心靈的港灣

成年人的友情,是在一起時可以盡情打開自己

成年人的友情,是在一起時可以盡情打開自己

作者:謝姣姣

前不久看到一句話,“我們需要在一起時可以盡情打開自己的人”。很同意。成年人交朋友,投緣比投機重要。

這兩年新認識了幾個小夥伴。

其中一個是我的室友s。我跟s性格南轅北轍,信仰更是不同,按理說應該話不投機,形同陌路,偏偏我們一見如故,在很短的時間內建立起類似於soulmate的奇妙關係。

時不時探討一下各自的困惑,交換下彼此的想法,還發明出一問一答的形式考察對方的功課,

反而使我在信仰上大有增進,這就是共同成長。

還有一個是新認識的圈內作者。倆人未曾照面,通過彼此的文章和微信交談瞭解對方的品性、興趣和生活軌跡,也知道各自是很不一樣的人。

畢竟一個未婚,一個做了媽媽;一個打工,一個創業;一個學理,一個學文;處在不同的人生階段,思維方式和觀點都迥異。然而,這些並不妨礙對彼此的欣賞和關照,以及由之而來的牽連。

那些瑣碎、確實、顯而易見的分歧和差異,並沒有妨礙友情的建立和加深。

我想,這大概就是投緣吧。能夠分享最隱秘的話題,能夠探討最深刻的人生秘義,能夠坦誠相待,不怕毫無保留,同時大三觀相合,擁有對差異的包容度和矛盾的處理能力,是共同成長,互補互需,在彼此身上得到情感的慰籍。

你教我穿衣打扮,我教你天文地理;

你教我琴棋書畫,我教你人生哲理。

對方會讓我變得圓滿,找回來“靈魂裡缺乏卻並不自知的那一塊”。我一度為這種熟稔,甚至毫無陌生感而驚奇,也促使我覺悟以自省,不敢輕慢信奉與感情。人之緣分,果然妙不可言。

而投機則不同。

成年人的世界,大家多少懂得社交的禮儀和套路,說話投機很容易,營造出“大家是朋友”的氣氛也很容易。

酒桌上,上一秒的點頭之交此刻稱兄道弟,只覺得酒逢知己千杯少;

聚會上,上一秒的陌生人此刻相談甚歡,投機的好像多年老友。

在這個“速食時代”,找到共同話題只需要一秒種,變得熟悉只需要一分鐘,成為朋友只需要十分鐘,和一杯酒水。

但是,第二天呢?大家並沒有在彼此的生活中泛起漣漪,那個口頭上的朋友只是通訊錄裡的兩個或三個漢字而已,頂多升級成點贊之交。

“幾錘子的買賣”並沒有改變“買賣”的事實。

不信?看看你的朋友圈裡有多少連絡人?真正稱得上朋友的又有多少?

比起投緣,投機更像是社交禮儀,而非朋友相交。

它跟場合有關,跟倆人的知識結構有關,跟彼此的背景有關,跟大家心照不宣的目的有關,跟氛圍的渲染和禮貌式的寒暄有關。

投機,有時是成為朋友的前奏,卻不等於朋友這個身份。

但是,很多人忘了日常交往中的一個大忌:交淺言深。

一旦把投機誤以為投緣,早早推心置腹,反而會成為對方的困擾,或者給自己帶來風險。

我們可能遇過這樣一種情況:a、b和我都彼此認識,大家在群裡就像親姐妹一樣,叫著“親愛的” “honey”,插科打諢,風生水起。

但是,轉過頭,a就來跟你吐槽,“我實在對b喜歡不起來,想法太偏激”。或者是b來跟你控訴,“我把a當朋友,她居然背後算計我。”

投機會很容易讓人產生可以交心的錯覺,然而它只是最淺層次的相交。一言不合,曾經說出口的話都可能被對方拿來做傷害你的武器。何況,投機可能只是偽裝後的幻覺。小孩說話說一不二,大人說話則不然。

作家勞倫奧利弗寫道:“完全看錯一個人多麼容易,只看見他們的一小部分就誤解為全部,一想到這就發抖。”

如果說投緣是包容和納悅彼此的差異,投機則是圍繞著共同點打轉,這個支撐未免太過單薄。

所以,保持對語言的警惕,以及真心交付的把握是非常必要的。我們需要明確閒聊的方式,搞清楚哪些話是適宜的,哪些人是可以深交的,哪些人只做熟人即可。不要無保留的隨便社交,瞄準與你投緣的人。 

十二姐曾經說過,人與人交往,“有些是客套,有些是利益,真正的懂得極少。所以,小氣的人不深交,虛偽的人不深交,裝逼的人不深交,勢利的人不深交,懦弱的人不深交。”

我們這一生會認識很多人,但是也因為認得的人多了,對交朋友這件事也越發珍重和敏銳,界限分明。幾次相交下來,對方能不能做朋友,被放在哪個位置基本就可以確定了。

如果有一個人,你們彼此欣賞或需要,“能夠剝去現實中性格、階層、學歷的差異,看到對方作為一個獨立個體的與眾不同之處,我認可你與我的相同,也欣賞你與我的不同”,那麼這是友情。

如果有一個人,你們能夠給彼此帶來好的影響,在一起成長的過程中,見識過對方的狼狽,分享過對方的榮光,經歷過人性的考驗,具備起碼的信任甚至依賴,那麼這是友情。

如果有一個人,願意聽真話說真話,你們不必偽裝自己,彼此懂得,彼此坦誠相待,不僅沐浴著對方美好的一面,還承擔了對方不好的一面,依然安心,那麼這是友情。

如果一個人,你們之間產生了俞伯牙鐘子期的知音共鳴,你們之間產生了桃園三結義的情感積澱,你們之間產生了老友記的相親相愛,那麼這是友情。

成年人的友情,“不是初次見面後,就有相見恨晚的感覺;而是歷經滄桑後,能由衷地說:能認識你真好。”

朋友,是關乎一生的選擇,也是我們的福分。不必太多,一旦有了,就是值得一輩子珍惜和經營的應許。

有句話,“看一個人怎麼樣,就看她的朋友是什麼樣子”。而決定能不能成為朋友的是自身的生命質素和彼此間的緣分。


卻不等於朋友這個身份。

但是,很多人忘了日常交往中的一個大忌:交淺言深。

一旦把投機誤以為投緣,早早推心置腹,反而會成為對方的困擾,或者給自己帶來風險。

我們可能遇過這樣一種情況:a、b和我都彼此認識,大家在群裡就像親姐妹一樣,叫著“親愛的” “honey”,插科打諢,風生水起。

但是,轉過頭,a就來跟你吐槽,“我實在對b喜歡不起來,想法太偏激”。或者是b來跟你控訴,“我把a當朋友,她居然背後算計我。”

投機會很容易讓人產生可以交心的錯覺,然而它只是最淺層次的相交。一言不合,曾經說出口的話都可能被對方拿來做傷害你的武器。何況,投機可能只是偽裝後的幻覺。小孩說話說一不二,大人說話則不然。

作家勞倫奧利弗寫道:“完全看錯一個人多麼容易,只看見他們的一小部分就誤解為全部,一想到這就發抖。”

如果說投緣是包容和納悅彼此的差異,投機則是圍繞著共同點打轉,這個支撐未免太過單薄。

所以,保持對語言的警惕,以及真心交付的把握是非常必要的。我們需要明確閒聊的方式,搞清楚哪些話是適宜的,哪些人是可以深交的,哪些人只做熟人即可。不要無保留的隨便社交,瞄準與你投緣的人。 

十二姐曾經說過,人與人交往,“有些是客套,有些是利益,真正的懂得極少。所以,小氣的人不深交,虛偽的人不深交,裝逼的人不深交,勢利的人不深交,懦弱的人不深交。”

我們這一生會認識很多人,但是也因為認得的人多了,對交朋友這件事也越發珍重和敏銳,界限分明。幾次相交下來,對方能不能做朋友,被放在哪個位置基本就可以確定了。

如果有一個人,你們彼此欣賞或需要,“能夠剝去現實中性格、階層、學歷的差異,看到對方作為一個獨立個體的與眾不同之處,我認可你與我的相同,也欣賞你與我的不同”,那麼這是友情。

如果有一個人,你們能夠給彼此帶來好的影響,在一起成長的過程中,見識過對方的狼狽,分享過對方的榮光,經歷過人性的考驗,具備起碼的信任甚至依賴,那麼這是友情。

如果有一個人,願意聽真話說真話,你們不必偽裝自己,彼此懂得,彼此坦誠相待,不僅沐浴著對方美好的一面,還承擔了對方不好的一面,依然安心,那麼這是友情。

如果一個人,你們之間產生了俞伯牙鐘子期的知音共鳴,你們之間產生了桃園三結義的情感積澱,你們之間產生了老友記的相親相愛,那麼這是友情。

成年人的友情,“不是初次見面後,就有相見恨晚的感覺;而是歷經滄桑後,能由衷地說:能認識你真好。”

朋友,是關乎一生的選擇,也是我們的福分。不必太多,一旦有了,就是值得一輩子珍惜和經營的應許。

有句話,“看一個人怎麼樣,就看她的朋友是什麼樣子”。而決定能不能成為朋友的是自身的生命質素和彼此間的緣分。