心靈的港灣

嘮叨丈母娘太能說了 讓我煩不勝煩

有壓力的婚姻

去年春節,是我新婚之後的第一個春節。

我的妻子小雪,拉著我買了許多禮物。我們走親戚訪朋友,從年初一一直到年初四。

疲累不堪的時候,我覺得人生真的很奇怪,這麼多陌生的人,因為婚姻狀況的改變又要成為我的親人了。上一個10年,我走的是另外一些人家,從今年開始,我又進入另外一個圈子。

初五的早晨,女兒給我來了一個電話: “爸爸,我的生日你忘了嗎?”

於是,我陪女兒去遊樂場瘋玩了大半天,然後送她回前妻那裡。

前妻正在做晚飯,是我和女兒最喜歡吃的醬鴨。當年那可是過年過節時的大菜,她做的比飯店裡買的還入味。

那天,我在前妻家裡吃了一頓晚飯,女兒顯得特別高興。吃著熟悉的口味,看著熟悉的地方,我覺得親切卻又有點荒唐。我不明白,當時我為什麼非要放棄這個地方這個家?有時候,我真希望什麼都沒有發生過,我仍然是這個家的男主人。

不必每個月費那麼多周折,

請假撒謊掐著表來看我最心愛的女兒。我完全無法想像,我會再愛一個孩子像愛我的女兒那樣。

其實,我與前妻的戀愛是完全的自由戀愛,當時她和我都已經有了談婚論嫁的物件,可是,我們第一次見面就覺得找到了自己終身所愛。當時結婚,我們是很有一點背信棄義的壓力的。

結婚之初,我們有過一段頗為幸福的時光。她從她母親那裡學得一手好菜,像她那個年紀的女子多半不願意自己做飯做菜,

我的同齡人大多在食堂買熟菜打發晚飯,而我回家必定有新鮮的三菜一湯在等我。

吃完飯,我們一同倚在沙發上看電視,鐘點工來洗碗收拾房間。那個時候我們覺得結婚真好,這樣的日子過到地老天荒就是幸福。

這樣的日子一直延續到我們的女兒出生,丈母娘入住我們家,我換了一份需要全心投入的工作。

說到這裡,我覺得有必要談談我的丈母娘。

她雖然很勤快,但卻是一個十分嘮叨的老人。按理說,嘮叨是每個老人的特性,可惜她老人家的嘮叨又與別人不同,動不動就說什麼: “你要有良心哦,我們家青青為你生孩子吃了那麼多苦頭,你要記得噢。”

還立下什麼規矩,一定要我負責洗碗,因為晚飯後她要歇一會兒,阿姨負責照看孩子,我則被要求做家務。本來,我不是一個冷漠的男人,可是被她這麼一教訓,

我倒逆反起來,每個正常女人都會經歷生產之痛,你們家青青有什麼特別呢?

我明明可以再請一位阿姨來洗碗的,憑什麼她要來立什麼規矩。最讓我反感的是,我一表示對她老人家的不滿,我那原來對我體貼順從的妻子立刻站到她老媽那邊,

她的理由是: “你同老人計較什麼,我媽為了我們這個家吃了不少苦。”我立刻在心裡反詰:老人就可以不講道理了嗎?你媽媽吃了不少苦又不是我造成的,誰讓她找錯男人了?

妻子的父母在她念中學的時候離婚了,她的母親獨自撫養她。按理說,我對她們應該同情與愛惜,可是,我這個人很聽不得別人自我表彰,她們越是需要我對她們表示認可與尊敬,我內心越是反感。

選擇輕鬆生活

從女兒出生之後,我同妻子發生了不計其數的大小衝突,但是具體是哪一件事徹底讓我們彼此寒心,我其實已經忘了。夫妻之間感情的建立與瓦解都如同水滴石穿,日積月累的冷漠造成了我們徹底的隔閡。我的岳母也做過不少努力。

比如,回家去住,給我們單獨相處的空間。但我們都上班,女兒還小,單獨過了兩周,岳母又上崗了。維持了不久的安定局面總是會因為一件小小的、我至今完全不記得的小事情而徹底崩盤。

我的工作越來越忙,而前妻單位的效益越來越不好。我的忙碌和收入,或許增加了她的恐懼感,她變得越來越多疑,生怕自己步母親的後塵,對我的看管也越來越緊,增加了我對她和這個家的厭惡之感。

我經常晚回家,除了單位的正常應酬,我愛上了去酒吧與三五個朋友喝酒。我可以一個星期不同她說話,獨自上網,但我並沒有她想像的那樣在網戀,我不過是隨便在網路世界裡逛逛。她愈是希望通過非常手段來瞭解我,我愈是擺迷魂陣與她作對。結果,大家都失去了興趣。

我可以發誓,直到我們分居,我也沒有交過什麼女朋友。我只是厭倦了這個家這個人。

對於女兒,我是喜歡的,可是我不喜歡她在她的母親和外婆的教導下,像個小密探似地追究我的行蹤,像個大家庭中小丫鬟般看我們各個人的眼色,還鑽空子。

現在回想,如果我們都能夠像離婚之後那麼平心靜氣地反省自己,冷靜地說出內心的真實想法,或者我們不至於分手。可惜,當時,我們都沒有誠意與耐心。於是,女兒同她母親一樣,在她8歲那年成了單親家庭的孩子。

我是個被動生活著的男子。離婚不久,就有熱心的同事給我介紹女朋友。我並不是一個富有浪漫情調的中年人,與前妻的那場小有波折的戀愛,算是我唯一的浪漫吧,結果卻在柴米油鹽的瑣碎生活中輕易瓦解。

所以,我開始被動地戀愛。與此同時,我聽說前妻也開始尋找再婚物件,自然,她那個年齡的女人與我這個年紀的男人在婚姻市場的 “時價”已經不同。聽說我的前岳母想讓女兒雪恥,但前妻出於謹慎,並沒有讓她的老媽如願。

分手之後,為了女兒我們也有所接觸。我隱約地感覺到她似乎有一點複合的意思。但那個時候,小雪已經進入了我的生活。

既然已經辜負了前妻,我不想在這個世界多辜負一個女人了。愛或者不愛,對於我或者不再那麼重要了。

重要的是,我發現,我同小雪倒可以做到自然而然地相處,與前妻卻需要磨合,當時我們的積怨畢竟太深了一點。我承認,我有點自私,我沒能滿足女兒的願望,我選擇了讓自己輕鬆。

妻子叫我為難

小雪比我小10歲,自稱不喜歡孩子,結婚了也不想要孩子。這是我當時選擇她的重要原因之一。我有我的女兒夠了,我不相信我不多的愛還能給別的孩子。即便是我愛我的女兒,我也沒能為了對得起她而委屈自己。所以,我得承認我是一個略微自私的男人,我的愛不夠瓜分。

10年,幾乎也就有一個代溝的距離了。小雪讓我變得年輕了,放長假的時候,我甚至跟著她的驢友去郊外走路;也跟著她去蹦極、滑雪。有時候,心裡甚至有一點小小的得意,好像又找回了青春一般地竊喜著。

當然,家裡也像那些年輕人一樣,不開夥,清鍋冷灶地過著花茶奶茶配蛋糕甜餅和速食麵的日子。令人不可思議的是,當年那些在食堂搭夥的我的同齡人們,步入中年,開始告別食堂,在家裡吃起熱飯熱菜來。我兜了一圈,回到了他們年輕的時代。

經常地,我的心想念著我的女兒,我的胃想念著前妻和前岳母的菜。

我現在的妻在沙發上喊我:“我餓了,你去下水餃吧,今天我們吃芹菜的好不好? ”

我的胃早已經厭倦了冷凍食品,我也懶得在辛苦的8小時之後再出門去了。我要的是家裡的一頓新鮮的家常晚餐,然後,就窩在家裡看電視,或者上網。窗外的一切,與我無關。可是現在,我經常吃了晚飯像沒吃過似的,我想上床睡了,小雪卻要拖我出去玩。

每次我去見女兒,小雪都會給我看臉色。雖然,有幾次她很刻意地掩飾著自己的不開心,但她畢竟不是一個城府很深的女子,她無法控制自己的表情和情緒。

讓我覺得不能接受的是,不久前,她對我說,她決定要一個我們的孩子,她不想讓別人分享我。可是,女兒永遠是我的女兒,我根本不想讓另外一個孩子來分享我給女兒的時間和物質。但小雪很堅決,她說,她想明白了,結婚就是為了要好好過日子,沒有孩子我們不會有未來。

可我怎麼覺得有了孩子我們不會有未來 ——我與前妻鬧矛盾的導火線,不就是有了孩子之後的生活變化嗎?

我說服不了她。意見不合,家裡的氛圍當然不那麼和諧。

令人覺得不可思議的是,我在前妻和女兒那裡倒找到了往日的美好,或者說我現在渴望的穩定與舒服。我真的不想讓小雪的計畫破壞了我生活的平靜。可是,小雪的老媽這次發話了:“我女兒都願意為你作犧牲了,你為什麼不要孩子呢?難道你還有其他想法? ”

你看,我累了,真的很累很累。明明是她自己願意要孩子的,為什麼還說犧牲之類話給我巨大精神負擔的話呢?要一個孩子,難道不是我的犧牲更大嗎?!我心裡很矛盾,很亂……

誰讓她找錯男人了?

妻子的父母在她念中學的時候離婚了,她的母親獨自撫養她。按理說,我對她們應該同情與愛惜,可是,我這個人很聽不得別人自我表彰,她們越是需要我對她們表示認可與尊敬,我內心越是反感。

選擇輕鬆生活

從女兒出生之後,我同妻子發生了不計其數的大小衝突,但是具體是哪一件事徹底讓我們彼此寒心,我其實已經忘了。夫妻之間感情的建立與瓦解都如同水滴石穿,日積月累的冷漠造成了我們徹底的隔閡。我的岳母也做過不少努力。

比如,回家去住,給我們單獨相處的空間。但我們都上班,女兒還小,單獨過了兩周,岳母又上崗了。維持了不久的安定局面總是會因為一件小小的、我至今完全不記得的小事情而徹底崩盤。

我的工作越來越忙,而前妻單位的效益越來越不好。我的忙碌和收入,或許增加了她的恐懼感,她變得越來越多疑,生怕自己步母親的後塵,對我的看管也越來越緊,增加了我對她和這個家的厭惡之感。

我經常晚回家,除了單位的正常應酬,我愛上了去酒吧與三五個朋友喝酒。我可以一個星期不同她說話,獨自上網,但我並沒有她想像的那樣在網戀,我不過是隨便在網路世界裡逛逛。她愈是希望通過非常手段來瞭解我,我愈是擺迷魂陣與她作對。結果,大家都失去了興趣。

我可以發誓,直到我們分居,我也沒有交過什麼女朋友。我只是厭倦了這個家這個人。

對於女兒,我是喜歡的,可是我不喜歡她在她的母親和外婆的教導下,像個小密探似地追究我的行蹤,像個大家庭中小丫鬟般看我們各個人的眼色,還鑽空子。

現在回想,如果我們都能夠像離婚之後那麼平心靜氣地反省自己,冷靜地說出內心的真實想法,或者我們不至於分手。可惜,當時,我們都沒有誠意與耐心。於是,女兒同她母親一樣,在她8歲那年成了單親家庭的孩子。

我是個被動生活著的男子。離婚不久,就有熱心的同事給我介紹女朋友。我並不是一個富有浪漫情調的中年人,與前妻的那場小有波折的戀愛,算是我唯一的浪漫吧,結果卻在柴米油鹽的瑣碎生活中輕易瓦解。

所以,我開始被動地戀愛。與此同時,我聽說前妻也開始尋找再婚物件,自然,她那個年齡的女人與我這個年紀的男人在婚姻市場的 “時價”已經不同。聽說我的前岳母想讓女兒雪恥,但前妻出於謹慎,並沒有讓她的老媽如願。

分手之後,為了女兒我們也有所接觸。我隱約地感覺到她似乎有一點複合的意思。但那個時候,小雪已經進入了我的生活。

既然已經辜負了前妻,我不想在這個世界多辜負一個女人了。愛或者不愛,對於我或者不再那麼重要了。

重要的是,我發現,我同小雪倒可以做到自然而然地相處,與前妻卻需要磨合,當時我們的積怨畢竟太深了一點。我承認,我有點自私,我沒能滿足女兒的願望,我選擇了讓自己輕鬆。

妻子叫我為難

小雪比我小10歲,自稱不喜歡孩子,結婚了也不想要孩子。這是我當時選擇她的重要原因之一。我有我的女兒夠了,我不相信我不多的愛還能給別的孩子。即便是我愛我的女兒,我也沒能為了對得起她而委屈自己。所以,我得承認我是一個略微自私的男人,我的愛不夠瓜分。

10年,幾乎也就有一個代溝的距離了。小雪讓我變得年輕了,放長假的時候,我甚至跟著她的驢友去郊外走路;也跟著她去蹦極、滑雪。有時候,心裡甚至有一點小小的得意,好像又找回了青春一般地竊喜著。

當然,家裡也像那些年輕人一樣,不開夥,清鍋冷灶地過著花茶奶茶配蛋糕甜餅和速食麵的日子。令人不可思議的是,當年那些在食堂搭夥的我的同齡人們,步入中年,開始告別食堂,在家裡吃起熱飯熱菜來。我兜了一圈,回到了他們年輕的時代。

經常地,我的心想念著我的女兒,我的胃想念著前妻和前岳母的菜。

我現在的妻在沙發上喊我:“我餓了,你去下水餃吧,今天我們吃芹菜的好不好? ”

我的胃早已經厭倦了冷凍食品,我也懶得在辛苦的8小時之後再出門去了。我要的是家裡的一頓新鮮的家常晚餐,然後,就窩在家裡看電視,或者上網。窗外的一切,與我無關。可是現在,我經常吃了晚飯像沒吃過似的,我想上床睡了,小雪卻要拖我出去玩。

每次我去見女兒,小雪都會給我看臉色。雖然,有幾次她很刻意地掩飾著自己的不開心,但她畢竟不是一個城府很深的女子,她無法控制自己的表情和情緒。

讓我覺得不能接受的是,不久前,她對我說,她決定要一個我們的孩子,她不想讓別人分享我。可是,女兒永遠是我的女兒,我根本不想讓另外一個孩子來分享我給女兒的時間和物質。但小雪很堅決,她說,她想明白了,結婚就是為了要好好過日子,沒有孩子我們不會有未來。

可我怎麼覺得有了孩子我們不會有未來 ——我與前妻鬧矛盾的導火線,不就是有了孩子之後的生活變化嗎?

我說服不了她。意見不合,家裡的氛圍當然不那麼和諧。

令人覺得不可思議的是,我在前妻和女兒那裡倒找到了往日的美好,或者說我現在渴望的穩定與舒服。我真的不想讓小雪的計畫破壞了我生活的平靜。可是,小雪的老媽這次發話了:“我女兒都願意為你作犧牲了,你為什麼不要孩子呢?難道你還有其他想法? ”

你看,我累了,真的很累很累。明明是她自己願意要孩子的,為什麼還說犧牲之類話給我巨大精神負擔的話呢?要一個孩子,難道不是我的犧牲更大嗎?!我心裡很矛盾,很亂……