心靈的港灣

逗女友開心幽默的話 情話大全輕鬆逗樂女友

一日,國王叫一個大臣幫他捉100只王八(水魚)回來。結果,
大臣只捉了99只回來。國王問他:"為什麼少一隻?"大臣說那個正在看短信呢
那天我剛好在街上遇到了你,你的那雙大眼睛默默地看著我,我想躲開你的視線,你一直對我緊追不捨,你的心情我真的很明白,於是我大聲叫道:這到底是哪家的狗開繩啦?
如果沒有花朵,春天將會寂寞,如果沒有激情,四季將會平庸,如果沒有我,你將會失去一個最關心你的人!如果沒有你.
單身的小王問老李:為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆,
老李語重心長地說:你有了老婆之後就會發現,其實這條法律是保護男人的
問:有什麼比長頸鹿脖子疼更糟? 答:得了腳氣的蜈蚣?
一遊客來到一條鄉村馬路,見到一個路牌,上面寫著:"馬路封閉,不能前進。" 他見前面沒什麼障礙,自信旅遊經驗豐富,便繼續前進。 不久,他發現一座橋斷了,不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方時,
見到路牌背面寫著:"歡迎你回來,傻瓜。"
一對情侶吵架。女:"你每一樣東西都比不上任何人!"男:"對,尤其是女朋友!"
女:你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?男:我……我喜歡你的幽默感。
主持人:喬治先生已經連過五關,大家掌聲鼓勵!有沒有勇氣向最高獎金三萬元衝擊?喬治:有!!!主持人:好!最後一關共有兩題,先回答哪一題?喬治:嗯,第二題吧?主持人:聽好!請問,它是哪年發生的?

有一天一隻鴨子搭飛機旅遊世界,

在飛機上吃了一個八寶飯, 一不小心飛機起火失事,後來人們在飛機殘骸中找到那只肚子裡八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。……這就是八寶鴨的起源……

前有個老國王要把自己的兩個女兒嫁出去,於是便招來了全天下的王子,
要進行招親。他出了一道題,回答下來就可以把他美貌的大女兒娶走,他讓人拉來頭大象,題目是:如何才能讓大象捂著屁股跳進河裡???大家面面相覷,這時,長的最醜的波斯王子走了上來,他到大象後面,掏出根針在大象屁股上紮了一下,大象捂著屁股就跳進河裡了。老國王無奈只好把大女兒嫁給他。幾個月後,他要嫁第二個女兒,他這次出了道更難的題:如何讓大象先點點頭,
再搖搖頭,再點點頭,再跳進河河裡。沒有一個人敢出來回答,波斯王子又走到了大象跟前,對大象說:"你還認識我把。"大象點點頭。"那你還想不想像上次那樣。"大象搖搖頭。"那你知道該怎麼辦了把。"大象點點頭,捂著屁股就跳進河裡了。
唐僧:此番取經應當找個快捷方式!悟空:坐飛機比騎馬快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支qiang:聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
乘務長在機門口迎客,上來一位年輕小夥兒:"歡迎您登機,請問您是什麼座?"乘客答,"我是天蠍座,您呢?""我是巨蠍座,我是問您坐哪一個座位? 。。。 "
如果你覺得被世界遺忘,錯過一期分期付款試試。
一著名超寫實派畫家眼睛患上疾病,於是去找眼科醫生。經過醫生的精心治療終於康復,於是,畫家決定酬謝醫生。但是醫生拒絕診金,而是要求畫家為他畫一幅畫。"你想要什麼樣的畫呢?"畫家問。"畫的內容無所謂,只要是你畫的就行。"醫生回答。於是,畫家畫了一隻巨大的眼睛,眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像,畫的非常逼真,惟妙惟肖。醫生看了以後,歎了一口氣,說:"幸好我不是肛門科醫生!!!!"
阿月要親自下廚做飯,問正在打麻將的母親,要淘多少米?媽媽沒有聽到阿月的問話,一面把手裡的牌打出一面說:"九筒"。結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。
你說:我愛你521
又說:每一天365
---------------------------
結果呢 = 886
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣上,可以擋風。一天他酒後駕駛,翻了,一頭栽在路旁。員警趕到後...員警甲:好嚴重的車禍。員警乙:是大學時代第一次聚會選在了動物園,大家共同的理由是:只有在這裡,才能感慨自己還是個人啊!
一男養一豬,特煩它,就想把它給扔了,但是此豬認得回家的路,扔了好多次都沒有成功。某日,此人駕車棄豬,當晚打電話給他的妻子問:"豬歸否?"其妻曰:"歸矣。"男非常氣憤,大吼道:"快讓它接電話,我迷路了。"

某夫婦當街而過,一隻鴿子飛過天空,一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭,見鴿子不講衛生,到處拉屎,卻不知妻子叫他拿紙幹嘛,說:"叫我有啥辦法,追上前去給它擦屁股呀!"

??

什麼是驕傲?牛唄!什麼是謙虛?裝唄!什麼是勤儉?摳唄!什麼是奉賢?傻唄!什麼是聰明?吹唄!什麼美女?你唄!
旅客:小姐,把我的行李放上去! 乘務員:先生,對不起,我自己一個人抬不動,一起好嗎?旅客:你不是天使嗎?!天使還放不上去?! 乘務員:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上嗎?!
我最討厭兩種人:一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數的!
乘務員正在供餐,到一位旅客前問道:"先生,我們有雞肉米飯和魚肉米飯,請問您吃哪種?"旅客答道:"排骨!"乘務員又重複一遍,旅客依然答道:"排骨!"這時,乘務員問:"我們有雞排骨和魚排骨,您吃哪種?"
甲、乙、丙、丁四隻蚯蚓聚在一起,甲說:好無聊喔!都沒什麼好玩的...唉...乙說:簡單!看我把自己切成兩半,就可以玩猜拳了...丙說:那有什麼!我把自己切成四段,就圍成一桌了...丁說:唉,你們真遜!我把自己切成六段,來個三打三鬥牛如何啊!


乘務長在機門口迎客,上來一位年輕小夥兒:"歡迎您登機,請問您是什麼座?"乘客答,"我是天蠍座,您呢?""我是巨蠍座,我是問您坐哪一個座位? 。。。 "
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一著名超寫實派畫家眼睛患上疾病,於是去找眼科醫生。經過醫生的精心治療終於康復,於是,畫家決定酬謝醫生。但是醫生拒絕診金,而是要求畫家為他畫一幅畫。"你想要什麼樣的畫呢?"畫家問。"畫的內容無所謂,只要是你畫的就行。"醫生回答。於是,畫家畫了一隻巨大的眼睛,眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像,畫的非常逼真,惟妙惟肖。醫生看了以後,歎了一口氣,說:"幸好我不是肛門科醫生!!!!"
阿月要親自下廚做飯,問正在打麻將的母親,要淘多少米?媽媽沒有聽到阿月的問話,一面把手裡的牌打出一面說:"九筒"。結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。
你說:我愛你521
又說:每一天365
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結果呢 = 886
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣上,可以擋風。一天他酒後駕駛,翻了,一頭栽在路旁。員警趕到後...員警甲:好嚴重的車禍。員警乙:是大學時代第一次聚會選在了動物園,大家共同的理由是:只有在這裡,才能感慨自己還是個人啊!
一男養一豬,特煩它,就想把它給扔了,但是此豬認得回家的路,扔了好多次都沒有成功。某日,此人駕車棄豬,當晚打電話給他的妻子問:"豬歸否?"其妻曰:"歸矣。"男非常氣憤,大吼道:"快讓它接電話,我迷路了。"

某夫婦當街而過,一隻鴿子飛過天空,一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭,見鴿子不講衛生,到處拉屎,卻不知妻子叫他拿紙幹嘛,說:"叫我有啥辦法,追上前去給它擦屁股呀!"

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什麼是驕傲?牛唄!什麼是謙虛?裝唄!什麼是勤儉?摳唄!什麼是奉賢?傻唄!什麼是聰明?吹唄!什麼美女?你唄!
旅客:小姐,把我的行李放上去! 乘務員:先生,對不起,我自己一個人抬不動,一起好嗎?旅客:你不是天使嗎?!天使還放不上去?! 乘務員:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上嗎?!
我最討厭兩種人:一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數的!
乘務員正在供餐,到一位旅客前問道:"先生,我們有雞肉米飯和魚肉米飯,請問您吃哪種?"旅客答道:"排骨!"乘務員又重複一遍,旅客依然答道:"排骨!"這時,乘務員問:"我們有雞排骨和魚排骨,您吃哪種?"
甲、乙、丙、丁四隻蚯蚓聚在一起,甲說:好無聊喔!都沒什麼好玩的...唉...乙說:簡單!看我把自己切成兩半,就可以玩猜拳了...丙說:那有什麼!我把自己切成四段,就圍成一桌了...丁說:唉,你們真遜!我把自己切成六段,來個三打三鬥牛如何啊!