兩情終相依
的確，我曾扮演過一個不甚光彩的角色，但往事並不如煙，它留下那麼一大片陰影，讓如今的我仍埋身其中，走不出去，
認識交輝是在2010年。當時的交輝有老婆、兒子，還有個女兒，他們的家庭讓很多人豔羨。交輝經營著一家印刷廠，生意不錯，掙錢不少；
交輝的妻子是個小學老師，受人尊敬的職業；交輝的兒子已是一名初中生，女兒正讀著小學。一家人看似其樂融融。
但交輝告訴我，那是海市蜃樓般的假像，妻子早與他貌合神離，兩人分居長達五年，兩個孩子在媽媽的教唆下對交輝充滿仇恨，他們的家中鮮有笑聲，幸福背後是一片狼藉。
我開著一家小店，跟交輝有些業務來往，幾次接觸後，交輝向我表明心跡。那會兒我已經30歲了，因為種種原因始終沒有邂逅愛情，對愛情的嚮往也越來越淡漠，有時甚至覺得自己會孤老一生。
交輝的出現為我無望的生活射進一縷陽光，
我和交輝享受著遲到的愛情，那段日子是人生的精華，我什麼都不在乎，只要他在身邊。
交輝似乎比我更為投入，也許備受冷暴力折磨的他更需溫柔呵護，只要有空，他便守在我的家中，黏在我的身旁。
相處半年後，交輝有了離婚的念頭，說實話，我仍是心存忐忑，甚至還勸過他，希望他再等一等，三思而後行，我是在為自己考慮，
畢竟交輝有兩個孩子，即便離了婚，那也是他不可分割的骨肉血親，我怕自己做不好後媽。但交輝堅持，他執意要和我在一起，即便放棄所有。
一個男人肯為一個女人做到如此，
幾乎所有認識我們的人都表示反對，我的父母先是苦口婆心，然後威逼利誘，交輝的父母更是一哭二鬧三上吊。
還有來自雙方的朋友，他們逮住一切機會勸我們回頭，回頭就是岸，但是晚了，我們的船兒已經出發，大風大浪中，進退兩難。
磨纏了整整一年，交輝終於完成跟妻子的離婚事宜，並為此付出沉重代價：房子、存款都歸女方，孩子卻全部留給男方。
後母不易做
我沒有一句異議，當然也沒有資格提出異議，我得為這個家庭的破碎承擔起屬於我的責任。
原以為交輝的“自由”會讓我們的愛情獲得解脫，可現實很快打破幻想，
那是交輝離婚後的第三個月，快過年了，我想趁機拉近和交輝家人的關係，特意去商場挑了幾件老年人的保健品，結完賬出來，不巧竟在商場門口碰見了交輝的前妻。
那是我們第一次單獨碰面，她帶著兩個孩子，可能也是為春節購置物品。擔心衝突，我從路的另一側默默繞過，但她顯然不願輕易放過我，從後面一把揪住我的頭髮，
在我還沒來得及反應時，“啪啪”兩記響亮耳光扇到我的臉上。我想反抗，但交輝的兒子反剪住我的胳膊，使我無法動彈，那孩子只有十三歲，但身高已近170cm，儼然成年人的體格。
後來，在好心路人的幫助下我才得以脫身，
那天我真被嚇壞了，回到家後就開始發燒，不停地做噩夢，交輝一直守著我、安慰我，直到我第二天清晨醒來。
我想去報警，但交輝苦苦哀求，他說那畢竟是他的前妻，他孩子的母親，不想讓彼此成為生死仇敵，讓我看在他的份兒上放對方一馬。我愛交輝，唯有妥協，只是心中更加忐忑：以後和兩個孩子如何相處？
我和交輝默默領了結婚證，不被祝福的婚姻只能低調。因為沒錢，我們只能暫時租房而居。交輝的兒子跟我們住在一起，女兒還小，放在爺爺奶奶家。
為了照顧這一大一小兩個男人，我成了一名家庭婦女，店裡的事情交給合夥人，
交輝似乎很滿足，他在骨子裡是個大男子主義者，希望隨時回家都能看見老婆忙碌的身影。
那個十三歲的男孩始終將我當做最大敵人，以跟我作對為樂，只要是我提出的建議他必定反對，只要是我希望的事情他必定打破。
我勸自己理解孩子，他正處於叛逆期，又遭遇了雙親離異，難免出現心理波動，也許過段時間就會緩和。
事實證明是我在一廂情願，這麼久過去了，那孩子想回家就回家，不想回家就在外面過夜。
他還常找交輝要錢，要多少就得給多少，不然就翻臉，口口聲聲說我們欠他的。
心結如何解
被激怒時，交輝也曾試圖用暴力教訓孩子，但都被我擋住了，因為擔心在孩子心中留下更重的陰影。我讓交輝跟孩子的爺爺奶奶交流，也許孩子肯聽老人的話。
我又錯了，孩子奶奶對我的仇恨不比孩子少，她解決問題的唯一辦法就是留住孩子，讓孩子住在她家。
就這樣，孩子兩邊住著，並利用不暢通的溝通管道翹課、打架、上網。對於這一切，交輝沒有任何有效措施，他束手無策，只將所有困難都推給我。
老人的冷漠，孩子的叛逆，丈夫的無能，我被這重重壓力包圍著，幾乎喘不過氣來。以前的我是個樂觀的人，總覺得是困難就可以克服，是問題就可以解決，可如今的情況讓我力不從心，前所未有地累。
日子還得過，我繼續努力。
這段時間以來，心中有個想法在悄悄萌芽：我想要個屬於自己的孩子。不是自私，我也是個女人，是女人都想做媽媽，概莫能外。
我的父母也覺得可行，他們希望我能跟交輝好好溝通。交輝表示為難，他考慮得很多，不僅是經濟壓力，還有各種社會問題，多個孩子會多很多事情。
他說他需要想一想，我給他時間，可不知怎的，這事竟被那孩子知道了。那天他回來得很早，以我沒及時做飯為藉口，當著交輝的面對我動了拳頭……
我無法接受，一起生活了這麼久，我為他付出這麼多，他怎能如此冷酷地對我？想不通的時候，我連殺人的心都有，可他畢竟是個孩子，殺了他又能怎樣。
為了安慰自己，我給自己找了個理由：交輝是愛我的，看在他的份兒上，原諒他的兒子。我如此這般催眠自己，可那一記記拳頭始終擂在我的心頭，讓我再也無法平和地面對。
這段日子裡，我的情緒只剩下兩種：痛苦和猶豫。痛苦是因為自己被除了交輝以外的所有人誤解，猶豫是不知該不該放棄這段感情。
這兩種消極情緒整日整夜地折磨著我，慢慢地，我開始覺得一切都毫無意義，連天空看起來都是灰色的。
我想知道這樣的日子還要持續多久，也想知道自己還能堅持多久，我更想知道，如果現在放手，是不是能重新找回從前那個快樂的我。
因為擔心在孩子心中留下更重的陰影。我讓交輝跟孩子的爺爺奶奶交流，也許孩子肯聽老人的話。我又錯了，孩子奶奶對我的仇恨不比孩子少，她解決問題的唯一辦法就是留住孩子，讓孩子住在她家。
就這樣，孩子兩邊住著，並利用不暢通的溝通管道翹課、打架、上網。對於這一切，交輝沒有任何有效措施，他束手無策，只將所有困難都推給我。
老人的冷漠，孩子的叛逆，丈夫的無能，我被這重重壓力包圍著，幾乎喘不過氣來。以前的我是個樂觀的人，總覺得是困難就可以克服，是問題就可以解決，可如今的情況讓我力不從心，前所未有地累。
日子還得過，我繼續努力。
這段時間以來，心中有個想法在悄悄萌芽：我想要個屬於自己的孩子。不是自私，我也是個女人，是女人都想做媽媽，概莫能外。
我的父母也覺得可行，他們希望我能跟交輝好好溝通。交輝表示為難，他考慮得很多，不僅是經濟壓力，還有各種社會問題，多個孩子會多很多事情。
他說他需要想一想，我給他時間，可不知怎的，這事竟被那孩子知道了。那天他回來得很早，以我沒及時做飯為藉口，當著交輝的面對我動了拳頭……
我無法接受，一起生活了這麼久，我為他付出這麼多，他怎能如此冷酷地對我？想不通的時候，我連殺人的心都有，可他畢竟是個孩子，殺了他又能怎樣。
為了安慰自己，我給自己找了個理由：交輝是愛我的，看在他的份兒上，原諒他的兒子。我如此這般催眠自己，可那一記記拳頭始終擂在我的心頭，讓我再也無法平和地面對。
這段日子裡，我的情緒只剩下兩種：痛苦和猶豫。痛苦是因為自己被除了交輝以外的所有人誤解，猶豫是不知該不該放棄這段感情。
這兩種消極情緒整日整夜地折磨著我，慢慢地，我開始覺得一切都毫無意義，連天空看起來都是灰色的。
我想知道這樣的日子還要持續多久，也想知道自己還能堅持多久，我更想知道，如果現在放手，是不是能重新找回從前那個快樂的我。
