心靈的港灣

婆婆與兒媳事事對著幹 原來是背後有“指使者”

婆婆與兒媳事事對著幹 原來是背後有“指使者”

跟婆婆“化敵為友”、和平相處,

在早幾年前,我根本不敢想像。我也曾走過不少彎路,聽了許多“過來人”的經驗,迷信雜誌上那些“教科書”似的處理方法,然而一點用處都沒有。

有人說,婆媳只要真心相待,就能解決一切問題。可兩個人沒有血緣關係,也沒有相處多年積累的情感,只因為一個男人而捆綁在了一起,能有多親?畢竟選你當媳婦的是你丈夫,又不是他媽!

對著自己的親媽,你可以撒嬌、任性、自私,

甚至今晚大吵一架,明早還可以挽手去逛菜市場。可跟婆婆你能這樣嗎?

同理,婆婆對兒子事無巨細,一邊罵著他“不孝”“懶散”,一邊為他端茶倒水、洗衣做飯,可她能容忍你每天回家倒在沙發上玩手機,卻不做一點家務嗎?

婆媳之間永遠無法真正地“將心比心”,因為你們所處的立場完全不同。婆婆不可能改變她固有的思想,你也不可能去苛責長輩犯下的錯誤。

所以,婆媳相處真的是一門“藝術”,是要具體問題具體分析的,而不能盲目地把別人的意見和經歷套在自己身上。

不同的生活方式碰撞

我和婆婆,並非一開始就針鋒相對。

事實上,剛跟丈夫談戀愛那會兒,我覺得婆婆和善又通情達理。每次去家裡吃飯,

我想幫忙做菜或飯後洗碗,婆婆總是把我“趕出”廚房,還交代丈夫帶我出去玩。

“年輕人別整天蹲在家裡,難得休息,去看看電影,唱唱歌!”婆婆常把這句話掛在嘴邊。

雖然那時家公已經去世好幾年,婆婆一個人也挺孤獨的,可她從不粘人,也不會對丈夫產生太強烈的依賴。就算我們極力邀請她參與我們的約會,她也明確拒絕,說不想給我們當電燈泡。

我很感動,對丈夫說:“你媽媽真好,

以後我們若結了婚,我一定好好孝敬她。”這確實是我的真心話。

可閨蜜們聽到我這麼說,紛紛冷笑,覺得我太天真了。

婆婆與兒媳事事對著幹 原來是背後有“指使者”

“她兒子現在追你,除非她根本看不上你,否則肯定要討好你,不然兒子討不到媳婦怎麼辦?”

然後她們舉出自身的例子來“教育”我,讓我意識到婆婆的可怕之處。

婚事提上議程後,婆婆就開始跟我商量:“你看我們家房子那麼大,我也不會打擾你們小倆口,將來你們生孩子了,工作忙,也需要我照顧……所以,我們就不額外買房了,一家人住在一起好嗎?”

婆婆說得句句在理,我也並不反感跟老人同住。

我同意和婆婆住在一起,她很高興,立即捧來一個首飾盒:“這些都是當年我出嫁時,我媽送給我的嫁妝。我沒有女兒,就把媳婦當做自己的親女兒,這些都給你了……”

我也相信,那一瞬間,她所做的一切都是出自真心。

婚後有一陣子很平靜,但矛盾也慢慢浮出水面。現在回過頭來看看,其實是因為我和婆婆的生活習慣不一致,沒能磨合好。可當局者迷,我們都把這個問題看得太嚴重,都想壓制對方,讓對方順從,我們的關係就從那時開始惡化。

婆婆有幾點不好的生活習慣,我難以接受——隔夜的菜喜歡反復熱來吃,如果我不吃,她會表現得不高興,可丈夫不吃她卻能容忍。

洗衣服時,她總會把我的內衣褲和我丈夫的襪子外套混在一起,我跟她提過意見,可她不聽。我自己洗衣服,她還是會偷偷把其他的東西加進洗衣機……

她對兒子的溺愛到了“偏執”的程度,她絕對不讓兒子幹一丁點髒活累活,每天早上固定叫兒子起床,週末恨不得把早餐都遞到床頭,只差沒喂進他嘴裡。每個夜晚她都煮宵夜。我已經強調過,丈夫體重增加得很快,吃夜宵對身體也不好,可她根本沒理會。甚至連丈夫的公事包,她都要親手整理……

婆婆與兒媳事事對著幹 原來是背後有“指使者”

各自的“朋友圈”

矛盾爆發,是有一回我在網上看了一道菜譜,想親手做給丈夫吃。那天正好婆婆去喝喜酒,我就展示了一下我的廚藝。結果不小心把廚房裡的一套調料瓶打碎了。我和丈夫吃完飯去超市,順便買了新的回來。

婆婆知道後,一下子就冒了火:“我的東西,你們想換就換!一個家怎麼可能容得下兩個女主人!”

我的心一涼,忽然意識到,婆婆潛意識裡是把我當成競爭對手的!

我可能在無意中觸犯了婆婆的“底線”。

婆婆居然因此對我起了恨意,她像小孩子似地,有種報復心理,事事都要跟我對著幹。那段時間,我過得很辛苦。

比如我說油炸的東西吃得多對身體不好,婆婆卻藉口丈夫喜歡吃,一個星期煮了幾次炸雞、炸肉丸子。

我想休息日睡個懶覺,婆婆卻一大早叫醒丈夫,還在客廳裡放廣場舞的音樂。

丈夫因為工作做得不細心,被領導批評,飯桌上說起這件事,我就告訴他如何處理比較好。婆婆卻冷哼:“你一個女人,管男人的事幹嘛!自己想想怎麼趕快生個孩子才是正經,老公還用你來教?”

我很想當場頂撞她,讓她明白,夫妻之間可以共同進退,共同努力。

但看到婆婆眼中的輕蔑與挑釁,我頓時醒悟,這就是一個“陷阱”啊,是她逼著我做出“不尊重長輩”的陷阱,順便也能讓丈夫對我心懷芥蒂,畢竟男人無法忍受妻子當面頂撞母親。

我求助於閨蜜,讓她們給我出好主意。她們竟然都是統一的腔調:“沒有惡婆婆,只有壞老公,你老公強硬一點,維護著你,你婆婆就不敢胡鬧……如果你老公不夠強硬,就想辦法拉攏他,離間他們母子關係,就像婆婆離間你們夫妻關係一樣……”

我冒出一身冷汗。這種陰險事情,我怎麼做得出來?也許,我真的可以強迫丈夫站在我這邊,可他為了我去得罪自己的母親,去傷害一個掏心掏肺為他好的人,他真的快樂嗎?

婆婆與兒媳事事對著幹 原來是背後有“指使者”

往後的日子雖然是我跟他過,但在我之前,在他成長為今天可以依靠的男人前,是他的母親把一切都給了他。

於是我又看了很多婆媳關係的文章。有的“教”媳婦,真心對待婆婆,討好她,就像討好自己的母親。可我對母親的“真心”,從來不需要討好。

有的則告訴我們,婆婆就是破壞我們夫妻關係的第三者,是要堅決抵制的。可這樣的抵制只會讓整個家庭支離破碎。

我頭疼著不知道如何處理這些矛盾時,無意中聽到婆婆跟她的朋友打電話——對方居然教她如何“對付”自己媳婦。

婆婆開的是揚聲器,又以為我不在家,所以我聽得很清楚——她朋友沾沾自喜地跟她炫耀,自己怎麼把媳婦打壓下去,讓婆婆也試試這種方法。

原來,我和婆婆都有各自的朋友圈。

我們其實都受到了別人的挑撥、煽動。更多時候,我們早已顧不上真正的婆媳矛盾,只是想在人前樹立一個“強大威嚴”的形象。

不與親人爭輸贏

我想,我和婆婆之間的問題,最終還是要我親自來解決,不能盲目聽信別人的“經驗之談”。

正好一次偶然的機會,我跟丈夫逛街時,遇到婆婆那位好朋友和她兒媳婦。彼此打過招呼後,我厚著臉皮,問她兒媳要了微信號。

據我瞭解,婆婆那位好友,平日裡總喜歡吹噓,說自己對兒媳怎麼怎麼差勁,簡直是百般折磨,而她兒媳對她則有求必應,害怕得不得了。

可事實上,我覺得她對兒媳好極了。

我看到那位兒媳在朋友圈裡發她跟自己婆婆逛街、吃飯的照片,就故意拿給我婆婆看,然後感歎:“沒想到她們真的親如母女。”

婆婆臉色有些難看,一句話都不說。

有一回,我跟丈夫、婆婆在商場吃飯。剛好那位兒媳發圖,說她跟她婆婆也在逛這家商場。於是我“安排”了一場偶遇。

婆婆與兒媳事事對著幹 原來是背後有“指使者”

服裝店裡,婆婆看到好友給自己兒媳買了幾件衣服,說話的聲調都變了:“喲,看來你經常跟媳婦逛街嘛!”

那位兒媳搶著說:“是啊,我婆婆真好,我媽都不捨得給我買這麼貴的衣服……”

婆婆的好友很尷尬,仿佛一個謊言終於被戳穿,卻不知如何掩飾。

回家後,我借機敞開心扉跟婆婆聊天,我告訴她,我們也可以一起逛街,一起做按摩,一起煮飯做菜……

婆婆淡淡地說:“有些東西,發自內心才‘真’,裝模作樣就算了。”

是啊,如果真的是為了“討好”誰,來求得家庭安寧,那生活中的每一天,都如同演戲一般,活得太累。我們決定順其自然,不相互為難,也不刻意討好。

後來,我懷孕了。婆婆和丈夫都歡天喜地,家庭氛圍也融洽了許多。當然,婆婆更關心我肚子裡的孩子,所做的一切幾乎都是為了孩子。

可我能理解,因為身為母親的我,終於知道這世界上最牢不可破的感情,便是“母愛”。我也願意為我的孩子奉獻全部。

愛我的人已經很多了,我又何必苛求婆婆也為我付出?就讓她把愛都給我的孩子吧。

孩子出生後,是個女兒,婆婆有些失落。丈夫安慰她:“還可以生二孩的。”

她卻笑了:“女兒好啊,當初我也想再生個女兒……以後我們一家三個女人,只能依靠你這個男人了!”

婆婆抱著孫女,喃喃自語:“我們家小姑娘長得這麼漂亮,將來一定很多小夥子追……”或許是想到孫女終有一天,也會成為別人的兒媳婦,她對我的態度終於緩和了。我們又能像最初那樣“和平共處”。

有人問我,說了這麼多,婆媳相處的藝術到底是什麼?——不與親人爭輸贏,不與朋友較高低。也就是說,別和婆婆鬧個你死我活,這樣受苦的最終是你們共同愛著的那個男人。

對待婆婆,要比親人少一些隨意,要比朋友多一份尊重。

我媽送給我的嫁妝。我沒有女兒,就把媳婦當做自己的親女兒,這些都給你了……”

我也相信,那一瞬間,她所做的一切都是出自真心。

婚後有一陣子很平靜,但矛盾也慢慢浮出水面。現在回過頭來看看,其實是因為我和婆婆的生活習慣不一致,沒能磨合好。可當局者迷,我們都把這個問題看得太嚴重,都想壓制對方,讓對方順從,我們的關係就從那時開始惡化。

婆婆有幾點不好的生活習慣,我難以接受——隔夜的菜喜歡反復熱來吃,如果我不吃,她會表現得不高興,可丈夫不吃她卻能容忍。

洗衣服時,她總會把我的內衣褲和我丈夫的襪子外套混在一起,我跟她提過意見,可她不聽。我自己洗衣服,她還是會偷偷把其他的東西加進洗衣機……

她對兒子的溺愛到了“偏執”的程度,她絕對不讓兒子幹一丁點髒活累活,每天早上固定叫兒子起床,週末恨不得把早餐都遞到床頭,只差沒喂進他嘴裡。每個夜晚她都煮宵夜。我已經強調過,丈夫體重增加得很快,吃夜宵對身體也不好,可她根本沒理會。甚至連丈夫的公事包,她都要親手整理……

婆婆與兒媳事事對著幹 原來是背後有“指使者”

各自的“朋友圈”

矛盾爆發,是有一回我在網上看了一道菜譜,想親手做給丈夫吃。那天正好婆婆去喝喜酒,我就展示了一下我的廚藝。結果不小心把廚房裡的一套調料瓶打碎了。我和丈夫吃完飯去超市,順便買了新的回來。

婆婆知道後,一下子就冒了火:“我的東西,你們想換就換!一個家怎麼可能容得下兩個女主人!”

我的心一涼,忽然意識到,婆婆潛意識裡是把我當成競爭對手的!

我可能在無意中觸犯了婆婆的“底線”。

婆婆居然因此對我起了恨意,她像小孩子似地,有種報復心理,事事都要跟我對著幹。那段時間,我過得很辛苦。

比如我說油炸的東西吃得多對身體不好,婆婆卻藉口丈夫喜歡吃,一個星期煮了幾次炸雞、炸肉丸子。

我想休息日睡個懶覺,婆婆卻一大早叫醒丈夫,還在客廳裡放廣場舞的音樂。

丈夫因為工作做得不細心,被領導批評,飯桌上說起這件事,我就告訴他如何處理比較好。婆婆卻冷哼:“你一個女人,管男人的事幹嘛!自己想想怎麼趕快生個孩子才是正經,老公還用你來教?”

我很想當場頂撞她,讓她明白,夫妻之間可以共同進退,共同努力。

但看到婆婆眼中的輕蔑與挑釁,我頓時醒悟,這就是一個“陷阱”啊,是她逼著我做出“不尊重長輩”的陷阱,順便也能讓丈夫對我心懷芥蒂,畢竟男人無法忍受妻子當面頂撞母親。

我求助於閨蜜,讓她們給我出好主意。她們竟然都是統一的腔調:“沒有惡婆婆,只有壞老公,你老公強硬一點,維護著你,你婆婆就不敢胡鬧……如果你老公不夠強硬,就想辦法拉攏他,離間他們母子關係,就像婆婆離間你們夫妻關係一樣……”

我冒出一身冷汗。這種陰險事情,我怎麼做得出來?也許,我真的可以強迫丈夫站在我這邊,可他為了我去得罪自己的母親,去傷害一個掏心掏肺為他好的人,他真的快樂嗎?

婆婆與兒媳事事對著幹 原來是背後有“指使者”

往後的日子雖然是我跟他過,但在我之前,在他成長為今天可以依靠的男人前,是他的母親把一切都給了他。

於是我又看了很多婆媳關係的文章。有的“教”媳婦,真心對待婆婆,討好她,就像討好自己的母親。可我對母親的“真心”,從來不需要討好。

有的則告訴我們,婆婆就是破壞我們夫妻關係的第三者,是要堅決抵制的。可這樣的抵制只會讓整個家庭支離破碎。

我頭疼著不知道如何處理這些矛盾時,無意中聽到婆婆跟她的朋友打電話——對方居然教她如何“對付”自己媳婦。

婆婆開的是揚聲器,又以為我不在家,所以我聽得很清楚——她朋友沾沾自喜地跟她炫耀,自己怎麼把媳婦打壓下去,讓婆婆也試試這種方法。

原來,我和婆婆都有各自的朋友圈。

我們其實都受到了別人的挑撥、煽動。更多時候,我們早已顧不上真正的婆媳矛盾,只是想在人前樹立一個“強大威嚴”的形象。

不與親人爭輸贏

我想,我和婆婆之間的問題,最終還是要我親自來解決,不能盲目聽信別人的“經驗之談”。

正好一次偶然的機會,我跟丈夫逛街時,遇到婆婆那位好朋友和她兒媳婦。彼此打過招呼後,我厚著臉皮,問她兒媳要了微信號。

據我瞭解,婆婆那位好友,平日裡總喜歡吹噓,說自己對兒媳怎麼怎麼差勁,簡直是百般折磨,而她兒媳對她則有求必應,害怕得不得了。

可事實上,我覺得她對兒媳好極了。

我看到那位兒媳在朋友圈裡發她跟自己婆婆逛街、吃飯的照片,就故意拿給我婆婆看,然後感歎:“沒想到她們真的親如母女。”

婆婆臉色有些難看,一句話都不說。

有一回,我跟丈夫、婆婆在商場吃飯。剛好那位兒媳發圖,說她跟她婆婆也在逛這家商場。於是我“安排”了一場偶遇。

婆婆與兒媳事事對著幹 原來是背後有“指使者”

服裝店裡,婆婆看到好友給自己兒媳買了幾件衣服,說話的聲調都變了:“喲,看來你經常跟媳婦逛街嘛!”

那位兒媳搶著說:“是啊,我婆婆真好,我媽都不捨得給我買這麼貴的衣服……”

婆婆的好友很尷尬,仿佛一個謊言終於被戳穿,卻不知如何掩飾。

回家後,我借機敞開心扉跟婆婆聊天,我告訴她,我們也可以一起逛街,一起做按摩,一起煮飯做菜……

婆婆淡淡地說:“有些東西,發自內心才‘真’,裝模作樣就算了。”

是啊,如果真的是為了“討好”誰,來求得家庭安寧,那生活中的每一天,都如同演戲一般,活得太累。我們決定順其自然,不相互為難,也不刻意討好。

後來,我懷孕了。婆婆和丈夫都歡天喜地,家庭氛圍也融洽了許多。當然,婆婆更關心我肚子裡的孩子,所做的一切幾乎都是為了孩子。

可我能理解,因為身為母親的我,終於知道這世界上最牢不可破的感情,便是“母愛”。我也願意為我的孩子奉獻全部。

愛我的人已經很多了,我又何必苛求婆婆也為我付出?就讓她把愛都給我的孩子吧。

孩子出生後,是個女兒,婆婆有些失落。丈夫安慰她:“還可以生二孩的。”

她卻笑了:“女兒好啊,當初我也想再生個女兒……以後我們一家三個女人,只能依靠你這個男人了!”

婆婆抱著孫女,喃喃自語:“我們家小姑娘長得這麼漂亮,將來一定很多小夥子追……”或許是想到孫女終有一天,也會成為別人的兒媳婦,她對我的態度終於緩和了。我們又能像最初那樣“和平共處”。

有人問我,說了這麼多,婆媳相處的藝術到底是什麼?——不與親人爭輸贏,不與朋友較高低。也就是說,別和婆婆鬧個你死我活,這樣受苦的最終是你們共同愛著的那個男人。

對待婆婆,要比親人少一些隨意,要比朋友多一份尊重。