為自己療傷。心中的痛不是說好了就能好了的。需要時間來醫治和淡忘。一年，兩年，孩子漸漸大了，也好帶些了。曾經的傷痛也淡了。心中又湧起了很深很深的寂寞感覺。那時，我上倒班，不上班時我就借書看，天天把自己關在家裡。外面的精彩世界與我是無緣的。我過的是一種苦行僧的生活。去年的時候，我買了台電腦。上網後生活並沒有太多改變。前一個月時，我加入了一個QQ群。第一次聚會，第一次跟不認識的朋友聊天，在一起吃飯。彼此開始有了個大概的瞭解。然後，他們說我：書讀得太多，幼稚！
他們為什麼這樣說我，現在讓我來分析一下，給自己一個答案吧！

因為家庭方面的原因，我結婚很早，20歲結婚，28歲離婚。作為一個70年代出生的，在山溝裡長大的女孩，遠沒有現今80、90後那樣開放與早熟。可以用一句話來概括：在不懂得什麼是愛和性時，我結婚了；在剛剛懂得什麼是愛和性時我離婚了。作為一個女人的快樂也許是有過的，但已經遙遠得記不清了。有了孩子的頭幾年天天爭吵不斷，我們一直是分房而睡，直到他有外遇後的徹底絕裂。前幾年是沒有精力去想別的事的，近一年來，尤其是周圍的朋友、同學離婚的越來越多，被別人點拔過幾次，才漸漸理出個頭緒來。但我更加鬱悶。因為她們說愛和性是可以分開的，是兩回事。又說那人在外亂搞，是因為我的抗拒所以我也有責任。我最初是很茫然的，

又生氣又不知所措。然後看看周圍離異的朋友一個個活得滋潤得不行。我就更加鬱悶了。有一天，我和一個同樣離了婚的女性朋友聊天。她對我說：你要想清楚你倒底要的是什麼？如果是老公，就要慎重點；如果是情人，只要他能哄你開心，能給你帶來快樂，讓你滿足就可以了。你要知道女人的青春是很短暫的。當然，有錢給你花當然更好了………

我聞之愕然。那天晚上，孩子睡著後，我一個人躺在床上，忽然有一種很奇怪的想法。我想我多久沒有那種感覺了？那是一種什麼樣的感覺……我使勁地在腦海中回想，卻再無一絲一毫的感覺。身體是僵硬而冰冷的。我的心一點點沉下去，淚水卻止不住地奪眶而出。我才明白，

有些女人可以把愛和性分得很開，所以她們快樂；而有些女人卻永遠無法分開。我只能屬於那種分不開的女人，所以我不開心。沒有愛也就沒有性。沒有愛，我的身體永遠是冰冷的，沒有激情，沒有欲望，所以我過得壓抑。不知在哪裡看到過這樣的一句話：沒有愛情的滋潤，我日漸枯萎。而我現在就是那朵日漸枯萎的玫瑰花。在暗淡的角落裡獨自流淚，空耗著青春。
記得有個故事是講吃肉的，說的是有個小孩，家裡很窮，很多年前吃過一次肉，就再沒吃過。後來時間太久遠了，別人再問他肉是什麼滋味，他只能搖頭說想不起來了。這是一次吃飯時朋友講的一個笑話，當時我們聽後都哈哈大笑。可如今，再次想起這個笑話。我體會到的卻是無比心酸的感覺。

其實，離婚這幾年，不是沒有男人追我。而是我沒有心情，也沒有感覺。所以也就不愛。這個社會什麼都缺，就是不缺男人。關於女人的愛，用一句非常經典的話來概括就是：女人上半身有多愛你，下半身就有多濕潤。而對於我來說，沒有感覺，我連看一眼的興趣都沒有，更別提其他的了。
所以想來想去，我寧願一個人這樣生活。也許我終究會有一天，能遇上一個讓我心動的男人；也許此生都不會遇到這麼一個人了。可是，我是無怨無悔的。因為這是我的選擇。