心靈的港灣

網路幽默段子,2014最新幽默段子


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1.犯人收到妻子來信:你進去了,
咱家的幾畝地沒人翻,公婆幹不動,我得看孩子.他回信:千萬?翻,地裡埋著槍呢。一月後他妻子回信:一幫員警把咱家地翻了好幾遍.槍藏哪了?回信:沒槍,你趕緊種地吧,其它忙我也幫不了你。哈哈哈哈 2.有位奶奶發微信給乖孫子:你慘啦,趕快去躲起來,你的老師因為你蹺課,現在來我們家找你了! 乖孫回信:奶奶,要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話向老師請假,說奶奶過逝了,
所以今天不去上學! 結果奶奶已經跟老師開了門,老師很驚訝說:您老...........,奶奶不慌不忙的跟老老師說:今天頭七,我回?看看,不好意思,讓老師您受驚了! 老師口吐白沫,頓時暈倒。 3.兩隻龜在田頭一動不動,專家問老農,兩隻龜在幹什麼?老農:它們在比耐力,誰先動誰就輸。專家指著龜殼上有甲骨文的龜說:“據我多年研究,這只龜已死五千多年了。另一隻龜伸出頭說:草!死了也不說一聲,
害老子在這乾等!剛說完,帶甲骨文的龜說話了:你輸了吧!靠,專家的話你也信! “專家”建議取消3天以上長假,“專家”建議延長退休年齡,“專家”建議收取交通擁堵費…我建議取消“專家”! 4.男:妹子咱見個面吧,沒別的意思,就是請你吃頓飯。 女:真的?去哪吃,什麼檔次的? 男:只要妹子賞臉,全城飯店隨你點。 女:恐怕我點的地方你沒能力請我。 男:相信哥的實力。 女:好吧,去你家,讓你媳婦給我做。
5.在外地出差的丈夫回到家後發現妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很愛她,她也很愛他。丈夫很生氣決定和他決鬥。兩人到了另外一個屋子裡,丈夫說:“我們都朝空中開一槍,然後倒在地上。她進屋後先跑向誰誰就擁有她.”兩人商量好後向空中開了一槍。妻子推門進來,看見兩人躺在地上,跑向大衣櫃說:“親愛的出來吧,他們倆個都死了。” 6.一飛行員假期回家休息,
到了家門口,想給老婆一個驚喜,就幽默滴喊:“737請求降落,737請求降落!”只聽見屋內一陌生的男聲傳來:“747明白,我馬上給你騰出機位!” 7.和尚下山前老和尚叮囑他:“你從小就在山上,沒見過女人,師傅今天告訴你,女人是老虎!記住了嗎?!”小和尚點點頭說知道了。他剛走到山下就碰見了一隻老虎小和尚脫了褲子就撲了上去…… 8.一孕婦到醫院B超,問醫生:大夫,我的孩子是男孩女孩?醫生說:對不起,
根據醫院規定,我不能告訴你,我只能告訴你孩子很健康,你看,這裡是手,這裡是腳,這裡是小雞雞... 9.孟非:“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。”女嘉賓:“我心目中的那個他,應該富有同情心,富有上進心,富有責任心,富有包容心…”孟非:“能再簡捷一點嗎?”女嘉賓:“哦,他應該富有。” 10.朋友和他姐姐都是特別愛搞怪的人,他上大學的時候有一天收到姐姐寄來的快遞,不小一盒卻很輕,拆開一看是一大板優酪乳,但是都被喝光了,只剩空盒。裡面有他姐姐留的一張小紙條:弟啊,這優酪乳特好喝,你自己買點嘗嘗啊! 11.很晚了,我還賴在電視前,不肯做晚飯。老公實在餓急了,但也不想下廚房,就威脅我說:“再不做飯我就出去吃了!”我說:“再等會,5分鐘就好。”老公不解:“做什麼這麼快?”我說:“我去換件衣服,和你一起去。” 12.一男子在商店裡買完香煙,當場就點著一支抽了起來,售貨員小姐說:“先生,請把煙掐了,我們這裡不讓吸煙。”男子疑惑地說:“這煙不是在你們這兒買的嗎?”小姐說:“那又怎麼樣?我們這裡還賣手紙呢。” 13.表哥在外地打工,坐火車回老家。剛上車,看見一哥們坐了他的位置,於是禮貌的說,大哥這是我的座位,沒想到這傢伙看了眼車票又看了下自己的座位號,大發雷霆,你瞎啊,長眼睛沒。表哥憂傷的看了看他沒做聲,等站了兩站,看那哥們快睡著了,輕輕把他拍醒,悠悠的說,大哥你好像坐錯火車了... 14.【領導特徵】唐僧師徒四人坐在草地上休息,兩個小妖遠遠的觀望著.妖A對B說:“大王叫我們抓唐僧,卻不知這四個哪個才是?” B道:“我也不認識,不過聽說唐僧是這四人的領導,就跟咱大王一樣!”A松了口氣:“你早說嘛,領導的特徵太明顯了!”於是……豬八戒被抓走了。 15.A跟B去爬山。 A:這是我村裡非常有名的一座山。 B:哇,什麼山? A:shan山。 B:問你這是什麼山...。 A:sh-an山。 B:我知道山字怎麼寫,我只問你這叫什麼山? A:sh-an山!一頓暴打, B:你耍我是不? A委屈,指著石牌說道:真的是獅安山啦!... 16.我一哥兒們喝醉,硬拉我們去唱K,還說誰不去就跟誰急,我們沒辦法把他扶上車,往他家直奔了去,騙他說是去KTV,到了他家,他老婆開的門.... 他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說:這小姐挺漂亮的,有點像我老婆!他老婆臉色頓時就變了,只是看我們在沒有發作,就回房睡了。 那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點歌,然後對我們說他上個廁所,進了廁所不到一分鐘,他家的電話就響起來了。他老婆出來接的電話,沒聽半分鐘就「啪」的把電話給摔了。 接著那老兄就從廁所出來了,對我們興高采烈的叫道:兄弟們,今晚好好的玩吧,我已經打電話回家說我今晚加班不回來…… 17.一天和幾個兄弟嘮嗑,說到了私房錢 ,都埋怨怎樣都會被找到,這時一位大叔站了出來,說:我的私房錢存在銀行裡。眾人又問:那存摺放哪?大叔:燒掉,要用的時候再去補。 18.昨天問一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎樣?他說:像嬰兒般睡眠。我說:不愧是高手!這都能睡得著!他沉默半晌道:半夜經常醒來哭一會再睡。 19.一個騎兵在作戰中不幸被俘。 “我們會殺掉所有俘虜,”敵軍首領對他說:“不過由於你在作戰中表現英勇,令人佩服,我可以三天后再殺,在此之前滿足你三個要求。現在,你可以提第一個要求了。“ 騎兵想也沒想,說:“我想對我的馬說句話。” 首領答應了,於是騎兵走過去,對他的馬耳語了一句。那馬聽了後,長嘯一聲,疾馳而去。 黃昏時分,馬回來了,背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上,騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇,“真是一匹神奇的寶馬!”他說:“不過,我還是要殺你。 你的第二個要求是什麼?騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了,於是騎兵再次跟馬耳語了一句,那馬又長嘯一聲,疾馳而去。 黃昏時分,馬又回來了,這次背上馱的又是個女郎,比上次那個更加性☆禁☆感動人。當天晚上,騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。 首領大為嘆服:“你和你的馬都令人大開眼界,不過明天我還是要殺你,現在你提出你最後一個要求吧.騎兵想了一下,說:“我想和我的馬單獨談談。” 首領覺得很奇怪,不過還是點頭應允,帶著隨從離開了,帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬,突然揪住它的雙耳,氣衝衝的說:“操你媽!我再說一遍,帶一個旅的人來,不是帶一個女的人來……!!!”不小一盒卻很輕,拆開一看是一大板優酪乳,但是都被喝光了,只剩空盒。裡面有他姐姐留的一張小紙條:弟啊,這優酪乳特好喝,你自己買點嘗嘗啊! 11.很晚了,我還賴在電視前,不肯做晚飯。老公實在餓急了,但也不想下廚房,就威脅我說:“再不做飯我就出去吃了!”我說:“再等會,5分鐘就好。”老公不解:“做什麼這麼快?”我說:“我去換件衣服,和你一起去。” 12.一男子在商店裡買完香煙,當場就點著一支抽了起來,售貨員小姐說:“先生,請把煙掐了,我們這裡不讓吸煙。”男子疑惑地說:“這煙不是在你們這兒買的嗎?”小姐說:“那又怎麼樣?我們這裡還賣手紙呢。” 13.表哥在外地打工,坐火車回老家。剛上車,看見一哥們坐了他的位置,於是禮貌的說,大哥這是我的座位,沒想到這傢伙看了眼車票又看了下自己的座位號,大發雷霆,你瞎啊,長眼睛沒。表哥憂傷的看了看他沒做聲,等站了兩站,看那哥們快睡著了,輕輕把他拍醒,悠悠的說,大哥你好像坐錯火車了... 14.【領導特徵】唐僧師徒四人坐在草地上休息,兩個小妖遠遠的觀望著.妖A對B說:“大王叫我們抓唐僧,卻不知這四個哪個才是?” B道:“我也不認識,不過聽說唐僧是這四人的領導,就跟咱大王一樣!”A松了口氣:“你早說嘛,領導的特徵太明顯了!”於是……豬八戒被抓走了。 15.A跟B去爬山。 A:這是我村裡非常有名的一座山。 B:哇,什麼山? A:shan山。 B:問你這是什麼山...。 A:sh-an山。 B:我知道山字怎麼寫,我只問你這叫什麼山? A:sh-an山!一頓暴打, B:你耍我是不? A委屈,指著石牌說道:真的是獅安山啦!... 16.我一哥兒們喝醉,硬拉我們去唱K,還說誰不去就跟誰急,我們沒辦法把他扶上車,往他家直奔了去,騙他說是去KTV,到了他家,他老婆開的門.... 他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說:這小姐挺漂亮的,有點像我老婆!他老婆臉色頓時就變了,只是看我們在沒有發作,就回房睡了。 那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點歌,然後對我們說他上個廁所,進了廁所不到一分鐘,他家的電話就響起來了。他老婆出來接的電話,沒聽半分鐘就「啪」的把電話給摔了。 接著那老兄就從廁所出來了,對我們興高采烈的叫道:兄弟們,今晚好好的玩吧,我已經打電話回家說我今晚加班不回來…… 17.一天和幾個兄弟嘮嗑,說到了私房錢 ,都埋怨怎樣都會被找到,這時一位大叔站了出來,說:我的私房錢存在銀行裡。眾人又問:那存摺放哪?大叔:燒掉,要用的時候再去補。 18.昨天問一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎樣?他說:像嬰兒般睡眠。我說:不愧是高手!這都能睡得著!他沉默半晌道:半夜經常醒來哭一會再睡。 19.一個騎兵在作戰中不幸被俘。 “我們會殺掉所有俘虜,”敵軍首領對他說:“不過由於你在作戰中表現英勇,令人佩服,我可以三天后再殺,在此之前滿足你三個要求。現在,你可以提第一個要求了。“ 騎兵想也沒想,說:“我想對我的馬說句話。” 首領答應了,於是騎兵走過去,對他的馬耳語了一句。那馬聽了後,長嘯一聲,疾馳而去。 黃昏時分,馬回來了,背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上,騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇,“真是一匹神奇的寶馬!”他說:“不過,我還是要殺你。 你的第二個要求是什麼?騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了,於是騎兵再次跟馬耳語了一句,那馬又長嘯一聲,疾馳而去。 黃昏時分,馬又回來了,這次背上馱的又是個女郎,比上次那個更加性☆禁☆感動人。當天晚上,騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。 首領大為嘆服:“你和你的馬都令人大開眼界,不過明天我還是要殺你,現在你提出你最後一個要求吧.騎兵想了一下,說:“我想和我的馬單獨談談。” 首領覺得很奇怪,不過還是點頭應允,帶著隨從離開了,帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬,突然揪住它的雙耳,氣衝衝的說:“操你媽!我再說一遍,帶一個旅的人來,不是帶一個女的人來……!!!”