關於青春的散文
《青春》
走入青春的大門，好象是一夜間的事，然後沉湎其間不知道歲月時間的長短，將要走出大門時，卻是那麼的戀戀不捨，恨不能從新來過。我看到那些讚美青春的文章，對青春的讚美，有對青春短暫的感慨，有希望留駐青春的願望，還有好多好多……不知道看過多少有關青春的文字了，有關於青春的散文，關於青春的詩歌，關於青春的隨筆，青春是寫不盡的，像是大海的海潮。總會感到那種溫情可以流淌到心靈的很深處，可又時常覺得我對青春美的渴望，一直未曾得到，走著走著，
青春，之所以耀眼動人，是因為它燃燒了自己，照亮了別人。陽光，原來可以如此明亮而溫暖。望著彩旗飄揚，望著這些笑容明媚目光堅定的人們——鐵路人，心裡的感動無法言喻。我深深感覺到青春可以無悔、無撼。青春從來未有過它的界限，而其本身又是一種很冷酷的界限，它意味著一種純淨的美好，無論憂傷與快樂，是過去還是現在，或是將來。它總是來過……
回首歷史，站在歷史的路口再次眺望，百感交集。在歷經八十年的風霜雨雪的歷程中，幾多偉岸的身軀化成了一座座肅穆的豐碑；幾多智者的靈魂化成了一顆顆璀璨的星辰；八十的風風雨雨，
昨天，勾勒宏偉藍圖的是青春；今天，編織嶄新風景的亦是青春。古人雲：以史為鏡，可以明智。回眸過去，憧憬未來。再看看當代的鐵路人兒，一樣的青春年華，一樣是熱血青年，沒有豪言壯語為其抒寫；亦沒有頌歌贊詞為其傳唱。當你還陶醉於節日的喜慶中；當你還陶醉於煙花綻放的繽紛中。你瞧，那冒寒風、頂酷日而默默耕耘之人；那廢寢忘食而堅守崗位之人；他們在自我的崗位上幹出了成績，
珍惜所擁有的青春
文/徐富悅
青春是讓人蕩漾的資本，是一份不可多得的財富，是讓人精力旺盛的源頭。所以我們要珍惜所擁有的青春，因為青春是美麗的，寶貴的。
青春是我們每個同學都有，時間老人很公平地將青春每人分給一份。青春就像流水一樣，如果你不珍惜它，它就像水一樣溜去、流走，但你是難以發現的。
你擁有青春就是擁有生命，
青春如生命一樣寶貴，所以我們要珍惜，愛護和利用好青春。正所謂青春是寶貴，所以便有了：少壯不努力，老大徒傷悲。勸君莫惜金鏤衣，勸君惜取少年時等許多名言佳句都有勸取，珍惜青春的用意，又如我們偉大的主席毛澤東曾經說過一句名言，大家都是耳熟能詳的了，是這麼說：青春是屬於你們的，青春也是屬於我們的，但歸根到底還是屬於你們的。你們就好像早上八九點鐘的太陽，希望寄予在你們身上。這一句名言，毛主席把我們比作八九點鐘的太陽，把希望寄予在我們身上，這就說明了青春是八九點鐘的太陽，也把我們比作太陽。因為我們擁有青春才能像八九點的太陽一樣，朝氣蓬勃，風華正茂，充滿精神的樣子。所以我們要珍惜所擁有的青春。
青春是美麗的，但又像坎坷不平的山路，因為在你青春的期間裡，你不可能事事如意，平凡順利渡過。當中肯定有一些讓你感到困難，或遇上挫折的情況。這會使你難以振作，或感到苦惱。有時甚至怨恨上天不公平。憑什麼給我是一個坎坷的人生，而別人卻是那麼稱心如意，想什麼就什麼，而自己卻不能，這就會使你對青春誤解。從此難以振作起來，學什麼做什麼都感到困難，你就會不想學，不想做，青春就會在你感到苦惱的期間，無情的走去，白白地失去，而自己卻一無所獲。（勵志名言 ）所以在青春期間裡，什麼不如意的事，或遇上挫折，都應該勇敢渡過，別讓青春白白失去。
在此我就只說這麼多了，這就是我對青春的微薄理解。我覺得，我們應該珍惜好青春，學有所成，做一個有用的人。
請為我們美好的青春喝彩吧。
《珍惜所擁有的青春》（二）
青春，一個普普通通的字眼，青春，一個充滿活力的字眼；青春，一個跳躍的字眼，當把青春仔細研究完後，發現他就是由“日”“月”組成，一日又一日，一月又一月，青春是一段時間的代詞。青春的時間，不是一日，不是兩日，也不是一年，兩年，它長達十幾年，二十幾年，好長哦，可是想想又好短好段哦如同‘一簾幽夢’一掀即過。
曾幾何，我還在咿呀學語，看著母親發呆，曾幾何時，我還戴著鮮豔的紅領巾，在陽光下玩耍，嬉戲，曾幾何時，我還在……
然而，可是，只是現在的我，早已遠離了童年，童年的我們沒有珍惜，童年的我們沒有把握，童年沒有後悔藥。可是青春，青春不知不覺接上了童年這列脫軌的舊火車。珍惜青春，把握青春，我們可以；珍惜青春，把握青春，我們需要。青春是力量，青春是金錢，青春是一切的一切，青春沒有失敗。
大人總是拖著疲憊的身體，羡慕地看著我們，發出感歎：“孩子是多麼幸福啊，無憂無慮”。是呀，青春期的我們多麼幸福，或許，我們“身在福中不知福”，或許，我們就如芝蘭之室而不知其香“。當我們失去才會知道珍惜，可是那時的我們，已經沒有後悔藥了。
時間不等人，青春不等人，把握青春，得從現在開始，從現在開始勤奮”少壯不努力，老大徒傷悲。“。年輕心，年輕就要豁出年輕樣，活出年輕態。讓我們看看蔚藍的天空，高喊一聲：
珍惜所擁有的青春……
贏在北大清華起跑線，輸了什麼
文/陽代慧
高中時的我，在一條叫作“好學生”的康莊大道上奔跑。
每次考試我的總分都能比第二名高出100分甚至更多；我還在校學生會擔任重要職務，有一群來往甚密的“同事”；我組織了一個文學社；我不談戀愛，不亂花錢，不購物，不去娛樂場所；我對老師很有禮貌。有位老師說，我是一個完美的學生。
但是我沒有朋友，從沒有女生跟我聊八卦。我每天睡不著覺，常常覺得自己在發燒，頭髮一直在掉，額頭的皺紋一直在長。因為睡不著，我清晨6點就起床去沒開門的教室門口看書，夜裡12點還打著手電筒在被窩裡看書。
我的手上總是不分季節地長滿了濕疹，一洗衣服就鑽心地疼。我經常咽喉紅腫，牙疼上火，不斷吃藥，然後胃也疼起來。
儘管我住在十幾個人的大宿舍，可沒有一個人發現我這種瀕臨崩潰的狀況——包括我自己。
我的注意力全在讀書上，除此之外毫不用心。我就像在一片荒漠上生長著，自己營養不良、乾枯瘦小，周圍還寸草不生。奇怪的是，那時候我並沒有感覺到寂寞。
高考時我憑著運氣才勉強上了北大。在北大的第一年，我幾乎沒上過課。我成天躺在床上，睡不著，醒不來。我的口腔、呼吸道、腸胃、皮膚……沒有一處是健康的。我只知道自己就像沙漠中的枯草，連哭都不會哭了。
有一天，我掙扎著爬起來去上一門叫作“古典音樂概論”的課。當維瓦爾第《四季·春》的快板籠罩了偌大的階梯教室，我感到頭皮發麻，全身起了雞皮疙瘩。後來，在德沃夏克《自新大陸·第四樂章》的宏大喜悅中，我無法控制地淚流滿面。從那時候起，我開始慢慢地恢復了對情緒的感知。我確立了自己努力恢復的方向：用感性和直覺擁抱生活。
這是一條非常漫長的路，大概經歷了十年的時間。最困難的，也是最基本的，就是恢復對自己和生活的觀察。
大家都活在現實裡：有的三五成群，享受愛情和友情；有的步步為營，取得漂亮的學分，爭取各種榮譽，準備保研或是出國；有的廢寢忘食地攻讀第二學位，準備離開中文這個並不好找工作的專業；有些家境並不寬裕的同學，早早地開始打工掙錢養活自己。
而我，仍舊渾渾噩噩地站在人來人往的現實的路口，無法邁動一步。我幾乎沒好好上過課，也沒幹過什麼掙錢的活兒。我經常感到錢不夠花，有時候吃完午飯發現晚飯的錢不夠了。所有的集體活動我統統不參加，因為要交錢。我覺得哪兒都不對勁，卻不知道到底什麼不對勁。
夜晚，我輾轉反側，無法入眠，在心裡盤算著用什麼方式，能讓自己死得更好看，最好能看起來像是莫名其妙地自然死亡。
我仍然沒向自己求助，也沒向任何人求助，自然沒有得到來自外部世界的任何啟示。
大學三年級，有一天，圍著未名湖轉圈，我突然意識到，自己想得太多，做得太少了。在大家都把各自的出路規劃得差不多的時候，我意識到自己遠遠沒有準備好離開校園去工作。因為難看的學分，我沒有任何保研的機會。我努力考研到了隔壁學校——清華，爭取了三年的緩衝時間。
第一個寒假，所有人都回家了，我獨自待在宿舍。深夜，我躲在被窩裡哭：我是個很窮的姑娘，之所以沒有回家過年，僅僅是因為買不起往返的火車票。
許多年之後，想起那一晚，我還是覺得它很重要，因為我開始把思緒從雲端拉回現實，這是我整個人開始穩穩當當地立在地上的第一步。
我開始想要掙錢養活自己。每週兩次，我很早乘地鐵13號線到龍澤，又換乘公共汽車去一所民營大學教大學語文。我的經濟寬裕了一個學期，代價是我放棄了兩三門已經選好的選修課，包括當時很想上的新聞英語。
我始終無法處理複雜的狀況，因為我沒辦法同時兼顧許多件事情，這是一種叫作“注意力缺陷”的病症，來自遺傳的神經發育缺陷，更來自早年高度緊張的身心狀況。
我跌跌撞撞地念完了三年研究生，以不太漂亮的成績拿到了碩士學位，而且東拼西湊地勉強解決了溫飽。我學習節奏的混亂、經濟狀況的窘迫，連我當時的男朋友都毫無察覺。()因為在內心的失察和迷茫之外，我表面的樂觀自信、無憂無慮表現得更加突出。
然後，我屏住呼吸，毫無自信地到處投簡歷，面試找工作。慌裡慌張地，我換了三家公司，工作了五年，一邊因為高度負責的工作態度、活躍的創意思維和工作能力受到讚賞，一邊因為糟糕的合作能力備受排擠和打擊。職位在提升，但我內心那種無以為繼、隨時要崩潰的感覺越來越強烈。
到了老闆把我列入重點培養梯隊的時候，我終於用一種簡單粗暴的方式結束了我在一流廣告公司的職業生涯：我提出了辭職，面對老闆的挽留卻說不出一個像樣的辭職理由。最後我說：“我要回家寫小說。”
我裝作奮進的樣子，天天在電腦面前坐到深夜，但常常兩三個月一個字也寫不出來，丟三落四的狀況有增無減。
因為長期的焦慮，我的內分泌系統也遭受了重創，在備孕的過程中我發現自己的雌性激素水準已經接近更年期水準。
終於到了要麼崩潰、要麼重生的臨界點，我積累了多年的衝動爆發了——我開始求助專業人士。以33歲的“高齡”，我勇敢地掛了醫院的兒科號，去看“注意力缺陷”的病症。後來我又花了一年半的時間，花了一筆錢，跟一個資深的心理諮詢師一起工作，努力覺察和尊重內心的感受和願望。
一切開始慢慢好轉。當我能順利完成每天的工作，心安理得地逛街、看電影、見朋友、讀書的時候，我終於有一種感覺：自己的人生開始了。我也有了氣氛溫和的小家庭。
現在，我內心的小小城堡已經打開了大門，現實紛至遝來。我還可以欣賞到伴侶、朋友們內心的花園。世界終於開始像一幅豐滿的畫。心境如沙漠般寸草不生的日子過去了，而且永遠不會再來。
我是個在重男輕女的農村長大的女孩，作為四個孩子中的第三個、前三個女兒中的最後一個，是最不受父母歡迎的孩子。更不幸的是，我有一顆聰明到敏感的心。我想盡一切努力來贏取別人的認可，卻忽略了學習與現實、自我相處的技能。這就像游泳時不學習換氣，妄圖使勁憋一口氣遊到終點一樣。我抓住了唯一能被認可的路：讀書，試圖憋著這口氣贏到人生的終點。這個念頭讓我生活得很貧瘠。
那個小女孩，獨自站在寸草不生的沙漠中，多次瀕臨絕境，最後她還是努力把這沙漠變成了駝鈴悅耳的綠洲。她還站在那裡，四周已開始生機勃發。
我為人處世、開始事業比同齡的朋友們晚十年，但我依然認為自己有所成就。並不是每一個人都能主動斬斷代代相傳的愛的貧乏，也並不是每一個人，都能承受蛻皮重生的痛苦。
但歸根到底還是屬於你們的。你們就好像早上八九點鐘的太陽，希望寄予在你們身上。這一句名言，毛主席把我們比作八九點鐘的太陽，把希望寄予在我們身上，這就說明了青春是八九點鐘的太陽，也把我們比作太陽。因為我們擁有青春才能像八九點的太陽一樣，朝氣蓬勃，風華正茂，充滿精神的樣子。所以我們要珍惜所擁有的青春。青春是美麗的，但又像坎坷不平的山路，因為在你青春的期間裡，你不可能事事如意，平凡順利渡過。當中肯定有一些讓你感到困難，或遇上挫折的情況。這會使你難以振作，或感到苦惱。有時甚至怨恨上天不公平。憑什麼給我是一個坎坷的人生，而別人卻是那麼稱心如意，想什麼就什麼，而自己卻不能，這就會使你對青春誤解。從此難以振作起來，學什麼做什麼都感到困難，你就會不想學，不想做，青春就會在你感到苦惱的期間，無情的走去，白白地失去，而自己卻一無所獲。（勵志名言 ）所以在青春期間裡，什麼不如意的事，或遇上挫折，都應該勇敢渡過，別讓青春白白失去。
在此我就只說這麼多了，這就是我對青春的微薄理解。我覺得，我們應該珍惜好青春，學有所成，做一個有用的人。
請為我們美好的青春喝彩吧。
《珍惜所擁有的青春》（二）
青春，一個普普通通的字眼，青春，一個充滿活力的字眼；青春，一個跳躍的字眼，當把青春仔細研究完後，發現他就是由“日”“月”組成，一日又一日，一月又一月，青春是一段時間的代詞。青春的時間，不是一日，不是兩日，也不是一年，兩年，它長達十幾年，二十幾年，好長哦，可是想想又好短好段哦如同‘一簾幽夢’一掀即過。
曾幾何，我還在咿呀學語，看著母親發呆，曾幾何時，我還戴著鮮豔的紅領巾，在陽光下玩耍，嬉戲，曾幾何時，我還在……
然而，可是，只是現在的我，早已遠離了童年，童年的我們沒有珍惜，童年的我們沒有把握，童年沒有後悔藥。可是青春，青春不知不覺接上了童年這列脫軌的舊火車。珍惜青春，把握青春，我們可以；珍惜青春，把握青春，我們需要。青春是力量，青春是金錢，青春是一切的一切，青春沒有失敗。
大人總是拖著疲憊的身體，羡慕地看著我們，發出感歎：“孩子是多麼幸福啊，無憂無慮”。是呀，青春期的我們多麼幸福，或許，我們“身在福中不知福”，或許，我們就如芝蘭之室而不知其香“。當我們失去才會知道珍惜，可是那時的我們，已經沒有後悔藥了。
時間不等人，青春不等人，把握青春，得從現在開始，從現在開始勤奮”少壯不努力，老大徒傷悲。“。年輕心，年輕就要豁出年輕樣，活出年輕態。讓我們看看蔚藍的天空，高喊一聲：
珍惜所擁有的青春……
贏在北大清華起跑線，輸了什麼
文/陽代慧
高中時的我，在一條叫作“好學生”的康莊大道上奔跑。
每次考試我的總分都能比第二名高出100分甚至更多；我還在校學生會擔任重要職務，有一群來往甚密的“同事”；我組織了一個文學社；我不談戀愛，不亂花錢，不購物，不去娛樂場所；我對老師很有禮貌。有位老師說，我是一個完美的學生。
但是我沒有朋友，從沒有女生跟我聊八卦。我每天睡不著覺，常常覺得自己在發燒，頭髮一直在掉，額頭的皺紋一直在長。因為睡不著，我清晨6點就起床去沒開門的教室門口看書，夜裡12點還打著手電筒在被窩裡看書。
我的手上總是不分季節地長滿了濕疹，一洗衣服就鑽心地疼。我經常咽喉紅腫，牙疼上火，不斷吃藥，然後胃也疼起來。
儘管我住在十幾個人的大宿舍，可沒有一個人發現我這種瀕臨崩潰的狀況——包括我自己。
我的注意力全在讀書上，除此之外毫不用心。我就像在一片荒漠上生長著，自己營養不良、乾枯瘦小，周圍還寸草不生。奇怪的是，那時候我並沒有感覺到寂寞。
高考時我憑著運氣才勉強上了北大。在北大的第一年，我幾乎沒上過課。我成天躺在床上，睡不著，醒不來。我的口腔、呼吸道、腸胃、皮膚……沒有一處是健康的。我只知道自己就像沙漠中的枯草，連哭都不會哭了。
有一天，我掙扎著爬起來去上一門叫作“古典音樂概論”的課。當維瓦爾第《四季·春》的快板籠罩了偌大的階梯教室，我感到頭皮發麻，全身起了雞皮疙瘩。後來，在德沃夏克《自新大陸·第四樂章》的宏大喜悅中，我無法控制地淚流滿面。從那時候起，我開始慢慢地恢復了對情緒的感知。我確立了自己努力恢復的方向：用感性和直覺擁抱生活。
這是一條非常漫長的路，大概經歷了十年的時間。最困難的，也是最基本的，就是恢復對自己和生活的觀察。
大家都活在現實裡：有的三五成群，享受愛情和友情；有的步步為營，取得漂亮的學分，爭取各種榮譽，準備保研或是出國；有的廢寢忘食地攻讀第二學位，準備離開中文這個並不好找工作的專業；有些家境並不寬裕的同學，早早地開始打工掙錢養活自己。
而我，仍舊渾渾噩噩地站在人來人往的現實的路口，無法邁動一步。我幾乎沒好好上過課，也沒幹過什麼掙錢的活兒。我經常感到錢不夠花，有時候吃完午飯發現晚飯的錢不夠了。所有的集體活動我統統不參加，因為要交錢。我覺得哪兒都不對勁，卻不知道到底什麼不對勁。
夜晚，我輾轉反側，無法入眠，在心裡盤算著用什麼方式，能讓自己死得更好看，最好能看起來像是莫名其妙地自然死亡。
我仍然沒向自己求助，也沒向任何人求助，自然沒有得到來自外部世界的任何啟示。
大學三年級，有一天，圍著未名湖轉圈，我突然意識到，自己想得太多，做得太少了。在大家都把各自的出路規劃得差不多的時候，我意識到自己遠遠沒有準備好離開校園去工作。因為難看的學分，我沒有任何保研的機會。我努力考研到了隔壁學校——清華，爭取了三年的緩衝時間。
第一個寒假，所有人都回家了，我獨自待在宿舍。深夜，我躲在被窩裡哭：我是個很窮的姑娘，之所以沒有回家過年，僅僅是因為買不起往返的火車票。
許多年之後，想起那一晚，我還是覺得它很重要，因為我開始把思緒從雲端拉回現實，這是我整個人開始穩穩當當地立在地上的第一步。
我開始想要掙錢養活自己。每週兩次，我很早乘地鐵13號線到龍澤，又換乘公共汽車去一所民營大學教大學語文。我的經濟寬裕了一個學期，代價是我放棄了兩三門已經選好的選修課，包括當時很想上的新聞英語。
我始終無法處理複雜的狀況，因為我沒辦法同時兼顧許多件事情，這是一種叫作“注意力缺陷”的病症，來自遺傳的神經發育缺陷，更來自早年高度緊張的身心狀況。
我跌跌撞撞地念完了三年研究生，以不太漂亮的成績拿到了碩士學位，而且東拼西湊地勉強解決了溫飽。我學習節奏的混亂、經濟狀況的窘迫，連我當時的男朋友都毫無察覺。()因為在內心的失察和迷茫之外，我表面的樂觀自信、無憂無慮表現得更加突出。
然後，我屏住呼吸，毫無自信地到處投簡歷，面試找工作。慌裡慌張地，我換了三家公司，工作了五年，一邊因為高度負責的工作態度、活躍的創意思維和工作能力受到讚賞，一邊因為糟糕的合作能力備受排擠和打擊。職位在提升，但我內心那種無以為繼、隨時要崩潰的感覺越來越強烈。
到了老闆把我列入重點培養梯隊的時候，我終於用一種簡單粗暴的方式結束了我在一流廣告公司的職業生涯：我提出了辭職，面對老闆的挽留卻說不出一個像樣的辭職理由。最後我說：“我要回家寫小說。”
我裝作奮進的樣子，天天在電腦面前坐到深夜，但常常兩三個月一個字也寫不出來，丟三落四的狀況有增無減。
因為長期的焦慮，我的內分泌系統也遭受了重創，在備孕的過程中我發現自己的雌性激素水準已經接近更年期水準。
終於到了要麼崩潰、要麼重生的臨界點，我積累了多年的衝動爆發了——我開始求助專業人士。以33歲的“高齡”，我勇敢地掛了醫院的兒科號，去看“注意力缺陷”的病症。後來我又花了一年半的時間，花了一筆錢，跟一個資深的心理諮詢師一起工作，努力覺察和尊重內心的感受和願望。
一切開始慢慢好轉。當我能順利完成每天的工作，心安理得地逛街、看電影、見朋友、讀書的時候，我終於有一種感覺：自己的人生開始了。我也有了氣氛溫和的小家庭。
現在，我內心的小小城堡已經打開了大門，現實紛至遝來。我還可以欣賞到伴侶、朋友們內心的花園。世界終於開始像一幅豐滿的畫。心境如沙漠般寸草不生的日子過去了，而且永遠不會再來。
我是個在重男輕女的農村長大的女孩，作為四個孩子中的第三個、前三個女兒中的最後一個，是最不受父母歡迎的孩子。更不幸的是，我有一顆聰明到敏感的心。我想盡一切努力來贏取別人的認可，卻忽略了學習與現實、自我相處的技能。這就像游泳時不學習換氣，妄圖使勁憋一口氣遊到終點一樣。我抓住了唯一能被認可的路：讀書，試圖憋著這口氣贏到人生的終點。這個念頭讓我生活得很貧瘠。
那個小女孩，獨自站在寸草不生的沙漠中，多次瀕臨絕境，最後她還是努力把這沙漠變成了駝鈴悅耳的綠洲。她還站在那裡，四周已開始生機勃發。
我為人處世、開始事業比同齡的朋友們晚十年，但我依然認為自己有所成就。並不是每一個人都能主動斬斷代代相傳的愛的貧乏，也並不是每一個人，都能承受蛻皮重生的痛苦。
