心靈的港灣

面子與孩子,誰在第一?多少媽媽不經意間深深傷害了孩子


面子與孩子,誰在第一?多少媽媽不經意間深深傷害了孩子

“如果你不唱,媽媽就不高興”,有個場景我們一定都不陌生。一群孩子玩耍時,一個孩子唱起歌來,得到了大人們的讚美,於是另外的孩子的媽媽也要求自己的孩子唱歌,大部分孩子依照大人意願進行“表演”,把輕鬆的聚會弄成了歌詠比賽。但總有那麼一兩個孩子,也許因為情緒不佳,也許出於叛逆心理,也許想去玩更有意思的遊戲,總之就是不唱。

“快唱一個,不然媽媽不高興了”,

“你這個膽小鬼,一點用都沒有”,“這孩子就是這麼狗肉上不了正席”……媽媽數落孩子,覺得別人家的孩子都表演了,自己家的如果不這樣,就會被認為是笨、不會唱。

事實是,沒有人關心你的孩子會不會唱歌,你跨不過去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人類這種會思考的動物,有著如此強烈卻往往不自知的攀比心,每個為人母者,都希望自己的作品是優秀的,因為這常常是她們人生中最重要的作品。

然而,你的作品是否優秀,與他是不是給你長面子,其實是兩回事。優秀這個概念本身就很寬泛,倘若完全按照世俗的模式來套用,優秀指向的是將來升官發財,然而,是否當眾表演唱歌,能不能在一群小朋友中脫穎而出,顯得格外機靈與可愛,其實與升官發財沒有半點關係。如果媽媽眼裡的優秀標準,就是孩子能夠在每一次她需要面子的時候為她掙到面子,

這個孩子長大不一定優秀,倒是一定會變成表演型人格,失去自我,成全他人。
孩子不是你的一枚胸針一副耳環,他來到這個世界,並不是為了成就誰的成就感,更不是為誰爭光,淡定地面對孩子為我們“丟臉”的時刻,是媽媽向尊重孩子獨立人格方向邁出的重要一步。

面子與孩子,誰在第一

如果說,以上好面子傷孩子的事例是顯淺的,另外一種則躲藏得更深,

那就是非當著別人的面教育孩子。

小小美剛上幼稚園時,班主任是位年輕的幼師,有熱情沒經驗。一天放學,她把我單獨留下,當著小小美的面說,今天小小美在幼稚園犯錯誤,老師批評她,她說了一句非常恐怖的話“小朋友可以打老師”,老師問她誰說的,她說是媽媽說的。

老師臉上那種“你是怎麼做家長的”的責怪表情,讓我十分委屈,於是我嚴厲地問小小美,媽媽是這麼教你的嗎?小小美玩弄著自己的小手指,

低頭輕聲說,“媽媽沒有說”。我松了一口氣,像得了尚方寶劍似地與小老師理論起來。

回到家,我的氣還沒有完全消,於是給朋友打電話。

“你為什麼要把她陷於當場對質的境地呢?這對小孩子是很不公平的。我覺得,你當時想到的只是自己的面子,而不是你女兒的感受。”原本準備收穫安慰的我,握著電話愣在那兒。幾乎一晚上沒睡好,越想越有點後怕了。

我當著老師的面揭穿小小美的謊言,其實對教育孩子沒有任何幫助。當然,我可以牽強地將此解釋為,應該教育孩子要誠實,而實際上,這件事情的關鍵點,是與誠實無關的。首先,因為老師缺乏經驗,對孩子進行了誘導。“誰教你的?”當她這樣嚴厲地質問一個不到三歲的孩子時,孩子會本能地想要保護自己,只能搬出媽媽,這個世界上她最信任的人,來抵抗老師的強勢,安撫自己此時此刻的孤獨與無助。可惜,媽媽並沒有與她站在一個陣營,而是為了自己的清白,迅速地倒向老師的陣營,嚴厲地批評她、質問她,辜負了她的信任。

克制愛的佔有,培養愛的能力

每位母親都喜歡說,孩子是第一位的,就像戀愛中的男人常常說我愛你勝過愛自己,然而真正做到將孩子的感受放置於第一,靠的不是愛與本能,而是克制與培養。“我這樣做,究竟是為了孩子還是面子”是每一位母親必須時常追問自己的話題。

常常有性情溫和,不擅爭搶的小孩,回到家被媽媽數落得狗血淋頭,“他搶你的玩具,你幹嘛不搶回來”,“他打你,你為什麼不還手,你這個慫包”,仔細想想,究竟是孩子在群體中被搶了玩具,被打了一下受傷害深,還是面對家長粗暴的責怪,受傷害深?當然,我們都會將這樣的教育歸結於一種恨鐵不成鋼的愛,因為愛你,所以心急如焚,所以口不擇言。可這真的是因為愛嗎?

以成人的理智與智商,果真會覺得一個從小能搶贏玩具的人,長大就能成為馬雲、約伯斯?沒有父母弱智如此,我們的憤怒只是因為“沒用的”孩子傷了我們的面子。孩子的世界有自己的規則,每個孩子都會想辦法,依據自己的特點與脾性,找到屬於自己的定位。媽媽的作用,並不是站在成人的角度,將孩童的世界複雜化,分為朋友與敵人,壞人與好人,欺負與被欺負,而是默默觀察,先鼓勵再指導。

當孩子被搶走了玩具,去玩另一個玩具的時候,表揚他的大度;如果他感到憤怒與不適,就告訴他,玩具被搶走,錯誤並不在他,而是搶玩具的小朋友。相較于玩具,孩子更在乎的是被認可。媽媽在他的心目中是如此高大的存在,在他純潔的人生觀裡,會認為既然媽媽都說搶玩具的孩子錯了,那麼他即使有玩具,也沒什麼了不起。

所以,請記得,孩子不是你的一枚胸針一副耳環,他來到這個世界,並不是為了成就誰的成就感,更不是為誰爭光,淡定地面對孩子為我們“丟臉”的時刻,是媽媽向尊重孩子獨立人格方向邁出的重要一步。
越想越有點後怕了。

我當著老師的面揭穿小小美的謊言,其實對教育孩子沒有任何幫助。當然,我可以牽強地將此解釋為,應該教育孩子要誠實,而實際上,這件事情的關鍵點,是與誠實無關的。首先,因為老師缺乏經驗,對孩子進行了誘導。“誰教你的?”當她這樣嚴厲地質問一個不到三歲的孩子時,孩子會本能地想要保護自己,只能搬出媽媽,這個世界上她最信任的人,來抵抗老師的強勢,安撫自己此時此刻的孤獨與無助。可惜,媽媽並沒有與她站在一個陣營,而是為了自己的清白,迅速地倒向老師的陣營,嚴厲地批評她、質問她,辜負了她的信任。

克制愛的佔有,培養愛的能力

每位母親都喜歡說,孩子是第一位的,就像戀愛中的男人常常說我愛你勝過愛自己,然而真正做到將孩子的感受放置於第一,靠的不是愛與本能,而是克制與培養。“我這樣做,究竟是為了孩子還是面子”是每一位母親必須時常追問自己的話題。

常常有性情溫和,不擅爭搶的小孩,回到家被媽媽數落得狗血淋頭,“他搶你的玩具,你幹嘛不搶回來”,“他打你,你為什麼不還手,你這個慫包”,仔細想想,究竟是孩子在群體中被搶了玩具,被打了一下受傷害深,還是面對家長粗暴的責怪,受傷害深?當然,我們都會將這樣的教育歸結於一種恨鐵不成鋼的愛,因為愛你,所以心急如焚,所以口不擇言。可這真的是因為愛嗎?

以成人的理智與智商,果真會覺得一個從小能搶贏玩具的人,長大就能成為馬雲、約伯斯?沒有父母弱智如此,我們的憤怒只是因為“沒用的”孩子傷了我們的面子。孩子的世界有自己的規則,每個孩子都會想辦法,依據自己的特點與脾性,找到屬於自己的定位。媽媽的作用,並不是站在成人的角度,將孩童的世界複雜化,分為朋友與敵人,壞人與好人,欺負與被欺負,而是默默觀察,先鼓勵再指導。

當孩子被搶走了玩具,去玩另一個玩具的時候,表揚他的大度;如果他感到憤怒與不適,就告訴他,玩具被搶走,錯誤並不在他,而是搶玩具的小朋友。相較于玩具,孩子更在乎的是被認可。媽媽在他的心目中是如此高大的存在,在他純潔的人生觀裡,會認為既然媽媽都說搶玩具的孩子錯了,那麼他即使有玩具,也沒什麼了不起。

所以,請記得,孩子不是你的一枚胸針一副耳環,他來到這個世界,並不是為了成就誰的成就感,更不是為誰爭光,淡定地面對孩子為我們“丟臉”的時刻,是媽媽向尊重孩子獨立人格方向邁出的重要一步。