心靈的港灣

有點討厭他?愛情斷奶期到了

愛情中出現了消極情緒?還不算壞!

兩個人共同生活一段時間後,

你會發現,因為種種原因,你會突然生他的氣,他的有些做法讓你非常崩潰。這種狀況,為你帶來了一個壞消息和一個好消息。壞消息是,你們已經渡過了戀愛激情期,對愛情不再“興致勃勃”了;好消息是,你覺得“討厭他”,說明你們的愛情依然健在,比“沒有任何感覺”好太多了,這也標誌著你們的生活不再以愛情為導向,變得更理智,更成熟。當你覺得他“討厭”時,只要能轉變思維方式,
學會自解自嘲地看待矛盾,新生活的大門就會對你們敞開。

1。“我突然發現,他的世界裡不止有我一個人了。他寧願陪他的狐朋狗友去喝酒,也不陪我逛街,恨得我牙癢。”

這說明他變正常了,一個整天圍著女人轉的男人,你覺得他會有多大出息?這種狀態通常被稱作“ 愛情斷奶”,

在男人第一次斷奶時隔二三十年後,他又一次在甜膩的愛情中獨立起來。同時,這也是女人“愛情斷奶”的最好時機,你的世界裡,也不該只有他一個人。

換思路 讓距離稍微遠一點,你們彼此更能感受到吸引力。

2。“我忙裡忙外,

卻感覺他對這個家毫無付出,真是不平等。”

付出不一定都要寫在臉上、說在嘴裡,有很多伴侶在分開之後,感覺生活中缺少了什麼,才突然發覺對方為自己付出了那麼多。而且在人生的方方面面,都不可能有完全對等的收支平衡。比如你總覺得自己做了那麼多工作,才拿到一點點薪水,還不是沒有勇氣向老闆提出抗議?更何況愛情沒法和其他事情相比,要求絕對公平的愛情,

本身就少了點滋味。

換思路 細數他為你做過的事,才是幸福。那些他沒做到的,也許是因為他並不擅長,你可以提醒他多做些他拿手的事。

3。“真生氣!明明我是對的,他卻不聽我的。”

親愛的,他對你言聽計從的時代已經一去不復返了!你對他頤指氣使,

用太多的祈使句,恐怕更會激發男人強烈的自我維護意識。他已不再是那個處處討好你的小男生,表現出尊嚴感,甚至任性固執,都是很正常的事。

換思路 照他的想法試試看,對了最好,錯了也不說他,讓他自己找個地縫鑽進去想明白。

4。“他根本不在乎我的感受!!!”

100個戀愛的女人,有99個發自內心地這樣指責過男人,還有一個沒吭聲,照著男友的屁股狠狠地踢了一腳。喂!他可不是心電監護儀,要他時時刻刻為你的感受負責,太沒道理了。說不定男人不在乎你感受的時候,正是他自我感覺還不錯的時候,你,能允許他享受這種自在嗎?

換思路 感受是好是壞只有自己知道,對方怎麼能體會到?告訴他該怎麼做,就行了。

5。“明明犯了錯,卻還狡辯!真是火上澆油。”

犯的錯,也分小錯和大錯。如果是小錯,不妨放過;如果是原則問題,再做深究。但無論錯的大小,他自我辯解的過程也是他反思的過程,你不讓他說清楚,他永遠覺得委屈。一旦說明白,你再很“豁達”地原諒他,感情會更進一步哦,他甚至還會對你心存感激,用一輩子來報答你也說不定。

換思路 先聽聽他的“犯罪動機”,再下結論不遲。如果真有誤會,就小事化了;如果沒有誤會,你會更清楚他的做事風格。

6。“我最近壓力很大,他卻一副事不關己的樣子,真煩人。”

把因為壓力大而產生的消極情緒,傾瀉在伴侶身上—他又不是你的出氣筒。即便他有這方面的功能,你也要用可持續發展的眼光來“ 使用”,慢慢“ 折磨”他。一次性把所有壓抑的情感爆發出來,不但傷人,而且害己。

換思路 發發牢騷就行了,你出了氣,他也願意為你化解,非常有減壓效果。

7。“他不愛我了,所以我也不想愛他了。”

如果你的直覺真的很准的話,那OK,你也不用愛他了。可是……你哪只耳朵聽到他說不愛你了?也許是你們相處太長,對“愛”這個詞早就不敏感了,長期穩定的伴侶在愛愛上都很難有新的激情,更何況愛本身。

換思路 或許你現在的重點並不是探討彼此是否相愛,而是怎樣一起讓共同的生活變得更好。在這個過程中,你會重新找到“愛的感覺”。

越焦慮,對愛的要求越高

精神病學和心理學家阿米爾·列文約在新書中提到,有20%的人是焦慮型依附人格。焦慮的人需要親近,喜歡親密無間,全部身心都被親密關係佔據,對威脅到這種關係的任何細小信號都非常敏感。這類人對愛情極為看重,重過對生活本身的要求,越是焦慮,越是對愛人百般依賴。如果你時常感到焦慮,最好能放鬆下來,多給彼此一些時間和空間。當你明白“世界上少了誰都可以”時,就能找回愜意舒適的二人生活。

100個戀愛的女人,有99個發自內心地這樣指責過男人,還有一個沒吭聲,照著男友的屁股狠狠地踢了一腳。喂!他可不是心電監護儀,要他時時刻刻為你的感受負責,太沒道理了。說不定男人不在乎你感受的時候,正是他自我感覺還不錯的時候,你,能允許他享受這種自在嗎?

換思路 感受是好是壞只有自己知道,對方怎麼能體會到?告訴他該怎麼做,就行了。

5。“明明犯了錯,卻還狡辯!真是火上澆油。”

犯的錯,也分小錯和大錯。如果是小錯,不妨放過;如果是原則問題,再做深究。但無論錯的大小,他自我辯解的過程也是他反思的過程,你不讓他說清楚,他永遠覺得委屈。一旦說明白,你再很“豁達”地原諒他,感情會更進一步哦,他甚至還會對你心存感激,用一輩子來報答你也說不定。

換思路 先聽聽他的“犯罪動機”,再下結論不遲。如果真有誤會,就小事化了;如果沒有誤會,你會更清楚他的做事風格。

6。“我最近壓力很大,他卻一副事不關己的樣子,真煩人。”

把因為壓力大而產生的消極情緒,傾瀉在伴侶身上—他又不是你的出氣筒。即便他有這方面的功能,你也要用可持續發展的眼光來“ 使用”,慢慢“ 折磨”他。一次性把所有壓抑的情感爆發出來,不但傷人,而且害己。

換思路 發發牢騷就行了,你出了氣,他也願意為你化解,非常有減壓效果。

7。“他不愛我了,所以我也不想愛他了。”

如果你的直覺真的很准的話,那OK,你也不用愛他了。可是……你哪只耳朵聽到他說不愛你了?也許是你們相處太長,對“愛”這個詞早就不敏感了,長期穩定的伴侶在愛愛上都很難有新的激情,更何況愛本身。

換思路 或許你現在的重點並不是探討彼此是否相愛,而是怎樣一起讓共同的生活變得更好。在這個過程中,你會重新找到“愛的感覺”。

越焦慮,對愛的要求越高

精神病學和心理學家阿米爾·列文約在新書中提到,有20%的人是焦慮型依附人格。焦慮的人需要親近,喜歡親密無間,全部身心都被親密關係佔據,對威脅到這種關係的任何細小信號都非常敏感。這類人對愛情極為看重,重過對生活本身的要求,越是焦慮,越是對愛人百般依賴。如果你時常感到焦慮,最好能放鬆下來,多給彼此一些時間和空間。當你明白“世界上少了誰都可以”時,就能找回愜意舒適的二人生活。