心靈的港灣

90後勵志日誌:我就是不想讓別人知道我在努力


簡書上一90後大學生的勵志感悟日誌:我就是不想讓別人知道我在努力
舍友每天忙碌于學習、社團以及各種考證過級,

每個人都知道她很努力。不僅在宿舍內部,班級裡大多數人也都認同,她是有多麼努力。大家都知道她很重視學習,都知道她很希望當班委,都知道她誓死要拿到教師資格證,都知道她一定要過英語四六級電腦二級……

她不介意大家都知道她的目標,也不介意別人看到她的努力。

看著這樣的她,我想到高中時候的一個女同學。

她是個胖胖的女孩子,大概因為她是女孩子吧,否則我真想用憨厚這個詞來形容她。她跟我的舍友有很多相似之處,最大的相似就是努力。

她真的不聰明,同為理科生,我向來嫌棄自己的愚笨,不能自己解出物理的計算大題,總要向別人請教,而又怕別人覺得我煩,所以時常三道不懂的題目,我只向學霸請教一題,學霸從來只講個大概,我似懂非懂,只要能填上一個比較有把握的答案我便作罷,

不再追問。而剩下的兩道題目會自己獨自“鑽研”,多數情況下我是研不出什麼鬼的,基本都是在最後關頭從別人那裡“借鑒”個不明覺厲的答案後匆匆上交。

她跟我最大的區別就在這裡。

她會向我請教問題,也會向其他任何同學請教,而且她問的問題基本都是老師口中的“送分題”,只要她有一絲絲不理解,她便會絲毫不介意別人說什麼“怎麼這都不會”之類的言語,

一笑置之,問過一遍不懂就再問一遍,一遍又一遍,她真沒少遭白眼。每逢課間十分鐘,同學們都想抓住機會找老師問問題,都在講臺邊上排起隊,但只要大夥兒看到她在跟老師交談,都會不約而同地回到座位上,放棄提問。大家都知道,不到下一節課上課,她是不會放過老師的。

很多人都看不上比自己笨的人,我也是,對她總抱著些微鄙視。

但就是這樣一個大家眼中的笨蛋,成績穩居班級前十,高考成績班級排名第二,去了一所211的大學。而我們這群聰明人,有多少在“某某大學某某學院”或者“某某學院”裡抱怨這這個學校是如此不入流……

高三,我並不是沒有想過努力。

高三時候我的成績在成績單上總是要從尾巴往上找的,我看著也不是不急的。但總害怕我付出努力之後得不到期望的進步,害怕別人覺得我是個腦子不夠讀書的人。

我試著在宿舍獨自拼命學習來縮小高中前兩年裡被人甩出去的距離,在班級依舊一副對成績無所謂的高傲模樣,想讓人覺得我成績不好不是因為我笨,而只是我不想努力,我並不是腦子不好使的主兒。

但我想追趕,別人也沒有想停下來等我的意思啊。一天裡,在班級的時間總是比在宿舍要多得多的。每天在班級的時間大概有14個小時,而在宿舍除了睡覺以外的時間撐死也不超過4小時。再扣除一些瑣碎,洗澡洗衣服後再稍稍偷個懶……

可想而知,我在成績差到無路可退的情況下是如何原地踏步的。

我是希望我能夠成為眾矢之的的“學婊”的。所謂學婊,就是嘴裡總嚷嚷沒複習沒複習,成績出來卻讓所有人傻眼的人。大概就是讓給自己看起來學得很輕鬆吧。

我知道有這樣獵奇的想法的人不止我一個,多少人是揣著這樣的思想,想讓別人覺得你不是差勁,但最終耽誤的卻是你自己。

我就是不想讓別人知道我在努力,所以我整天一副吊兒郎當破罐破摔的樣子,讓人知道我其實只是沒用上心思,而不是無能。

我就是不想讓別人知道我在努力,所以我為了競選班委用了半個多月來準備發言稿卻對人說,“啊,競選啊,你不說我都忘啦。一點準備都沒有!”

我就是不想讓別人知道我在努力,所以我越來越差勁。
再扣除一些瑣碎,洗澡洗衣服後再稍稍偷個懶……

可想而知,我在成績差到無路可退的情況下是如何原地踏步的。

我是希望我能夠成為眾矢之的的“學婊”的。所謂學婊,就是嘴裡總嚷嚷沒複習沒複習,成績出來卻讓所有人傻眼的人。大概就是讓給自己看起來學得很輕鬆吧。

我知道有這樣獵奇的想法的人不止我一個,多少人是揣著這樣的思想,想讓別人覺得你不是差勁,但最終耽誤的卻是你自己。

我就是不想讓別人知道我在努力,所以我整天一副吊兒郎當破罐破摔的樣子,讓人知道我其實只是沒用上心思,而不是無能。

我就是不想讓別人知道我在努力,所以我為了競選班委用了半個多月來準備發言稿卻對人說,“啊,競選啊,你不說我都忘啦。一點準備都沒有!”

我就是不想讓別人知道我在努力,所以我越來越差勁。