心靈的港灣

異地戀太寂寞我劈腿大學同學

幸福牽手

這兩天,我一直被一個問題糾結著,抓鬮、拋硬幣……我想到很多辦法幫自己做出選擇——說還是不說,

可結果是更矛盾更彷徨,當初一個善意的謊言使得自己陷入左右為難的境地,我是不是又錯了?

沛緒是我的高中同學,也是我的初戀男友。他並不是那種很帥氣的男生,但當第一眼看到他時,我的心竟莫名地漏跳半拍。記得那是高中第一天上課,他竟然遲到了,當他氣喘吁吁地出現在教室門口時,所有人的目光都被他吸引過去,

當然也包括坐在教室中的我。金色的陽光灑在他的身上,與他微紅的臉龐交相輝映,那一幕我看呆了。

我知道自己喜歡他,那之後,他的身影就像塊磁鐵,總緊緊地吸引著我的目光,為此,上課我總開小差。但是高中三年,我們僅僅只是朋友,

較同學關係稍近一些,課間我們會聊天,偶爾週末我們會約上幾個同學一起出去玩。我好想告訴他,我心中對他的好感和喜歡,但終究沒有說出口,學習的壓力、嚴謹的校風、作為女孩的矜持,這些都是原因,但更多的是,我怕被拒絕,我搞不清自己在他心中的位置。

轉眼高考結束,即將各奔東西。沒想到就在這個時候,沛緒出乎意料地向我表白了,他說他一直很喜歡我,問我願不願意做他的女朋友。

真的很意外,我好半天才回過神兒來,原來他的心裡一直也有我。我開心地點了點頭。沛緒興奮地一把抱起我,在操場上跑了起來。我嚇得摟緊他的脖子,卻感覺幸福在蕩漾。

那個暑假是我們最開心的日子,我倆幾乎每天都見面,

手牽手逛街,嬉鬧著搶吃一個冰棒,甚至有時只是靜靜地坐在一起,也感覺是幸福的。快樂的日子隨著時光的舞步轉動,很快我倆相繼接到大學錄取通知書,都很開心,稍稍有些失落的是,我們所考上的大學不在一個城市,這就意味著大學四年我們將分隔兩地,唯有寒暑假才能見面。

我比沛緒先去學校報到,那天他沒去車站送我。但臨別的前一天,他送給我一個小兔玩偶,

說以後就讓小兔代表他陪在我身邊。除此他還送了我一大瓶紙鶴,說是他親手疊的。雖然只是些學生氣的“浪漫”,但對於當時的我而言,心裡是甜蜜的,幸福的。

可畢竟是要分隔兩地,幾個月見不了面,臨別時沛緒有些擔心地問我,我們會不會因為距離而分開。當時我堅定地搖了搖頭。可沒想到我最後卻食言了,深深傷害了他。

相思難耐

大學第一年,我和沛緒經常聯繫,依靠電話、網路維持著戀愛的熱度,從簡單的問候到暖暖的情話,從彼此的心情到有趣的笑話,應該說那時的我心裡依舊是甜蜜且充實的。但後來隨著時間的推移,同寢室的女孩相繼有了男友,經常出去約會,尤其是週末,一個個不見了蹤影。校園裡也滿是形影不離的情侶,相形之下,我顯得形單影隻,只能通過電話、網路來遙寄相思。日子久了,一種孤獨感悄然滋生。

楠偉出現時,正是我最寂寞的時候。他是我的大學同學,很喜歡我,在被我拒絕後依舊窮追不捨,到教室幫我占位,到食堂替我打飯,後來我對他若即若離,再後來我的心漸漸地發生了偏移,和沛緒的聯繫越來越少,與楠偉待在一起的時間越來越長。

我承認,那段時間我確實是在腳踏兩隻船,其實我也不想的,那種感覺很糟糕,尤其是每次與楠偉約會時接到沛緒的電話,我都不敢接。事後回撥過去,我只能找藉口說剛才在上課,或者沒聽見。出於對我的信任,沛緒從不懷疑,他只是很關切地問我:“這幾天過得如何?”我便很機械,夾帶著愧疚地回答:“還可以,只是挺想你的。”每當這種時候,連我都看不起自己。

楠偉是知道沛緒的存在的,他多次逼我向沛緒提出分手,但我總是說不出口。當我還在猶豫時,同寢室的一個姐妹在沛緒打電話找我時不小心說漏了嘴。之後沛緒質問我,我沒再隱瞞。我依然清晰記得當時沛緒在電話裡暴怒的聲音,他痛駡我,說了很多極難聽的話,說要和我分手,說他永遠不會原諒我。可誰知兩天后他又打通了我的電話,說他還是放不下我,說他願意原諒我,和我重新開始。可我拒絕了,一是我很清楚“破鏡難重圓”,即使之後我們真的能重歸於好,也總是會留下心結;二是我怕寂寞、怕孤單,而此時能陪在我身邊的人不是他。

我和沛緒分手了,再也沒聯繫過。但我和楠偉的戀愛也沒持續多久,我倆脾氣都倔,經常吵架,僅僅半年,這段校園戀便走到盡頭。

如何坦白

和楠偉分手似乎並不很痛心,反而會時不時地想起沛緒,想起和他在一起時快樂的點點滴滴。直到此時,我才意識到自己最愛的還是沛緒。我很想他,卻沒有勇氣再聯繫他,只是通過一些同學、朋友,默默地關注著他的各種消息。

後來我們都大學畢業了,我聽父母的話回了老家,他們給我找了一份相對穩定的工作,沛緒沒有回來,他一直在外面闖蕩,但聽說發展得不是很順利,工作換了又換,始終沒有什麼起色,後來他又試著自己做生意,結果又遭人騙,賠了本金,又欠了外債。

那段時間他很頹廢,有些自暴自棄。當時我的想法真的很簡單,就是想給他一些鼓勵、安慰,但假如我以真實身份聯繫他,我想,他一定不會接受我的關心,甚至很有可能連理都不會理我,所以後來我申請了一個新的QQ號,以陌生人的身份加他為好友,在QQ上與他聊天,慢慢開導他。他那段沮喪頹廢的時光是我在網上陪他度過的。

可能是因為對他熟悉吧,很多話都說到了沛緒的心裡頭,他說他感覺跟我很有默契,仿佛之前就認識。當時我的心就一顫。後來在我的鼓勵下,沛緒重新振作了起來,不久他就如願找到了一份喜歡的工作。工作初步穩定後,他向我表白了,說他喜歡我,希望我能做他的女朋友。

說不清當時的心情,開心、激動、不安……很混亂。我不知道當時坦承一切是不是最好的時機,如果不是,那我真的是要後悔一輩子了。那個念頭在腦子裡轉了又轉,但終究還是沒有說出來。不過因為內心的喜歡,我也沒有拒絕,默認了我倆的關係。

那之後我們便網戀了。我不知道是不是時間長了,他真把我忘了,當他提出要和我通電話的時候,我心裡特別緊張,還想過他要是聽出我的聲音了,我就什麼都坦白,可他只說我的聲音很好聽,卻沒有認出是我。我有些慶倖,也有些失望。

就這樣,我們通過網路、電話聊了有一年多,這期間沛緒多次要求視頻、見面,還向我要過照片,都被我找各種理由拒絕或搪塞過去。

我真的不知道如何以真實的面目去面對他,不敢想像當他看到是我時會是怎樣一種反應,重新接受我,還是因為我的再次欺騙拂袖而去。我心裡清楚,如果我想和沛緒真正走到一起,這件事我就不可能一直隱瞞下去,始終要面對,但是我真的怕再一次失去。

回復

沒有什麼可猶豫的,我的建議是,告訴他,明明白白地告訴他真相。這種事拖得越久,所造成的傷害可能越深,沒有人喜歡被欺騙,即便是這樣善意的謊言。歸根結底,善意的謊言也是一種謊言,它就像一種病一樣,即使不是惡性的,是良性的,也應及早治療。

說出來,如果他真的愛你,依舊愛著你,他會體諒你當時的苦心。但如果他因此離你而去,那就大聲哭一場,痛徹心扉也好,悲慟欲絕也好,那都是謊言所應付出的代價。

相思難耐

大學第一年,我和沛緒經常聯繫,依靠電話、網路維持著戀愛的熱度,從簡單的問候到暖暖的情話,從彼此的心情到有趣的笑話,應該說那時的我心裡依舊是甜蜜且充實的。但後來隨著時間的推移,同寢室的女孩相繼有了男友,經常出去約會,尤其是週末,一個個不見了蹤影。校園裡也滿是形影不離的情侶,相形之下,我顯得形單影隻,只能通過電話、網路來遙寄相思。日子久了,一種孤獨感悄然滋生。

楠偉出現時,正是我最寂寞的時候。他是我的大學同學,很喜歡我,在被我拒絕後依舊窮追不捨,到教室幫我占位,到食堂替我打飯,後來我對他若即若離,再後來我的心漸漸地發生了偏移,和沛緒的聯繫越來越少,與楠偉待在一起的時間越來越長。

我承認,那段時間我確實是在腳踏兩隻船,其實我也不想的,那種感覺很糟糕,尤其是每次與楠偉約會時接到沛緒的電話,我都不敢接。事後回撥過去,我只能找藉口說剛才在上課,或者沒聽見。出於對我的信任,沛緒從不懷疑,他只是很關切地問我:“這幾天過得如何?”我便很機械,夾帶著愧疚地回答:“還可以,只是挺想你的。”每當這種時候,連我都看不起自己。

楠偉是知道沛緒的存在的,他多次逼我向沛緒提出分手,但我總是說不出口。當我還在猶豫時,同寢室的一個姐妹在沛緒打電話找我時不小心說漏了嘴。之後沛緒質問我,我沒再隱瞞。我依然清晰記得當時沛緒在電話裡暴怒的聲音,他痛駡我,說了很多極難聽的話,說要和我分手,說他永遠不會原諒我。可誰知兩天后他又打通了我的電話,說他還是放不下我,說他願意原諒我,和我重新開始。可我拒絕了,一是我很清楚“破鏡難重圓”,即使之後我們真的能重歸於好,也總是會留下心結;二是我怕寂寞、怕孤單,而此時能陪在我身邊的人不是他。

我和沛緒分手了,再也沒聯繫過。但我和楠偉的戀愛也沒持續多久,我倆脾氣都倔,經常吵架,僅僅半年,這段校園戀便走到盡頭。

如何坦白

和楠偉分手似乎並不很痛心,反而會時不時地想起沛緒,想起和他在一起時快樂的點點滴滴。直到此時,我才意識到自己最愛的還是沛緒。我很想他,卻沒有勇氣再聯繫他,只是通過一些同學、朋友,默默地關注著他的各種消息。

後來我們都大學畢業了,我聽父母的話回了老家,他們給我找了一份相對穩定的工作,沛緒沒有回來,他一直在外面闖蕩,但聽說發展得不是很順利,工作換了又換,始終沒有什麼起色,後來他又試著自己做生意,結果又遭人騙,賠了本金,又欠了外債。

那段時間他很頹廢,有些自暴自棄。當時我的想法真的很簡單,就是想給他一些鼓勵、安慰,但假如我以真實身份聯繫他,我想,他一定不會接受我的關心,甚至很有可能連理都不會理我,所以後來我申請了一個新的QQ號,以陌生人的身份加他為好友,在QQ上與他聊天,慢慢開導他。他那段沮喪頹廢的時光是我在網上陪他度過的。

可能是因為對他熟悉吧,很多話都說到了沛緒的心裡頭,他說他感覺跟我很有默契,仿佛之前就認識。當時我的心就一顫。後來在我的鼓勵下,沛緒重新振作了起來,不久他就如願找到了一份喜歡的工作。工作初步穩定後,他向我表白了,說他喜歡我,希望我能做他的女朋友。

說不清當時的心情,開心、激動、不安……很混亂。我不知道當時坦承一切是不是最好的時機,如果不是,那我真的是要後悔一輩子了。那個念頭在腦子裡轉了又轉,但終究還是沒有說出來。不過因為內心的喜歡,我也沒有拒絕,默認了我倆的關係。

那之後我們便網戀了。我不知道是不是時間長了,他真把我忘了,當他提出要和我通電話的時候,我心裡特別緊張,還想過他要是聽出我的聲音了,我就什麼都坦白,可他只說我的聲音很好聽,卻沒有認出是我。我有些慶倖,也有些失望。

就這樣,我們通過網路、電話聊了有一年多,這期間沛緒多次要求視頻、見面,還向我要過照片,都被我找各種理由拒絕或搪塞過去。

我真的不知道如何以真實的面目去面對他,不敢想像當他看到是我時會是怎樣一種反應,重新接受我,還是因為我的再次欺騙拂袖而去。我心裡清楚,如果我想和沛緒真正走到一起,這件事我就不可能一直隱瞞下去,始終要面對,但是我真的怕再一次失去。

回復

沒有什麼可猶豫的,我的建議是,告訴他,明明白白地告訴他真相。這種事拖得越久,所造成的傷害可能越深,沒有人喜歡被欺騙,即便是這樣善意的謊言。歸根結底,善意的謊言也是一種謊言,它就像一種病一樣,即使不是惡性的,是良性的,也應及早治療。

說出來,如果他真的愛你,依舊愛著你,他會體諒你當時的苦心。但如果他因此離你而去,那就大聲哭一場,痛徹心扉也好,悲慟欲絕也好,那都是謊言所應付出的代價。