心靈的港灣

所謂愛情,不過如此

一番慷慨激昂后,我抖抖手終于還是刪除了他,距離第一次刪除他已經很久了,不敢任性也很久了。

真的,我寧愿相信所有人的刪除聯系方式,都是源自于不愛,可是往往不愛了也懶得去動手刪除。

其實我明白,經歷過,也曾深深地拒絕傷害過別人,也會在他刪除自己時覺得這男生好小氣,至于嗎。但真的輪到自己時,才發現留著聯系方式,就像是盯著一個毒蘋果,吃不得,卻又充滿誘惑。就怕自己什么時候忍不住了,飲鴆止渴,所以最重要的還是活著,所以選擇刪去。

我現在真的看不懂了,看不透他,也看不透自己。其實我一直都是過于理智又過于沖動的人,

大概是自己太過害怕寂寞,大概是自己太過追求深刻,所以我與他之間,大概除了剛開始,之后便再沒有了自在。這種畸形的所謂深愛,是否真的沒有存在的必要了。它只可成為這無風無浪的生活中那一點點的顛簸,卻注定不能使我們成為彼此生命中的不可或缺。

我很矛盾,在他疏遠我時,我會時不時想著他,想著自己多么愛他,卻在他在我身邊時更加深刻的看透了其實我們最終根本不會在一起。也許他早已看透,是的我總是這樣安慰自己,也許是他早已看透這場所謂愛情的本質,不過是彼此想象的鏡花水月,以及彼此在理想和現實面前的掙扎和妥協吧。所以在每次放過狠話故作灑脫的時候,永遠等不了他的一句軟話。

是了,我知道會哭的孩子有奶吃,卻沒有確定那個是不是后媽。

其實很多時候,很明白自己喜歡的只是想象中的他,明白自己可能只是喜歡某一類人,而非那一個人。但是還是習慣在對他過多失望后主動去賦予他神圣的光環。可笑的是一邊安慰自己他那樣的臭脾氣只配孤獨終老,一邊沒骨氣的想只要他肯低頭就什么都不計較。

他說他曾拼命的守護一個人,

但最終得到的卻是傷害,我想象不到他這樣冷情的人拼命守護是怎樣一副模樣,但我也明白了,或許如今的他早已千帆過盡不會再愛。

我想要的只是能給自己愛情和婚姻的他,這個好簡單也好難。如果余生沒那么漫長,湊活湊活過去多好啊,可是它偏偏那么長。我們這種分分合合的幼稚,只配戀愛,只配互相傷害。

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