心靈的港灣

始終要在言語上勝過他人,是一種低情商的表現

總要在言語上勝過別人,是低情商的表現

作者:李小墨

來源:深夜書桌

- 1 -

毫無疑問,始終要在言語上勝過別人,是一種情商最低的行為。和這樣的人相處有多累,可以看看一篇叫《雄辯症》的小小說。

這是個患了“雄辯症”的病人看醫生的小故事。醫生禮貌地對病人說:“請坐。”病人卻不樂意了:“為什麼要坐?難道你要剝奪我不坐的權利嗎?”

醫生決定換個話題緩和氣氛:“今天天氣不錯。”

結果病人還是不買帳說:“純粹胡說八道!你這裡天氣不錯,並不等於全世界在今天都是好天氣。例如北極,今天天氣就很壞,刮著大風,漫漫長夜,冰山正在撞擊……”

醫生解釋:“我說的今天天氣不錯,

一般是指本地,不是全球嘛。大家也都是這麼理解的嘛!”

結果病人反駁道:“大家都理解的難道就一定是正確的嗎?大家認為對的就一定是對的嗎?”

看病重要的環節是問診,但這個病人始終採取不合作的、對抗的態度,醫生根本沒辦法給他看病。

他語語反駁、句句雄辯,卻忘了此行真正重要的目的。

當一個人始終要在言語上勝過別人的時候,他說話的目的就不再是為了溝通,

而是為了戰勝別人。

- 2 -

我曾經也是個“雄辯症”患者,花了很長時間才改掉“語欲勝人”的毛病。

剛上大學的時候,被同學拉著去報名學院辯論隊的選拔,本來沒很大興趣,可看了幾場經典的國際辯論賽視頻後,就迷上了那種唇槍舌戰的感覺。

生活裡所有的問題好像都成了我的辯題,

只要被我揪住,我一定要辯出個是非對錯。

我條件反射式地質疑、反駁、攻擊、尋找漏洞,總想壓別人一籌。但我當時根本沒發現自己有多討厭。

蕭伯納曾經說過:“如果你有一個蘋果,我有一個蘋果,彼此交換,我們每個人仍然只有一個蘋果;如果你有一種思想,我有一種思想,彼此交換,我們每個人就有了兩種思想,甚至多於兩種思想。”

什麼叫交流?是雙向溝通,

是思想互通有無。我錯就錯在,把辯論賽的那一套拿到了平時的討論交流中,拿到了日常人際交往當中。

身邊的人不但不覺得我厲害,還覺得我自以為是、偏執狹隘,不但不佩服我,還孤立疏遠我。

對我來說,始終在言語上勝過別人,除了滿足一點虛榮心,獲得一點虛妄的成就感,還有什麼意義呢?

- 3 -

我們應該為了真正的知識而討論,而不應該為了壓倒他人而討論。

真正的思想交流者應該是謙遜的,他們積極尋找共識、樂於承認不足。對他們來說,駁倒他人不是最重要的,獲得一種更清晰的認知才是更有價值的。

為什麼我們總是忍不住要在言語上勝過他人呢?也許這是我們的天性,我們天生喜歡勝過別人,相比落於下風,我們更喜歡在各方面占上風;我們天生喜歡別人認同自己,當有人反對或質疑時,會不由自主地維護自己,用自己的聲音壓過反對或質疑的聲音。

可是這種欲望卻在談話中把我們拉得越來越遠,它讓我們遺忘了溝通真正的目的,遺忘了對我們真正重要的東西。

始終要在言語上勝過他人,是一種低情商的表現。如果你碰到這樣一個人,在不傷害原則的情況下,不妨把所謂的勝利讓給對方。

本文由80後勵志網整理編輯,轉載請注明來源,連結位址:
http://www.201980.com/zhupao80/shuohua/23831.html用自己的聲音壓過反對或質疑的聲音。

可是這種欲望卻在談話中把我們拉得越來越遠,它讓我們遺忘了溝通真正的目的,遺忘了對我們真正重要的東西。

始終要在言語上勝過他人,是一種低情商的表現。如果你碰到這樣一個人,在不傷害原則的情況下,不妨把所謂的勝利讓給對方。

本文由80後勵志網整理編輯,轉載請注明來源,連結位址:
http://www.201980.com/zhupao80/shuohua/23831.html