女生情感日記：我想知道，你和你曾經喜歡的那個人怎樣了？
1.你有一段過往，那裡住著我的假想敵
你有一個本子，不曾設置任何密碼，
所以，有很長很長一段時間，我都在和自己暗暗較勁。這樣幼稚的行為，源於我對你們過往既羡慕又妒忌的複雜情緒。
雖然最終是我陪你體驗生活，但我渴望的是你陪我一段青蔥歲月，沒有材米油鹽，不食人間煙火。是的，我想要這樣一段不染塵埃似的的愛情。可是你給了別人。所以再遇見時，她亦然成了我心底的敵人，即便未曾謀面。
甚至在某些時刻，我拒絕你的好。潛意識裡，我以為那些事你們一同做過。所以你同他人浪漫過的浪漫，為何還要同我演繹。
譬如，你說要一起穿情侶裝。譬如，你說我適合長直。
我偏偏逆著你的喜好，也違著自己的心願，拒絕和你穿情侶裝，拒絕做乖乖女。
你拿我的任性沒辦法。所以我肆意放縱。因為這樣，你才可以給我不曾給過她的溫柔和體貼。
但她終究成了我心理的千千結。興許，令我念念耿耿於懷的不是你對他的好，而是你們一同度過的花季雨季。
我嫉妒我沒有那樣的幸運。
她有我沒有收到的情書，她有我沒有體會過的同桌的你，她還有迄今為止說起來都莞爾一笑的曾經。而這些我統統都沒有。
繞尋了那麼久，終於遇見，卻還要與你的過去分享半個回憶，我把自己為難個半死。
再後來，
再後來，我們彼此問候。於是成了最熟悉的陌生人。
不知，再過幾個後來，你還會不會是我心裡的常青藤，月下的曼陀羅，而我還能不能是你心裡的朱砂痣。
2.你表現得讓我誤以為你很喜歡我，可其實你沒有
我想我們是不該遇見的，
你最後一次打電話給我，是在離冬天不遠的春天，語氣裡幾分眷念，也幾分疏離。我聽出了其中原委，但並未過多安慰。我想我們就要錯過了，可能是你喜歡得濃烈，而我喜歡得太過清淺。所以，我們終究沒能情感共振。所以，那暗湧的情愫終究沒能浮出水面。
很多次，都是這樣——找不到愛人的點，也找不對愛人的頻率，所以有很多無疾而終。
你告訴我很多你的故事，你說的認真而傷感。
你說，因為掏心掏肺地付出過，所以後來再也不能全心全意了。
你說，花枝滿椏的春天，你飛過去看她，她在街角和別人相擁。
聽多了，便著迷上了故事裡的你。
比起你的聰明，我相對笨拙許多。
所以，你說的每段故事，
如若是從前，我想我大抵不會浪費時間去聽一段與己無關痛癢的故事，可是那段時日，我習慣了每日聽一段電話那段來自你的或真實或虛構的故事。好像，這樣心才不會空。
再後來，你言語裡好像開始對我感興趣，假意或真情，無論哪種，我都視為了戲謔。在我膚淺的思維模式裡，任何沒有付出實際行動的調情都不能認真對待。所以可惜了那份良苦用心。但這不代表心裡不曾暗湧過。
中間好幾日，你突然變得寂靜，微博、微信、QQ，都不再有與你有關的動態。那時，我好像有那麼一點點渴望見到你。開始有點喜歡上你，這令我感到不安。
喜歡上一個人的感覺，是不太好的，太容易情緒化，太容易被對方的情緒牽著走，
後來，再聯繫時，你跟我說起另外一個姑娘。可能是試探我的反應，也可能是真的有那麼一個令你困惑了的姑娘。那時，我心裡咯噔了一下，哦，原來我高估了你的情深不壽。但凡能夠令人困惑的大抵都是令人著迷的吧。
我想我大抵是經不起試探的人，一下就好，次數多了便轉身了。所以，你令我著迷的因數越來越少，我對你的感情也越來越稀薄。終究只是假想的情緣，不曾來得及深情款款，便早早散去。也或許，我原本就未能使你著迷，而你所有表現出來的迷戀，不過一時興起，要不然為何在彼此散去時無人挽留呢？
而你所有表現出來的迷戀，不過一時興起，要不然為何在彼此散去時無人挽留呢？
