首頁 搜索 分類
您當前的位置:首頁 » 勵志一生 » 勵志故事

30歲後,你會站在哪裡?

30歲後,你會站在哪裡?

文/風來的文字

現在的你,不管幾歲,過了30歲也好,你眼前的每個當下,都是決定你未來5到10年,你會被整個世界推到什麼地方或什麼位置的關鍵時刻。人生的策略佈局和生涯規畫,很像我們去大城市的車站或交通轉運站搭車,當你想離開這個轉運站,一小時後你會在什麼地方,都由你當下買什麼路線車次的票,然後坐上哪一班次的車來決定的。

其實,你一直站在狗籠裡

有一次我開車載著兒子在等紅綠燈時,看到一位中年男人模樣的廣告舉牌員,站在路口壓低帽沿,等紅燈車子都停下時,

他就把手上的牌子舉高。

這時,兒子問,為何同樣是成年人,有的站在路口曬太陽?有的站在速食店櫃檯?有的卻站在百貨公司裡吹冷氣?

我回答,這是很正常的事,每個人想站在哪裡,會站在哪裡,都是自己的選擇。

選擇?兒子怔了一下又問,那麼,為何路口那位先生不立刻就選擇去速食店上班?或是去百貨公司吹冷氣?同樣是有錢賺啊?

我歎了口氣對兒子說,我所說的選擇,不是他們現在的選擇,而是他們半年前,甚至是三或五年前的選擇。他們現在想站在什麼位置,或不得不站在什麼位置,都取決於他們在一段時間之前所做的決定,加上本身努力及時間的累積,他們才能站在這個位置,並不是你當下想做什麼,

就能隨心所欲的。

我不知道當時未成年的兒子是否聽懂,然而,我發現很多已經出社會,年紀也已經是20幾歲的年輕人,似乎完全不懂這個道理。

我看到遇到聽到的20幾歲年輕人中,99%以上都是每天醉生夢死,活在自己世界的夢中人。大部分的年輕人,只要有一份工作,就自認為是很不了起的成就,至少他們覺得自己的表現,已經比那些靠爸族或尼特族好太多了。

我曾問他們,自己認為現在是站在什麼位置?30歲後又會站在哪裡?他們覺得,不管是什麼工作,飲料店店員也好,行政助理也罷,只要他們能賺錢養活自己,就是站在白領階級的位置。至於將來30歲後,他們會站在哪裡,他們不知道,但他們肯定自己未來的位置,不會比現在的差。

然而,我想對那些20幾或30幾歲的年輕人說,如果你們安於每月都有薪水領,有地方住有飯吃,偶爾可以聚餐、逛街、唱歌這樣的舒適圈,然後到了月底把薪水花光時,就窩在家裡吃速食麵等月初的薪水入帳。這樣的人生,其實,是和站在狗籠裡的狗貓沒有兩樣的。因為,你們和那些被豢養的狗貓一樣,是沒有自由的。沒有財務自由,沒有逃出籠外去享受更多人生體驗的自由。

如果20幾歲或已經過30歲的人,當下沒有這樣的認知和自覺,5年或10年後,你們還是只能窩在狗籠裡,望著籠外的成功者,開著名車住豪宅或擁有高品質和品味的生活,大歎自己八字不好或老天不公平。其實,你一直是站在狗籠裡的夢中人。

這是很殘酷的事實,

然而,只要你能全然接受這個事實,開始規畫自己30歲後想站在哪裡,在這個當下,你就不再是被豢養的寵物了。

因為,你早晚會打開關住你的狗籠,成為一個擁有自由的成功人士。

工作經驗愈多,起薪就愈低。一位45歲的中年人和一名25歲的小夥子,兩人同時應徵路口的豪宅舉牌員。建商對他們說,舉牌一天的薪資是700元。中年人聽完大喊不公,認為自己有3年以上的舉牌經驗,不該和小夥子領一樣的錢,建商應該替自己調漲工資,“至少要有800元吧!” 建商不以為然地指了指兩人身後,一個蓬頭垢面、看不出年紀的流浪漢說:“論經歷,你們誰也不會比他久;至於他的工資,也是700元沒變過!” 是否做得愈久,就該領得愈多?有一篇在網路廣泛流傳的文章,

當中一名想加薪的員工對老闆說“我有25年的經驗”,而老闆回應他的是:“你沒有25年的經驗,你只是同一個經驗用了25年。”

30歲後,你會站在哪裡?

我常問20幾歲的年輕人,30歲後,你會站在哪裡?人生的策略佈局和生涯規畫,很像我們去大城市的車站或交通轉運站搭車,當你想離開這個轉運站,一小時後你會在什麼地方,都由你當下買什麼路線車次的票,然後坐上哪一班次的車來決定的。()當你做了決策,當你坐上車,你就沒有回頭路可走了,接下來你的命運,就是由你搭的火車或巴士決定了,它會載你到哪裡,會在什麼地方把你放下,你是無法有太多個人選擇的。

現在的你,不管幾歲,過了30歲也好,你眼前的每個當下,

都是決定你未來5到10年,你會被整個世界推到什麼地方或什麼位置的關鍵時刻。當你站在車站或交通轉運站,茫然地對未來沒有目標和規畫,就隨便買了一張票,車來了就跟著人家上,等過了一小時,你也跟著人家下車,才發現自己竟然是來到十字路口,而你能做的就是舉牌度日。這時,你再怎麼後悔都已經來不及了。因為,那台載你來這裡的班車,是單向的,沒有回頭班次的命運專車。等你無法回頭,且發現人生、工作、位置和薪水都已經不可逆轉時,你就能看見這種班車的車頭上,寫著令人驚心動魄的三個字:“時間號”。

你那麼努力又怎樣

文/周文慧

妹妹剛念大學,有天看她發狀態,大意是說,兩千字的作業,寫到淩晨兩點多。

下面一大片回復,放眼望去,全是不要這麼辛苦啊,要愛惜自己身體的聲音。

不知道為什麼,我腦子裡蹦出的第一個字是,蠢。

這傢伙明明上午才睡了兩節公修課。

自己念大學的時候,也常常這樣,有時候邊玩手機邊寫東西到清晨,或者期末考試突擊,一邊刷網頁一邊刷題,然後在黎明升起的時候發一條佈滿血絲的咆哮貼,潛臺詞是,你們看我辣麼努力!然後便有小學弟小學妹一臉崇拜地留言,學姐你好辛苦,好拼命,都不用睡覺的麼,我要好好向你學習。

我呵呵一笑,作高深狀。

真相是,我都是白天上課的時候睡。

回頭想想,騙騙別人,挺容易的,騙騙自己,也挺容易。

有些話說著說著自己也就信了,於是自動修改了記憶裡的偏差,比如連續一個禮拜熬夜做PPT,比如徹夜不眠才趕出來的論文,大部分看起來努力到要吐血的狀態,其實不過是懶癌加上拖延症晚期併發的結果。然而回憶起來,畢竟有大量的時間投入在裡面,哪怕結果並不如人意,自己也可以安慰自己說,沒關係啊,只要努力了就好了呢。

就好像努力是可以用時間量化,且與結果成正比一樣。

畢了業發現,咦,世界不吃這套。

很多事情,做不到就是做不到,做的不好就是做的不好,不管你投入了多少時間,心血和精力,世界只認結果。

我從前覺得挺殘酷的,現在無比認同這個規則。

有段時間要給部門做一個PPT,我心想在學校時好歹做過,還參加過比賽,小小一個宣導檔,20頁不到,又豈能難得住我。

於是盡心盡力地做了,又搜了很多相關的材料圖片,精心排版,細細修飾。

交上去,大boss沒直接評價,而是指派了公司做美工的同事給我當PPT老師。

當頭棒喝,悶棍打臉。

當然現在看當初的那一版,不管多少心血化成香水噴在上面,都掩蓋不了它一坨屎的本質。

後來我自己做工作室,接了個檯曆的活,我這邊聯繫到印刷廠,第一次合作,約了面談。

對方做業務的是個年輕的小夥子,週末坐了很久的公車來。

人很隨和,態度也好,只有一點,不專業。

隨口問了幾個問題,回答都是吞吞吐吐,模棱兩可,或者說要回去問問再給我們答覆。帶來的資料毫無說服力,何況只帶了最基本的一份,稍微多一項的選擇都沒有準備。

心裡想著他跟我差不多大,也許也是剛入行,需要磨練。

於是決定給他一個機會,先印個小樣看看。

小樣印好了,他又坐很久的公車送來,結果客戶不滿意,他給我打了好幾個電話爭取,無果。

最終還是坐了很久的公車把小樣拿回去。

很多時候想起他,想起他笨拙卻努力爭取最終失望的語氣,特別像當初那個想做婚禮策劃的自己,很想很想啊,在面試官前很努力地推銷自己,可是這種努力又有什麼用呢。每個行當都有自己入行的規則和標準,憑什麼態度就能決定一切呢。

2014年好像是個情懷滿滿的年份,青春和夢想的大旗被高高舉起,沒有個二兩青春追憶,三斤夢想打底,都不好意思出來混。其實,喜歡做的事情就安安靜靜去做就好了,真的不需要一遍一遍地強調,實現這些有多難。我有時候會想,會不會是自己誇大了這個世界的阻力呢,真的有那麼多人對你的夢想妄加評議,橫加打擊麼,也未必,我看到的世界,大多數人都懶得理你。()只有你自己心裡住著個小人,每天負責粉飾回憶,腦補出各種各樣的苦情戲感動自己。

在我看來,一部電影,不管投入了多少人力物力財力,爛片,就是爛片。

一部小說,不管作者身世有多麼坎坷,際遇多麼悲慘,差評,就是差評。

總之,我還是喜歡那個簡單粗暴的世界,實力就是一切。

誰還記得你摔倒的樣子

文/黃了青梅

23歲之前,她的生活風光無限。7歲時,她的繪畫獲得市里的一等獎,站在高高的領獎臺上,已是初見美好;初中和高中學校的宣傳欄裡,是她個人的書法展,一展就是一個季度;考上最好的大學,進入銀行工作,拿著高薪。她占盡風光,順風順水。

23歲談的那場戀愛,成了她生命中的一場劫數。他是銀行的同事,對她各種深情疼愛,對未來的岳父、岳母更像是兒子般地孝順。卻不料,某日突然人去樓空,客戶的幾筆大額存款也被卷走。她怎麼也想不到,自己一向自詡聰慧,卻被騙錢騙色,一敗塗地。

有記者暗訪,電視節目播出時,馬賽克打偏了,露出她的側臉。她覺得全世界的人,都在看她的笑話。閨密勸她,“不過是遇人不淑”;爸媽勸她,“山長水遠一輩子,這算什麼”。她也想掙扎著起身,這世界卻不都是溫軟之音。從來都是錦上繁花的人生,哪容得下如許破敗。辭職、離家,還在孟婆橋上走了一趟,若不是搶救及時,她已成了歷史。

時間是治療傷痛的良藥。她終於活過來,生命裡卻有些什麼消亡了。背井離鄉,幾乎切斷了跟舊友的一切聯繫。也會愛上某個男人,卻總在關鍵時刻想起往事舊傷,對他、對自己都心生懷疑。不停地遇見又離散,愛了很多場仍覺孤單。沒有經歷愛情的雋永,倒是世事的刻薄,識得一次又一次,仿佛進入一種讓人絕望的迴圈裡。

她的人生變得黯淡無光,一個人待著的時候,是最有安全感的時候。開始有恨意盤根錯節生出來,恨那個人,恨那一段感情耗盡了她所有的驕傲和好運。她不止一次地想,如果沒有23歲,如果沒有那個渣男,一切一定會不一樣。可惜,沒有如果。

日子深井一樣看不到盡頭。一日暗過一日的灰色,使她的身體變得格外糟糕。拖了幾個月去檢查,醫生惋惜地說:“宮頸肌瘤,即使是良性,子宮也難保住。你有孩子嗎?”她搖頭,不知最後是如何告別醫生,只記得那位年輕的醫生說:“希望不是惡性。”

治療這個病,要做手術。雖然醫生說成功率很高,可對死亡的恐懼還是讓她害怕。躺在手術臺上,她問自己:“如果現在死去,最遺憾的是什麼?”遺憾這7年遠離家鄉,遺憾再不曾真愛過男人,遺憾沒能有個屬於自己的孩子,承歡膝下,“咿咿呀呀”地喊媽媽……她扒拉電話簿,找到昔日好友。正趕上幾個老同學一起吃飯,每個人都接過電話跟她聊了兩句。他們說:“多遺憾,最優秀的你缺席了。”

直到掛了電話,她的眼淚還一直在流。()她以為人人都記得她的傷口,開始自卑封閉並失去真愛的能力。真是血本巨虧的7年,她遇見的那些男人,一定有對的人,但是卻再沒有認真愛過。

人人都被傷害過,但不是人人都陷落在過往之中。摔倒的姿勢難有瀟灑,路人笑一下也沒什麼,過後日頭依然東起西落,沒有相干。沒有哪一次摔跤可以毀掉一個人,除非你配合著自毀。

坎城電影節的紅毯上還不是常有明星摔倒嗎?那新聞裡的主角,有誰始終記得?她以為的狼狽不堪,不過是別人眼中的轉瞬之間。人生的路,走岔了路口,繞一繞,還能回去。做完手術,她想回家了。

下面一大片回復,放眼望去,全是不要這麼辛苦啊,要愛惜自己身體的聲音。

不知道為什麼,我腦子裡蹦出的第一個字是,蠢。

這傢伙明明上午才睡了兩節公修課。

自己念大學的時候,也常常這樣,有時候邊玩手機邊寫東西到清晨,或者期末考試突擊,一邊刷網頁一邊刷題,然後在黎明升起的時候發一條佈滿血絲的咆哮貼,潛臺詞是,你們看我辣麼努力!然後便有小學弟小學妹一臉崇拜地留言,學姐你好辛苦,好拼命,都不用睡覺的麼,我要好好向你學習。

我呵呵一笑,作高深狀。

真相是,我都是白天上課的時候睡。

回頭想想,騙騙別人,挺容易的,騙騙自己,也挺容易。

有些話說著說著自己也就信了,於是自動修改了記憶裡的偏差,比如連續一個禮拜熬夜做PPT,比如徹夜不眠才趕出來的論文,大部分看起來努力到要吐血的狀態,其實不過是懶癌加上拖延症晚期併發的結果。然而回憶起來,畢竟有大量的時間投入在裡面,哪怕結果並不如人意,自己也可以安慰自己說,沒關係啊,只要努力了就好了呢。

就好像努力是可以用時間量化,且與結果成正比一樣。

畢了業發現,咦,世界不吃這套。

很多事情,做不到就是做不到,做的不好就是做的不好,不管你投入了多少時間,心血和精力,世界只認結果。

我從前覺得挺殘酷的,現在無比認同這個規則。

有段時間要給部門做一個PPT,我心想在學校時好歹做過,還參加過比賽,小小一個宣導檔,20頁不到,又豈能難得住我。

於是盡心盡力地做了,又搜了很多相關的材料圖片,精心排版,細細修飾。

交上去,大boss沒直接評價,而是指派了公司做美工的同事給我當PPT老師。

當頭棒喝,悶棍打臉。

當然現在看當初的那一版,不管多少心血化成香水噴在上面,都掩蓋不了它一坨屎的本質。

後來我自己做工作室,接了個檯曆的活,我這邊聯繫到印刷廠,第一次合作,約了面談。

對方做業務的是個年輕的小夥子,週末坐了很久的公車來。

人很隨和,態度也好,只有一點,不專業。

隨口問了幾個問題,回答都是吞吞吐吐,模棱兩可,或者說要回去問問再給我們答覆。帶來的資料毫無說服力,何況只帶了最基本的一份,稍微多一項的選擇都沒有準備。

心裡想著他跟我差不多大,也許也是剛入行,需要磨練。

於是決定給他一個機會,先印個小樣看看。

小樣印好了,他又坐很久的公車送來,結果客戶不滿意,他給我打了好幾個電話爭取,無果。

最終還是坐了很久的公車把小樣拿回去。

很多時候想起他,想起他笨拙卻努力爭取最終失望的語氣,特別像當初那個想做婚禮策劃的自己,很想很想啊,在面試官前很努力地推銷自己,可是這種努力又有什麼用呢。每個行當都有自己入行的規則和標準,憑什麼態度就能決定一切呢。

2014年好像是個情懷滿滿的年份,青春和夢想的大旗被高高舉起,沒有個二兩青春追憶,三斤夢想打底,都不好意思出來混。其實,喜歡做的事情就安安靜靜去做就好了,真的不需要一遍一遍地強調,實現這些有多難。我有時候會想,會不會是自己誇大了這個世界的阻力呢,真的有那麼多人對你的夢想妄加評議,橫加打擊麼,也未必,我看到的世界,大多數人都懶得理你。()只有你自己心裡住著個小人,每天負責粉飾回憶,腦補出各種各樣的苦情戲感動自己。

在我看來,一部電影,不管投入了多少人力物力財力,爛片,就是爛片。

一部小說,不管作者身世有多麼坎坷,際遇多麼悲慘,差評,就是差評。

總之,我還是喜歡那個簡單粗暴的世界,實力就是一切。

誰還記得你摔倒的樣子

文/黃了青梅

23歲之前,她的生活風光無限。7歲時,她的繪畫獲得市里的一等獎,站在高高的領獎臺上,已是初見美好;初中和高中學校的宣傳欄裡,是她個人的書法展,一展就是一個季度;考上最好的大學,進入銀行工作,拿著高薪。她占盡風光,順風順水。

23歲談的那場戀愛,成了她生命中的一場劫數。他是銀行的同事,對她各種深情疼愛,對未來的岳父、岳母更像是兒子般地孝順。卻不料,某日突然人去樓空,客戶的幾筆大額存款也被卷走。她怎麼也想不到,自己一向自詡聰慧,卻被騙錢騙色,一敗塗地。

有記者暗訪,電視節目播出時,馬賽克打偏了,露出她的側臉。她覺得全世界的人,都在看她的笑話。閨密勸她,“不過是遇人不淑”;爸媽勸她,“山長水遠一輩子,這算什麼”。她也想掙扎著起身,這世界卻不都是溫軟之音。從來都是錦上繁花的人生,哪容得下如許破敗。辭職、離家,還在孟婆橋上走了一趟,若不是搶救及時,她已成了歷史。

時間是治療傷痛的良藥。她終於活過來,生命裡卻有些什麼消亡了。背井離鄉,幾乎切斷了跟舊友的一切聯繫。也會愛上某個男人,卻總在關鍵時刻想起往事舊傷,對他、對自己都心生懷疑。不停地遇見又離散,愛了很多場仍覺孤單。沒有經歷愛情的雋永,倒是世事的刻薄,識得一次又一次,仿佛進入一種讓人絕望的迴圈裡。

她的人生變得黯淡無光,一個人待著的時候,是最有安全感的時候。開始有恨意盤根錯節生出來,恨那個人,恨那一段感情耗盡了她所有的驕傲和好運。她不止一次地想,如果沒有23歲,如果沒有那個渣男,一切一定會不一樣。可惜,沒有如果。

日子深井一樣看不到盡頭。一日暗過一日的灰色,使她的身體變得格外糟糕。拖了幾個月去檢查,醫生惋惜地說:“宮頸肌瘤,即使是良性,子宮也難保住。你有孩子嗎?”她搖頭,不知最後是如何告別醫生,只記得那位年輕的醫生說:“希望不是惡性。”

治療這個病,要做手術。雖然醫生說成功率很高,可對死亡的恐懼還是讓她害怕。躺在手術臺上,她問自己:“如果現在死去,最遺憾的是什麼?”遺憾這7年遠離家鄉,遺憾再不曾真愛過男人,遺憾沒能有個屬於自己的孩子,承歡膝下,“咿咿呀呀”地喊媽媽……她扒拉電話簿,找到昔日好友。正趕上幾個老同學一起吃飯,每個人都接過電話跟她聊了兩句。他們說:“多遺憾,最優秀的你缺席了。”

直到掛了電話,她的眼淚還一直在流。()她以為人人都記得她的傷口,開始自卑封閉並失去真愛的能力。真是血本巨虧的7年,她遇見的那些男人,一定有對的人,但是卻再沒有認真愛過。

人人都被傷害過,但不是人人都陷落在過往之中。摔倒的姿勢難有瀟灑,路人笑一下也沒什麼,過後日頭依然東起西落,沒有相干。沒有哪一次摔跤可以毀掉一個人,除非你配合著自毀。

坎城電影節的紅毯上還不是常有明星摔倒嗎?那新聞裡的主角,有誰始終記得?她以為的狼狽不堪,不過是別人眼中的轉瞬之間。人生的路,走岔了路口,繞一繞,還能回去。做完手術,她想回家了。

下一頁
推薦給朋友吧!
搜索
喜欢就按个赞吧!!!
点击关闭提示