始終要在言語上勝過他人，是一種低情商的表現

總要在言語上勝過別人，是低情商的表現

作者：李小墨

來源：深夜書桌

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毫無疑問，始終要在言語上勝過別人，是一種情商最低的行為。和這樣的人相處有多累，可以看看一篇叫《雄辯症》的小小說。

這是個患了“雄辯症”的病人看醫生的小故事。醫生禮貌地對病人說：“請坐。”病人卻不樂意了：“為什麼要坐？難道你要剝奪我不坐的權利嗎？”

醫生決定換個話題緩和氣氛：“今天天氣不錯。”

結果病人還是不買帳說：“純粹胡說八道！你這裡天氣不錯，並不等於全世界在今天都是好天氣。例如北極，今天天氣就很壞，刮著大風，

漫漫長夜，冰山正在撞擊……”

醫生解釋：“我說的今天天氣不錯，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是這麼理解的嘛！”

結果病人反駁道：“大家都理解的難道就一定是正確的嗎？大家認為對的就一定是對的嗎？”

看病重要的環節是問診，但這個病人始終採取不合作的、對抗的態度，醫生根本沒辦法給他看病。

他語語反駁、句句雄辯，卻忘了此行真正重要的目的。

當一個人始終要在言語上勝過別人的時候，他說話的目的就不再是為了溝通，而是為了戰勝別人。

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我曾經也是個“雄辯症”患者，花了很長時間才改掉“語欲勝人”的毛病。

剛上大學的時候，被同學拉著去報名學院辯論隊的選拔，本來沒很大興趣，可看了幾場經典的國際辯論賽視頻後，就迷上了那種唇槍舌戰的感覺。

生活裡所有的問題好像都成了我的辯題，只要被我揪住，我一定要辯出個是非對錯。

我條件反射式地質疑、反駁、攻擊、尋找漏洞，總想壓別人一籌。但我當時根本沒發現自己有多討厭。

蕭伯納曾經說過：“如果你有一個蘋果，

我有一個蘋果，彼此交換，我們每個人仍然只有一個蘋果；如果你有一種思想，我有一種思想，彼此交換，我們每個人就有了兩種思想，甚至多於兩種思想。”

什麼叫交流？是雙向溝通，是思想互通有無。我錯就錯在，把辯論賽的那一套拿到了平時的討論交流中，拿到了日常人際交往當中。

身邊的人不但不覺得我厲害，還覺得我自以為是、偏執狹隘，不但不佩服我，還孤立疏遠我。

對我來說，始終在言語上勝過別人，除了滿足一點虛榮心，獲得一點虛妄的成就感，還有什麼意義呢？

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我們應該為了真正的知識而討論，而不應該為了壓倒他人而討論。

真正的思想交流者應該是謙遜的，他們積極尋找共識、樂於承認不足。

對他們來說，駁倒他人不是最重要的，獲得一種更清晰的認知才是更有價值的。

為什麼我們總是忍不住要在言語上勝過他人呢？也許這是我們的天性，我們天生喜歡勝過別人，相比落於下風，我們更喜歡在各方面占上風；我們天生喜歡別人認同自己，當有人反對或質疑時，會不由自主地維護自己，用自己的聲音壓過反對或質疑的聲音。

可是這種欲望卻在談話中把我們拉得越來越遠，它讓我們遺忘了溝通真正的目的，遺忘了對我們真正重要的東西。

始終要在言語上勝過他人，是一種低情商的表現。如果你碰到這樣一個人，在不傷害原則的情況下，不妨把所謂的勝利讓給對方。

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