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婆媳關係緊張怎麼辦 離婚是最好的辦法嗎

看了網路上對婆媳關係的理解,感受是"原來婆婆們都不上黑馬網"。無論男女,不考慮到配偶的感受,以及換位思考老人的感受,只從自己角度想問題,基本上是所有家庭問題激化的根源。黑馬網上大部分的回答尚且如此,我很悲觀。

理論先行

婆媳不和問題的根源,在於男人在家裡沒有控制權。每個和諧的家庭,都是控制權歸屬穩定的。這裡的“控制權”指的是指說了算,其它家庭成員對其信服。一旦控制權歸屬不穩定,存在誰都不服誰,不讓誰的情況,就會出現家庭問題(包括婆媳問題,夫妻問題,父母/子女問題)。三口之家,控制權歸屬於誰都可以。但大家庭住在一起,男人為大,婆婆和媳婦都較容易接受,比較容易達到平衡。婆婆為大或媳婦為大,除非有特殊的背景支撐,一般都很不穩定,容易造成激烈的家庭衝突。

具體建議

你們家問題的原因,在於家庭控制權原來是媳婦的,

婆婆來了之後打破了這種平衡,雖然兩邊都在儘量忍讓(媳婦給婆婆買東西,婆婆很多事情看不慣在躲),但忍耐不是想通,於是矛盾不斷積累,在一個時點集中爆發。你自己有兩點問題:掙錢少或性格原因導致說了不算;"不善口舌"或者在家裡遇事縮頭的習慣,導致不能在婆媳兩邊減壓。

1.問題的根本解決方案:男人能夠有家庭的控制權。影響控制權歸屬的項目裡面,能最快改變的一條,可能也是最重要的一條,就是掙錢多少。你錢掙的越多,說話媳婦就容易聽進去,甚至丈母娘、自己的娘也更容易聽進去。楊鈺瑩和賴文峰談戀愛的時候,第一次見女方家長,老人管賴文峰叫"賴先生",你可以看看經濟基礎的力量。

另外一條就是男人的見識(看問題的高度和准度),知乎名人葛巾就曾經說過,有一段時間自己的先生掙的遠不如自己多,但仍然家裡他說了算,因為先生見識高。但見識改變很難,並且需要有人識貨,你我,媳婦,老娘都是普通人,普通人裡面,經濟基礎決定上層建築基本就是唯一真理。還有一些其它的因素影響控制權,可以統稱為"價值"。例如我有一段時間沒有收入,老婆的脾氣明顯見長,老娘隨之看不慣,脾氣也大。最後緩和了局面的,是我帶孩子的能力,每每孩子耍賴不聽話,媳婦束手無策的時候,我都能出馬搞定。說這個小故事給樓主參考,這種"價值",可能是最容易發掘出來的。

2.問題的當前解決方案:

(1)媳婦和婆婆不要住在一起。

(2)在婆婆那兒:

A.說媳婦的好話。說兒媳婦是多麼感激她幫著看孩子,這次失控是多麼的後悔,只是不好意思說出來。舉出她以前給老人買的東西做證明。甚至可以買點東西說是媳婦帶給她的,記住,你說什麼話,和媳婦是怎麼想的完全無關。

B.引導老人一些觀念。主要是年輕人有年輕人的習慣,很多東西不要干涉。一些事情的做法,錢的用法,儘量聽兒子安排就好。尤其不要因為姥姥家用了錢,就有居高臨下的態度。

C.老人對媳婦有什麼看法給兒子說。一定不要當媳婦面說或表現出來。

(3)在媳婦那兒:

A.老人沒有給我們帶孩子的義務。所以不管是奶奶,還是姥姥帶孩子我們都得心存感激。她們放棄了安閒的退休生活來幫我們,

我們忍受一點老人的不同生活習慣,甚至受一點氣是理應付出的代價。

B.老人很難改變。生活經歷不同,習慣和理念不同是正常的,沒有對錯之分,即使錯了,作為家裡的中堅力量,我們不包容,誰包容?

C.媳婦對婆婆有什麼看法給老公說。一定不要當婆婆面說或表現出來。承諾絕不會因為是自己的媽就無原則。

(4)在丈母娘那兒:

A.對丈母娘好。樹立一個"你看我是怎麼對你媽的"標杆。給錢有立杆見影的效果。

B.尋求丈母娘的理解。可以在丈母娘面前委屈的哭一場。

我認為你們的問題,遠沒到要離婚的程度。人這一輩子,就是一個不斷遇到問題,解決問題的過程。男人嘛,這一點困難算得了什麼,為了最愛你的兩個女人,

為了孩子,解決它!

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