心靈的港灣

80後夫妻的幽默對話

以下是網路上流行的80後夫妻的幽默對話,有網友評論“現在的小夫妻是想怎樣逆天!要不要這麼搞笑啊!”一起來看看:

1、今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看,口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋,黑色的絲襪,黑色的超短裙,上面是件黑色的吊帶。於是我一臉要好的說:“老公,要是你喜歡,以後我也天天那麼穿。”然後只見那二貨老公,幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道:“你要是敢那麼穿我們就離婚,離婚。” 2、老公今天發工資了,
問我六千咱兩怎麼分,問我要多少?我本想他自己留著花吧,就說零。結果這個二貨說:你把零拿走了,我豈不只剩下六百…親,你太自覺了好嗎親。 3、朋友是個妻管嚴,不知怎麼老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此紙。”然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎麼著我吧?”說著,雙手叉腰,怒目而視。誰知朋友憋了半天,來了句:“你……你這不算惹我。
” 4、為了減掉一些體重,我和老公使用每天每餐都有具體食譜的瘦身方法。我謹遵指示,把做好的菜分成兩份放到各自的盤子裡。我們感覺非常好,認為那些食譜棒極了——我們從來不覺得餓。但是,當我們發現體重在上升而不是下降時,我又仔細看了看食譜。在那裡,用小號字體寫著,“六人份” 5、和老公看電視時,一位元歌唱家謙虛地說:“不能和年輕人比呀,畢竟我已經五十多歲了。
” 我驚訝地說:“啊,真沒想到,他五十多歲了啊……”話還沒說完,老公接著我的話頭說:“我還以為他都六十多了呢。” 我看了看老公,說:“看著和你差不多呀,我還以為他才三十多歲呢。” 6、那天下班回家,進門一看,桌子上居然擺了滿滿一桌子菜,都是我愛吃的。賢妻良母似老婆把我拉到飯桌前坐下,又給我端上一大碗米飯。吃的那個飽啊,吃完後我美美躺在沙發上,老婆卻急忙拿出手機,
在我面前晃來晃去。突然我打了一個大大的飽嗝。 老婆終於得意地大笑起來:“錄下來了,錄下來了,想弄一個飽嗝做鈴音,還真是難啊!” 7、今天上午上班後,一男同事灰頭灰臉的進來。同事們關心的問:“什麼情況?”這同事說:“我手機裡老婆的號編為老婆,可他昨天不知為啥又買了一卡。我就把這個新號編成-新老婆。結果被老婆發現…… 8、婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了,她就以為老公不愛她了。
她拿起酒瓶使勁地喝……她老公就搶過酒瓶說:“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎麼辦?” 9、昨天和老婆一起走著,迎面經過一高個美女。我本想和老婆開玩笑,故意想看她吃醋的樣子,就說“哇塞美女耶”。你以為我被打了嗎?錯!我還沒反應過來,我那老婆已經沖後面去了。說是給我要電話號碼啊!拉都拉不住了!好不容易把她拉回來,卻發現老婆樂的都快抽了! 10、上次去旅遊,老婆帶的東西那叫一個全呀,登山時,才登到半山腰就覺得冷了。老婆拿出外套,得意地說:“沒有我,你就得凍死了。”“也就這外套帶對了。”我一揮手說,“大部分都是多餘的。”可我這一揮手,不偏不倚地被旁邊的樹枝劃破了手。老婆忙從包裡拿出創可貼,我沒好氣地說:“你帶的東西倒是一樣沒浪費。”老婆怒道:“住嘴,我還帶了止血繃帶呢。” 11、早上,我還沒起來,看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝,問她今天為啥這麼開心,答曰:瘦了,牛仔褲穿上去很輕鬆了!等我起床一看,我的牛仔褲不見了。 12、冬天要來了,老公的臉上就掉皮子。我勸他:“你擦點潤膚乳唄,天天掉皮子,不覺得噁心啊。”老公:“你懂啥,我這叫帥得掉渣!” 13、一天,老婆又在我面前說:男人就是賤!找老婆,要選最好的,最漂亮的!娶老婆又想娶花錢最少的!你想想,花錢少的能好嗎?此時,我小聲地嘀咕了一句:我花錢多也沒娶個好的啊! 14、丈夫對妻子說:“結婚以後我才發現什麼是幸福。”妻子聽後很事得意,丈夫歎了口氣到:“唉,不過已經太遲了。” 15、同學的老婆比較黑,有一次一起出去逛街,看到條白的皮草圍巾。我讓他給老婆帶一條,這貨竟然說:“她帶這個出去人家以為是只烏骨雞呢!” 16、我已經3天沒親我媳婦了。只因3天前,當時我和她深情地四目相對,正要給她一個深吻,結果她忽然用手指頂起鼻子做了一個豬鼻孔對我說:“大師兄,吻我。” 17、下班回到家,看見老婆一絲不掛地擺出一副魅惑的姿勢坐在椅子上,嘴裡還含著一束玫瑰花。老公見狀怒道:“你特麼又把晚飯燒糊了吧?!” 18、給妻子發短信:“嗨,親愛的,我和哥幾個在酒吧,請幫我把我的髒衣服都洗了,然後準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然後又發了條:“哦對了寶貝忘了跟你說,我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復:“天呐真的?”“假的,我就想確認你有沒有收到第一條。” 19、和女朋友一起快2年了,想著結婚後生個孩子叫什麼呢。媳婦說,反正你姓程,生男的就叫成為程碗飯,女孩就叫程婉湯。 20、今天和老婆坐車回家,走在一國道上。看見前面有一運豬的車。我就和老婆說:你看,那豬在看你呢!結果老婆一抬頭,我們就看到豬吐了,它吐了,哇哇的吐了!笑翻了一車的人!果斷的被老婆暴打!暈車的豬,傷不起啊! 21、今晚上某寶買襪套,剛好老公在身邊,我就滾動網頁讓老公看看給點意見。看著那一雙雙美腿問“你說我買灰色的怎麼樣?要不棕色的……”半天,老公憋出一句話“要不你買雙腿吧。” 22、和老婆一起吃火鍋,深情的對老婆說,我發現這裡面你是最漂亮的,我看著最順眼。老婆微笑的趴我耳邊說:“謝謝,你真好。你如果看哪個女的比我順眼告訴我,我去弄死她”於是我吃火鍋時不再說話了。 23、老婆把錢管得嚴,家裡有個保險箱,密碼只有她知道。有一天急用錢,向老婆申請,老婆批了,我問密碼是多少。老婆說:“我們初吻的日子”。我沒敢繼續問,只好找朋友借錢了。 24、丈夫:你總把我的照片放在手包裡,你真這麼愛我嗎?妻子:當我遇到麻煩,一看你的照片就充滿勇氣。我對自己說:還能有比他更麻煩的嗎? 25、老婆洗碗,不小心把碗打碎了。老公問:“怎麼了,老婆?”老婆說:“歲歲平安。”一會兒,又打碎一個。老公問:“怎麼了?”老婆說:“破舊立新。”沒多久,又一聲響。老公問:“又怎麼了?”老婆說:“太好了,都打碎了,碗洗完了!”老婆帶的東西那叫一個全呀,登山時,才登到半山腰就覺得冷了。老婆拿出外套,得意地說:“沒有我,你就得凍死了。”“也就這外套帶對了。”我一揮手說,“大部分都是多餘的。”可我這一揮手,不偏不倚地被旁邊的樹枝劃破了手。老婆忙從包裡拿出創可貼,我沒好氣地說:“你帶的東西倒是一樣沒浪費。”老婆怒道:“住嘴,我還帶了止血繃帶呢。” 11、早上,我還沒起來,看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝,問她今天為啥這麼開心,答曰:瘦了,牛仔褲穿上去很輕鬆了!等我起床一看,我的牛仔褲不見了。 12、冬天要來了,老公的臉上就掉皮子。我勸他:“你擦點潤膚乳唄,天天掉皮子,不覺得噁心啊。”老公:“你懂啥,我這叫帥得掉渣!” 13、一天,老婆又在我面前說:男人就是賤!找老婆,要選最好的,最漂亮的!娶老婆又想娶花錢最少的!你想想,花錢少的能好嗎?此時,我小聲地嘀咕了一句:我花錢多也沒娶個好的啊! 14、丈夫對妻子說:“結婚以後我才發現什麼是幸福。”妻子聽後很事得意,丈夫歎了口氣到:“唉,不過已經太遲了。” 15、同學的老婆比較黑,有一次一起出去逛街,看到條白的皮草圍巾。我讓他給老婆帶一條,這貨竟然說:“她帶這個出去人家以為是只烏骨雞呢!” 16、我已經3天沒親我媳婦了。只因3天前,當時我和她深情地四目相對,正要給她一個深吻,結果她忽然用手指頂起鼻子做了一個豬鼻孔對我說:“大師兄,吻我。” 17、下班回到家,看見老婆一絲不掛地擺出一副魅惑的姿勢坐在椅子上,嘴裡還含著一束玫瑰花。老公見狀怒道:“你特麼又把晚飯燒糊了吧?!” 18、給妻子發短信:“嗨,親愛的,我和哥幾個在酒吧,請幫我把我的髒衣服都洗了,然後準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然後又發了條:“哦對了寶貝忘了跟你說,我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復:“天呐真的?”“假的,我就想確認你有沒有收到第一條。” 19、和女朋友一起快2年了,想著結婚後生個孩子叫什麼呢。媳婦說,反正你姓程,生男的就叫成為程碗飯,女孩就叫程婉湯。 20、今天和老婆坐車回家,走在一國道上。看見前面有一運豬的車。我就和老婆說:你看,那豬在看你呢!結果老婆一抬頭,我們就看到豬吐了,它吐了,哇哇的吐了!笑翻了一車的人!果斷的被老婆暴打!暈車的豬,傷不起啊! 21、今晚上某寶買襪套,剛好老公在身邊,我就滾動網頁讓老公看看給點意見。看著那一雙雙美腿問“你說我買灰色的怎麼樣?要不棕色的……”半天,老公憋出一句話“要不你買雙腿吧。” 22、和老婆一起吃火鍋,深情的對老婆說,我發現這裡面你是最漂亮的,我看著最順眼。老婆微笑的趴我耳邊說:“謝謝,你真好。你如果看哪個女的比我順眼告訴我,我去弄死她”於是我吃火鍋時不再說話了。 23、老婆把錢管得嚴,家裡有個保險箱,密碼只有她知道。有一天急用錢,向老婆申請,老婆批了,我問密碼是多少。老婆說:“我們初吻的日子”。我沒敢繼續問,只好找朋友借錢了。 24、丈夫:你總把我的照片放在手包裡,你真這麼愛我嗎?妻子:當我遇到麻煩,一看你的照片就充滿勇氣。我對自己說:還能有比他更麻煩的嗎? 25、老婆洗碗,不小心把碗打碎了。老公問:“怎麼了,老婆?”老婆說:“歲歲平安。”一會兒,又打碎一個。老公問:“怎麼了?”老婆說:“破舊立新。”沒多久,又一聲響。老公問:“又怎麼了?”老婆說:“太好了,都打碎了,碗洗完了!”