心靈的港灣

女生自卑時喜歡一個人怎麼辦 教你如何變自信

女生在自己喜歡的男人面前都會自卑嗎

答案是肯定。喜歡上一個人,往往會變得敏感而自卑。

本來自己是一個挺陽光活潑的中二美少女,或者起碼沒到見風落淚,見月傷心的地步,

但一旦喜歡上了一個人,患得患失在之心就來了。一場約會還沒有開始的時候,擔心等會冷場,說錯話,被扣分,一場約會結束的時候,擔心對方態度搖擺,不夠喜歡自己,會不會拖著拖著就黃了。短信微信發少了,擔心自己給男人錯誤的提示讓男人覺得自己太高冷,打擊了男人的積極性。短信微信發多了,擔心自己表現的太粘人太沒有主見讓男人對自己失去了興趣。
哪怕在一個人的時候,也很容易睹物思情——比如看了一本書裡某局話啟發了自己,就覺得自己在過去的一段時間裡哪裡做的不好;路上看見了一件漂亮的衣服,會好奇自己如果換了風格,會不會被男人所接受。

女生怎麼在戀愛中平衡自卑心理

被問過許多次,類似于菠菜(妹妹、姐、阿姨……這些稱號真是隨著時間的流逝變成了一個悲傷的故事哇),你是怎麼做到在關係裡面那麼淡定的。其實我也沒有特別淡定,只是稍微摸到一點假裝淡定的門道而已。

女孩子要明白,感情深厚這個事情,和相處時候的優質時間有關,和絕對時間關係不大。明白這個道理,基本上解決一大半感情裡的患得患失。

許多女孩子明明知道沒必要一直粘著男朋友,

男朋友早請安晚問候和他最終會不會和你分手根本沒啥關係,但她們就是忍不住。她們在感情裡太容易只爭朝夕,用跑百米衝刺的情緒來對待一場耐力賽:跑長跑的時候我們都知道,起步太快,又無法迅速調整節奏會使得自己沒跑多久就異常痛苦,從而喪失跑下去的信心。

在感情裡急著只爭朝夕,拼命增加相處時間就會有這個問題。因為兩個人都是第 一次和對方戀愛(這好像是句廢話),

所以對於彼此表達親密的方式,表達親密的頻率都是未知的,在熱戀期,或者試探神秘期的時候,兩個陌生人很容易就達到了彼此都滿意的交往頻率,對過去的傾訴,對當下的情感,對未來的憧憬……起步快沒關係,但要學會迅速調整到不會為對方增加太多負擔的相處模式。當然在女方眼裡,男方追求自己或者曖昧期的時候頻率那麼高,
等到自己表達出好感了頻率反而降低有點丟面子……所以最好的方式就是,在對方高頻率聯繫自己的時候,先學會拒絕和自我控制。

戀愛中建立自信的三招

在感情中的自信哪裡來的?往往就是從自我控制,並且從控制中說服自己得到的是正向回饋這過程中得來的。

美國(還是哪裡)有一個的心理學家,曾經有過一個觀點,就是我們在這個世界上感受,我們所感知到的世界,10%是這個世界上正在發生的事情,90%是我們對這些正在發生的事情所產生的態度。也就是說,在我們的世界裡,10%這個部分是無法控制的,但是90%這個部分是可以控制的。在我談戀愛的時候,我就會刻意去正能量思維當我在自我控制時候所得到的回饋。

在我談戀愛的時候,我往往會提出,我比較嚮往一種感情,叫做來時不厭,去時不念。我喜歡你,我當然會安排出時間來見你,也希望你能安排出時間來見我,但我們見不到的時候,我比較希望彼此仍然有充實的生活——在熱戀期說出這些話,有些男人會覺得我比較敷衍,或者不夠熱情,或者大家都處於試試看的情況,正好就坡下驢,當然也有可能根本沒當回事。

他以什麼頻率聯繫你,這個是10%無法控制的部分,但你接下來用什麼心態看待彼此的聯繫頻率和方式,這個就是你自己要考慮的90%的部分了。有些人會試探性地對你噓寒問暖試圖拉掉你的節奏,也有些男人會表達出一點冷淡就坡下驢,其實任何反應問題都不大——只要在你說出這段話以後男人沒有拉黑你,你都把回饋看成正向的。你要相信一件事,就是在關係裡,沒必要做一個被男人的熱情所搞定的女人,被熱情所搞定,就好像花錢買商品一樣,無非是流水線罐頭情感而已。如果你們之間的關係對標的不過是流水線罐頭,那假以時日去希望兩個人一起面對困難,同甘共苦,這成功的概率會低一點。

熱戀期還沒有過去就自我控制聯繫頻率,會給人感覺有點不解風情,但這對自己的信心是有益的。一方面,自己斷了自己依賴對方的心思(總不見得在說出那些話以後,又哭哭啼啼和對方說我沒有你活不好吧),因為是自我切斷的,所以執行起來動力比被動切斷的足許多。另一方面,又能鍛煉自己主動去聯繫對方的方式方法和契機,化被動為主動。

自信來源的第二步,是你發現自己有解決問題的方式。

在接受男人熱情追求的時候,我們很難鍛煉自己怎麼解決問題。男人不聯繫自己了,冷淡了,怎麼辦?只會想著一定要維持這段關係,所以去示好,去表白,去講各種道理,無非是希望自己未來的人生可以通過一場交往裡確定一段要有他。其實所謂解決問題,不是他一定會陪在你身邊,而是你發現在一起固然開心,分開也沒有什麼壞處。有這個心態的人,反而更敢於提出自己的要求,有些你給的東西,我可以不要,有些我要的東西,希望你能給,什麼叫磨合,在關係裡的各種討價還價就叫做磨合啊,只有敢磨合,彼此才會對這個狀態更滿意,而滿意的狀態,又可以提升自己生活的舒適度。

敢提要求的人,其實在大環節上都已經解決掉了自己生活中的問題,接下來,所提的都是對自己人生無傷大雅的要求,同意了就當賺到,被拒絕了打個哈哈也就過去了——為什麼在感情裡有些人自信有些人急躁,其實自信就自信在自己輸的起。

自信的第三步,是你要儘量保持生活的多維度化。為什麼許多人看了那麼多道理,仍然過不好人生。那是因為頭疼醫頭,腳疼醫腳,許多人是把雞湯(也包括我寫的文字)當成藥來吃的——如果你戀愛的時候只想著怎麼好好談戀愛,只看男女關係的雞湯,這個前提本來就……錯了啊,只盯著一件事情就是神仙也會患得患失,要知道華盛頓在打仗的時候還裝修房子呢(這個雞湯是故事會說的)。

只有保持生活多維度化的人才能在感情裡輸得起,除了愛情,你能體會到其他生活的樂趣,比如說獨自聽歌跑步是樂趣,打幾盤遊戲是樂趣,研究下歷史哲學是樂趣,打一份自己滿意的工是樂趣……獨自生活是找到自己生活趣味,這樣的戀愛才有可能融合出更多的生活趣味。如果獨自生活的趣味是期待戀愛多麼有趣多麼獨特,那在戀愛的時候大失所望陷入自怨自艾的可能就高太多啦。

有時候,戀愛關係就像一個放大器,我平時很自信但一談戀愛就自卑,很大概率上是因為你平時就對自己不太滿意,只是因為本來只是一個人,不多想壓抑住了這種不滿意——而戀愛關係逼迫著你經常審視自己,反省自己,這其實也不是壞事,年輕就是折騰的起,不管多少歲,我們都可以說自己很年輕折騰的起。

通過談戀愛,讓自己身處於矛盾之中,迅速成長也是一條正道:在喜歡上一個人心生自卑,覺得自己做的不太好的時候,千萬不要急著想著分手算了一了百了,那麼好的成長機會不要放過~喜歡對方而控制聯繫頻率很有意義,喜歡對方但努力保持不依賴對方的心態很有意義,喜歡對方但也保持對其他事物的熱情同樣很有意義……從一個自卑的人,到一個自信的人,再回到一個對結果開放,對人生謙卑的人,這是一場不枉此行的修行。許多美好的感情,不一定能讓兩個人一直在一起,但肯定可以使自己變成更好的自己。

那種閑來寫副青山賣,不使人間造孽錢的懶懶散散的討飯感覺……其實挺好的。

美國(還是哪裡)有一個的心理學家,曾經有過一個觀點,就是我們在這個世界上感受,我們所感知到的世界,10%是這個世界上正在發生的事情,90%是我們對這些正在發生的事情所產生的態度。也就是說,在我們的世界裡,10%這個部分是無法控制的,但是90%這個部分是可以控制的。在我談戀愛的時候,我就會刻意去正能量思維當我在自我控制時候所得到的回饋。

在我談戀愛的時候,我往往會提出,我比較嚮往一種感情,叫做來時不厭,去時不念。我喜歡你,我當然會安排出時間來見你,也希望你能安排出時間來見我,但我們見不到的時候,我比較希望彼此仍然有充實的生活——在熱戀期說出這些話,有些男人會覺得我比較敷衍,或者不夠熱情,或者大家都處於試試看的情況,正好就坡下驢,當然也有可能根本沒當回事。

他以什麼頻率聯繫你,這個是10%無法控制的部分,但你接下來用什麼心態看待彼此的聯繫頻率和方式,這個就是你自己要考慮的90%的部分了。有些人會試探性地對你噓寒問暖試圖拉掉你的節奏,也有些男人會表達出一點冷淡就坡下驢,其實任何反應問題都不大——只要在你說出這段話以後男人沒有拉黑你,你都把回饋看成正向的。你要相信一件事,就是在關係裡,沒必要做一個被男人的熱情所搞定的女人,被熱情所搞定,就好像花錢買商品一樣,無非是流水線罐頭情感而已。如果你們之間的關係對標的不過是流水線罐頭,那假以時日去希望兩個人一起面對困難,同甘共苦,這成功的概率會低一點。

熱戀期還沒有過去就自我控制聯繫頻率,會給人感覺有點不解風情,但這對自己的信心是有益的。一方面,自己斷了自己依賴對方的心思(總不見得在說出那些話以後,又哭哭啼啼和對方說我沒有你活不好吧),因為是自我切斷的,所以執行起來動力比被動切斷的足許多。另一方面,又能鍛煉自己主動去聯繫對方的方式方法和契機,化被動為主動。

自信來源的第二步,是你發現自己有解決問題的方式。

在接受男人熱情追求的時候,我們很難鍛煉自己怎麼解決問題。男人不聯繫自己了,冷淡了,怎麼辦?只會想著一定要維持這段關係,所以去示好,去表白,去講各種道理,無非是希望自己未來的人生可以通過一場交往裡確定一段要有他。其實所謂解決問題,不是他一定會陪在你身邊,而是你發現在一起固然開心,分開也沒有什麼壞處。有這個心態的人,反而更敢於提出自己的要求,有些你給的東西,我可以不要,有些我要的東西,希望你能給,什麼叫磨合,在關係裡的各種討價還價就叫做磨合啊,只有敢磨合,彼此才會對這個狀態更滿意,而滿意的狀態,又可以提升自己生活的舒適度。

敢提要求的人,其實在大環節上都已經解決掉了自己生活中的問題,接下來,所提的都是對自己人生無傷大雅的要求,同意了就當賺到,被拒絕了打個哈哈也就過去了——為什麼在感情裡有些人自信有些人急躁,其實自信就自信在自己輸的起。

自信的第三步,是你要儘量保持生活的多維度化。為什麼許多人看了那麼多道理,仍然過不好人生。那是因為頭疼醫頭,腳疼醫腳,許多人是把雞湯(也包括我寫的文字)當成藥來吃的——如果你戀愛的時候只想著怎麼好好談戀愛,只看男女關係的雞湯,這個前提本來就……錯了啊,只盯著一件事情就是神仙也會患得患失,要知道華盛頓在打仗的時候還裝修房子呢(這個雞湯是故事會說的)。

只有保持生活多維度化的人才能在感情裡輸得起,除了愛情,你能體會到其他生活的樂趣,比如說獨自聽歌跑步是樂趣,打幾盤遊戲是樂趣,研究下歷史哲學是樂趣,打一份自己滿意的工是樂趣……獨自生活是找到自己生活趣味,這樣的戀愛才有可能融合出更多的生活趣味。如果獨自生活的趣味是期待戀愛多麼有趣多麼獨特,那在戀愛的時候大失所望陷入自怨自艾的可能就高太多啦。

有時候,戀愛關係就像一個放大器,我平時很自信但一談戀愛就自卑,很大概率上是因為你平時就對自己不太滿意,只是因為本來只是一個人,不多想壓抑住了這種不滿意——而戀愛關係逼迫著你經常審視自己,反省自己,這其實也不是壞事,年輕就是折騰的起,不管多少歲,我們都可以說自己很年輕折騰的起。

通過談戀愛,讓自己身處於矛盾之中,迅速成長也是一條正道:在喜歡上一個人心生自卑,覺得自己做的不太好的時候,千萬不要急著想著分手算了一了百了,那麼好的成長機會不要放過~喜歡對方而控制聯繫頻率很有意義,喜歡對方但努力保持不依賴對方的心態很有意義,喜歡對方但也保持對其他事物的熱情同樣很有意義……從一個自卑的人,到一個自信的人,再回到一個對結果開放,對人生謙卑的人,這是一場不枉此行的修行。許多美好的感情,不一定能讓兩個人一直在一起,但肯定可以使自己變成更好的自己。

那種閑來寫副青山賣,不使人間造孽錢的懶懶散散的討飯感覺……其實挺好的。