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如何壓抑憤怒? 不要讓憤怒控制你的頭腦

如何處理被壓抑的憤怒

生活中,憤怒無處不在。從小到大我們被一再告知發怒是不好的,那些直接或者間接的生活經驗也讓我們知道,
發火的“破壞力”有多大——失去朋友、得罪親人或者丟掉飯碗。可問題是,人人都會生氣,每當“怒從心頭起”的時候,到底要不要表達出來?又該如何表達?

或許你可以輕而易舉地在以下情境中找到自己的影子:

每次回父母家吃飯,他們總對你指手畫腳:你的髮型、衣著,你工作不夠努力,你應該儘快結婚然後要個孩子……你表面上滿口答應,心裡早已經不爽了。

你的女朋友樣樣都好,除了愛遲到。每次約好時間,不知道半小時還是1小時之後,她才能踩著高跟鞋款款走來。

週末你趕去公司加班,出門前給老公佈置了幾項“作業”。晚上,你拖著一身疲憊進門,卻發現髒衣服還堆在那裡,冰箱裡依然什麼都沒有,電腦甚至無法開機。

於是,你情不自禁地開始發飆。

很多時候,我們就是這樣被別人的過錯激怒的。遇到類似情況,該怎樣處理呢?查普曼博士總結了以下幾個步驟:

第一,明確告訴自己:我生氣了。憤怒來臨時,我們往往還沒弄清楚發生了什麼,不該說的話就說出去了,不該做的事也已經做了。所以,向自己承認“我生氣了”,大聲說:“這件事讓我很生氣,現在我該怎麼辦?”告訴自己也告訴對方。這樣做,會為你贏得處理憤怒情緒的機會。

第二,克制自己,不要馬上說什麼或者做什麼。克制衝動並不意味著積累憤怒,而只是說你在感到憤怒的時候應該先冷靜一下。

第三,你需要找出憤怒的焦點是什麼,憤怒從何而來,那個惹你生氣的傢伙到底做錯了什麼事,問題究竟有多嚴重。

第四,進行選擇性分析。承認自己受了委屈,並承認再與那個傷害自己的人爭論也無濟於事,於是決定接受這個事實,拒絕讓已經發生的事情侵蝕自己的幸福感——某 些時候,這就是處理憤怒的最佳方法。而在更多時候,處理憤怒的方法是,

把自己的想法和感受坦白地講出來,這樣做的目的不是譴責,而是要修復彼此的關係,請 對方注意並和你一起努力,找到解決問題的方法。

對大多數人來說,本著愛的原則與人理論並非易事,我們更習慣於亂發脾氣和掩飾憤怒,但是這樣做的結果,只會進一步破壞人與人之間的關係。

還有一種憤怒破壞力更大。生活中有一些人,表現出來的永遠是溫和不慍、彬彬有禮的樣子,天大的委屈,也總一笑而過。或許這些人的“憤怒點”真的很高,或許他們還有你沒看到的另一面。

翻翻報紙的社會新聞版你會看到類似的故事:被解雇的職員闖進辦公室,持刀刺傷炒掉自己的上司;看上去唯唯諾諾的丈夫,殺害妻子之後自殺身亡;品學兼優的留學生,

持槍襲擊同胞……他們的親朋好友總會在事後感歎:“他看起來是個很不錯的人,真不敢相信會做出這樣的事來。”他們沒有看到,那些積壓在心裡的憤怒, 是如何在長期壓抑中逐漸膨脹,最終變得不可收拾的。

內壓的憤怒始於否認、沉默和回避,

積壓久了會讓人從裡面垮掉。我們經常可以在衝突之後聽到這樣的說法:我沒有生氣,只是挺失望的。心理學家告訴我們,說這話的人,確確實實是生氣了,只是他自己不願意承認。

這就是被壓抑的憤怒。

查普曼博士建議說,如果長期以來你總是在生氣,那就要趕緊處理一下自己的憤怒了。你不妨梳理一下從小到大的成長經歷——父母、老師、同學、鄰居、初戀情人、 男/女朋友、丈夫/妻子、孩子、同事、上司,或者其他一些人——他們有沒有傷害過你?把那些讓你感到憤怒的事情一一列出來,寫在紙上。然後問問自己:關於這 個憤怒,我以前是怎麼處理的?是否妥當?如果沒有處理過,那就要趕緊去做。

問題解決之後,你會發現一個煥然一新的自己。

你會發現一個煥然一新的自己。

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