如何正確面對批評，怎樣正確“打敗”批評者
批評者對我們的決定做一些非常粗魯而無禮的評價，詳盡地駁斥我們的做法，在他們眼裡我們基本一無是處。“打敗”他們的其中一個辦法是：遠離他們，不跟他們在一起。
但這並不容易，因為批評者可能是你的老闆，同事，家庭成員，或者是你的老丈人。換句話說，在你剩餘的生命裡，你不可能不跟他們打交道。而且在一些情況下，你可能必須與他們朝夕相處。
Ashley Thorn，一位來自鹽湖城猶他州的持證婚姻家庭治療師說：“跟批評者相處的困境在於，我們會因此被耗竭。
“我們只是接收到如此多的負面情緒，以及感受到自尊的連續受挫，然後我們開始憤怒、抑鬱和焦慮，僅此而已。”
但有一個好消息，同時也是一個要記住的重要現實是——我們總是有選擇權的。“我們選擇怎麼回應批評者，很大程度上決定了這個批評者是否難於處理。”Thorn提到。
而用反擊來防禦批評者也不是一個好方法，雖然這是你非常想幹的、且再自然不過的舉動。然而這樣的防禦只會招致火星四濺的爭吵。
“批評者常常不知道他們自己是批判性且吹毛求疵的，因為他們的批評，實際是他們把自身問題投射到其他人身上。所以，如果他們已經不願意在意識層面接受這一點，那麼即使你當面激烈地回擊他也難以改變什麼。
但沉默以對也無益。因為批評者可能會把你的沉默誤解為你接受了他們的批評，因此“批評會更連綿不絕，因為他們以為自己是在幫助你”。
那麼什麼是真正有助益的呢？
Thorn分享了以下的應對策略：
保持“堅定”，不動搖。
這裡“堅定”的含義是，對批評者保持尊重的同時，也堅持你自己的觀點、做法。這是說，你不去指責或貶損那些批評者，而是你通過清晰且明確的溝通告訴他們，那些批評傷害到了你，或者你對這些批評一點也不心存感激。
關鍵是堅定但溫和。這就好比你是在跟孩童打交道：為3歲的孩童設置邊界時，你不是去吼他們或者是輕視他們，你只是清晰且直接地告訴他們“邊界在哪裡，
Thorn分享了下述的例子：
-你的姻親不肯停止討論關於你和你的配偶應該怎樣處理你們的財務問題。你告訴他們：“我感激你們這樣關心我們的幸福，當我們需要尋求支援和意見的時候，我們也會去找你們。但是，至於我們怎麼管理自己的錢是我們自己說了算的。我們會依據什麼對我們重要，以及我們感覺什麼對家庭最好，來決定我們怎麼花錢。”
-你的同事經常評論你的穿著。你這樣說：“你可能覺得你說的話很有意思或者你只是開玩笑，這我也理解。但是我想讓你知道的一點是：你說的話很傷人。也因為我想和你維持一個好的同事關係，
你的伴侶不停地控訴你一點也不浪漫，從來沒有在聽她們說什麼，以及不關心她們。你告訴她們：“我能看到你的不開心，以及你想要我們關係的一些部分有所改善。然而，當你只是簡單地指責我，我感覺非常受傷和絕望。我真的關心你，也非常願意一起談談怎麼做才能使得我們的關係更貼近彼此的期待。 本文由80後勵志網整理編輯，轉載請注明來源，連結位址：
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用行動來支持你的話。
假如某人拒絕尊重你設置的邊界，那麼你完全可以離開這個對話。這就是你怎樣用行動來支持你的言語要求。
譬如，你跟你的叔叔在通電話。他持續地評判你，即使當你已經直接且清晰地表達了你的“不爽”。
你不是跟他尖叫或者摔電話。你只是簡單地採取一個掛電話的行動去強調你的邊界。（再次申明，別用一個激烈的行為來支持）。
給出回饋。
“我們做什麼、說什麼、允許什麼，這些教會別人怎麼去對待我們。”Thorn說。所以，她建議讓批評者知道怎樣才是有幫助的。
譬如，你向一個朋友袒露你撫養小孩上的努力，而你的朋友開始指出你在其中犯得錯誤且開始分享他的建議。此時，你需要讓你的朋友知道這不是你想要的，你只是需要他們好好地聽你說話。
另一個例子，譬如你的老闆總是吹毛求疵。照Thorn的方法，你這樣說：“當你指出我犯的所有錯時，
Thorn重申一點：給出回饋不是讓你去責怪他人，而是去承認自己的情緒以及明確自己想要從他人身上得到什麼，避免簡單的苛責。
記住，你是值得被好好對待的。
有時候，某人指責我們的嚴酷言語，很難不被我們內化進心裡，然後發生的自我譴責甚至傷得更深。你需要提醒自己，不管那個人說了你什麼，都不是真正的你，真正的你遠比他說的更好、更優秀。
當然，可能在一些方面你能有所改善，我們都能。（這是簡單的學習和成長。）但不管怎樣，你都是值得被好好對待並且富有價值的。
Thorn也建議了這個附加的自我提醒：“我是重要的。我沒必要去討好所有人。我可以是不太舒服的，這意味著我正在一個接收資訊的狀態裡：我是怎樣感受的。
暫別關係，喘口氣先。
如果你已經嘗試去設置邊界並且告訴對方你的感覺，但這個人還是不尊重你的邊界，那麼也許是時候暫別這段關係，去喘口氣先。
當然，當這個人是你的老闆時，事情就不是那麼簡單。但是，正像Thorn說的，“這個批評者是誰並不是真的那麼重要——重點是，被經常性的評判、苛責會演變為一種情緒虐待，而這個是讓人無法接受的。”
跟批評者相處是不舒服的，同時也會引發你對自我價值的懷疑。和他人相處時，保持“堅定”、不動搖是一個有力量的應對策略。就記住你是一個有價值的人吧。我們每個人都有各自的問題，而我們也都有足夠的心理資源去成長，這也正是人類的美麗之處。
）但不管怎樣，你都是值得被好好對待並且富有價值的。
Thorn也建議了這個附加的自我提醒：“我是重要的。我沒必要去討好所有人。我可以是不太舒服的，這意味著我正在一個接收資訊的狀態裡：我是怎樣感受的。
暫別關係，喘口氣先。
如果你已經嘗試去設置邊界並且告訴對方你的感覺，但這個人還是不尊重你的邊界，那麼也許是時候暫別這段關係，去喘口氣先。
當然，當這個人是你的老闆時，事情就不是那麼簡單。但是，正像Thorn說的，“這個批評者是誰並不是真的那麼重要——重點是，被經常性的評判、苛責會演變為一種情緒虐待，而這個是讓人無法接受的。”
跟批評者相處是不舒服的，同時也會引發你對自我價值的懷疑。和他人相處時，保持“堅定”、不動搖是一個有力量的應對策略。就記住你是一個有價值的人吧。我們每個人都有各自的問題，而我們也都有足夠的心理資源去成長，這也正是人類的美麗之處。
