心靈的港灣

我把自己男人打包送“小三”

我們已經有了個女兒,四歲半。房子還沒買,所以也沒啥財產可分。

家裡只有一些床啊、電視啊、洗衣機啊什麼的,他剛開始的時候說留給我們。後來內心強大了,不覺得內疚了,說要分這些東西,然後還說我欠了他好幾年的房租,說算起來都有好幾萬了。

從去年七月份開始,他就經常不在家住了。我已經不想催他回來。這婚姻,怎麼能是一個人守的住的呢?於是帶了孩子跟他分床睡了。他回到家裡就完完全全的像個客人,在客廳拿著個手機不停的發資訊,

背著我打電話。

今年春節,過了個最不平凡的春節:他欠了高利貸,近三萬。我有生以來第一次跟這種人扯上了關 系。他之前已經以各種藉口讓我向娘家向朋友借了好幾千。現在,是三萬。那段時間,他要麼就不回,要麼回來就是問我借到了錢沒有。我看著那個面目猙獰的男 人,胃裡一陣陣地翻滾:怎麼會這麼噁心呢?這還是個男人麼?

我東拼西湊地把窟窿填上了。

他表示從今以後會好好過日子,把工資卡放我這(以前不放,要麼放了就把錢再騙出去,要麼就把卡偷回去)還債。然而他還是不回家。

我帶著孩子平靜地等。雖然欠著債務,我對我們的未來還是充滿了憧憬,畢竟有孩子,我也沒其他的路可選。於是,努力工作,努力還債。我以為他只是玩心重,經過這次教訓,足以讓他反省,只要他改過,以後的日子就會好過的了。

誰會想到還有後來這些事情,最後會變成這樣的呢?

他偶爾回來,我覺得他越走越遠了。三月份,我偷看了他的手機,手機上有另一個女人給他的曖昧資訊,說不管多久,都等他。他回:讓你受苦了。

我相信所有跟我有過同樣經歷的女人,看到那樣的資訊,心會被炸裂成什麼樣子。

我直到這時,還心存饒幸,以為他在外面只是逢場作戲。玩累了,就會懂得分寸地回家。

可是,到四月份,

我實在忍不住了,給資訊那個女人求證,問他們的事。那女人坦白:他們是在一起了。還跟我說,有些事不能勉強,今天不是她,明天也會有另外一個女人代替我。

我的天塌了!

一開始,我勸他看在我們這個家的份上、看在女兒還小的份上,回來。他不管我怎麼勸,就一句話:回不來了。末了,把一份離婚協議書擺在我面前,說同意儘量補償。

但是,他拿什麼補償我呢?有的只是一些空頭承諾而已。

然而,走到今天這一步,這個男人,只有出爾反爾而已,讓我拿什麼去相信他呢?

我想了二十來天,泡了很長時間天涯。這期間流了多少淚,受了多少折磨,度過了多少不眠之夜,沒有人知道。到月底,我就作出了決定:這個婚,無論如何,都要離!這個男人,無論從哪個角度來看,都只是一堆爛泥,有人願意為我掃清前進的道路,我求之不得!

我反思過,這段婚姻到底怎麼啦,到底哪裡出了錯。我一出校門就嫁給了他,那時候單純,以為一 個人對自己好,就是愛,就會一輩子對自己好。於是,沒有房子、沒有正式的婚禮、沒有婚戒、沒有婚紗,甚至床也是幾年後才買的。我還以為自己嫁了個寶啊,這 些都可以不在意,我們一起奮鬥得來就好。

結婚以後,我還是努力工作,帶孩子,做家務,他沒錢用了,還向娘家借錢給他用,孝敬他的爹媽,他周圍的親戚、同事對我評價很高,也對我很好。

家裡的事,我沒麻煩過他,就像有些人說的,男人的在外面打拼,很累。雖然不公平,(因為女人 也一樣要工作,還要帶孩子,還要做家務),但我還是支持他,他要加班還是出差,我都是讓自己的爹媽幫著帶,沒讓他操過一次心。他是外地人,婆婆帶了一年多 孩子回去了就沒來了。現在想來,是慣得他上勢了。有一次,我爸答應他上班前出來帶孩子,遲了一點,他背後就對我說:你爸怎麼這樣呢?語氣極不遜。

我們存不下錢,我不是大手大腳的人,經常買個魚買個肉都要跟人家計較,因為家裡的很多開銷,到最後都是我那千把塊的工資在支撐著。他只給個房租,偶爾給個五六百的生活費。他每個月四千多的收入,都不知道花到哪去了。幾年下來,我們不僅沒攢下分毫,還欠了別人的幾千塊。

我其實很灰心的。幾年下來,把我當初的熱情都磨平了。然而,在欠債後,他表示悔改的日子裡,我還極力安慰他:沒事,錢沒了還可以再賺。人沒事就好。你安心工作,回家來,我至少保證你每頓可以吃上熱飯熱菜!

但是,他居然跟另一個女人同居了!他徹底不回來了!我不怪那個女人,但是我恨她!我知道他的 意志薄弱,他天天在外面混,遲早會出這樣的事,但為什麼偏偏是她?!於是,我天天發資訊辱駡她,我承認自己這樣做很沒品,但我除了這樣做,又還能做些什麼 呢?我不想鬧他,不想像別的女人那樣去找他領導,他在這邊幹不下去了,他就不會呆在這邊,我可憐的女兒,就徹底成為了一個沒有父親的可憐的孩子了!

我們商議好了所有的協議離婚的條件,我已經明確表示放棄他,放棄什麼賠償之類的,我只要女兒:我不能讓她跟著一個品質如此低劣的後媽!然而,他不主動。答應離,但沒有任何行動。

他還時不時地回來看女兒,有時大白天還無恥地脫得只剩一條內褲在床上睡。我決心擺脫他,於是 給那女人發資訊:你家男人又跑到我家床上來了!怎麼不看住點呢?於是那女人給他打電話,他乖乖地走了。後來有一次,他發狠說我罵那女人罵得太狠,發信息說 我是賤人,說當初就不應該交了房租讓我這賤人免費住。當時我陪著女兒在逛街,看到這些話,真不相信這是我同床共枕了五年之久、自己處處維護的人的嘴裡說出 來的!我仿佛看見自己捧著個心,那心慢慢地碎成了一片片!

所有的人,無論是他的親人還是我的親人,還是他的同事,我的朋友,全部都勸我離開他,勸了離了,帶著孩子過自己的新生活。

他們都明明白白地知道他是怎麼樣的一個人。他們也都明明白白地知道,這五年來,我跟著他,付出了多少努力,得到的是什麼樣的回報。

我累了。心累。我從六年前一個不經世事的女孩,變成了如今這個堅強自立的女人,最應該感謝的人,是他。他讓我在三十歲的時候,就經歷了一個女人一生才可能經歷完的事。盡心盡力地操勞了,維護了,愛了,卻最終失去了,收穫的只有心酸、心累、心碎。

不知道出於什麼考慮,他拖著不離。我從開始的急於擺脫,也慢慢冷靜。生活又恢復了從前的模 樣,我送孩子上幼稚園,上班,寫材料,編內刊,下班,接孩子,買菜,做飯,母女倆吃了,然後去逛廣場、超市,或者與朋友到體育館打羽毛球、踢鍵子,回來, 帶孩子洗澡,給她讀童話書,陪她看碟,或者,她看動畫,我看電影。

不是沒有誘惑,而是就算是這樣的狀態了,我還是不能背叛了那一紙婚書。我明明白白地知道以自 己接受的教育、自己的道德底線,他再無恥,我也不能跟著一樣做出那樣無恥的苟且之事來。換句話說,那一紙婚書,綁住的不是兩個人,只是我一個人,在苦苦掙 紮而已。同樣,我如果真的離了。我也不能接受自己去當別人家庭的第三者,尤其是一個有孩子的家庭。就算從前沒有經歷過,我也知道那樣自己的良心會經受怎麼 樣的折磨,身處那樣的婚姻,妻子與孩子,會經歷怎樣的傷痛與仇恨。再不堪的婚姻,都有它存在的意義。如果沒有了存在的意義,結束了,再重新開始,沒有任何 人會責怪,也沒有任何人會仇恨。但在婚姻內背叛,會讓被背叛的一方,自尊跌到了塵埃裡。

直到今天,我們的事還是一直在拖。我已經在四處找房子。那幾萬塊的債,已經還上了一半。而這,就是以我每天的菜錢不超過十塊錢為代價。欠的都是我親人與朋友,他可以不放在心上,但我得時時惦記。

我不知道他以後會不會後悔,但在我自己,無論得到什麼樣的結局,都再不會後悔。因為已經把路走絕了。我心安。

我知道,每一個因為丈夫出軌的妻子,最後認為自己輸了,要把丈夫讓給小三了,都是因為她所做的一切,沒有了意義,已經挽不回一顆遠走的心了。或者說,那個遠走的人,早已經不值得挽回了,那麼,把他交給另一個女人去承受,去折騰,解脫的是自己,那又何樂而不為呢?

我堅信,人生在世,短短幾十年,我們的生命不應該浪費在挽回一顆心這種爛事上,把自己的本份做好,提高自己,讓愛自己、自己愛的人因為自己過得幸福、快樂,就行了。尋找更適合自己的那個人,或許那個人不存在,那自己愛自己,何嘗不可呢?? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

我一出校門就嫁給了他,那時候單純,以為一 個人對自己好,就是愛,就會一輩子對自己好。於是,沒有房子、沒有正式的婚禮、沒有婚戒、沒有婚紗,甚至床也是幾年後才買的。我還以為自己嫁了個寶啊,這 些都可以不在意,我們一起奮鬥得來就好。

結婚以後,我還是努力工作,帶孩子,做家務,他沒錢用了,還向娘家借錢給他用,孝敬他的爹媽,他周圍的親戚、同事對我評價很高,也對我很好。

家裡的事,我沒麻煩過他,就像有些人說的,男人的在外面打拼,很累。雖然不公平,(因為女人 也一樣要工作,還要帶孩子,還要做家務),但我還是支持他,他要加班還是出差,我都是讓自己的爹媽幫著帶,沒讓他操過一次心。他是外地人,婆婆帶了一年多 孩子回去了就沒來了。現在想來,是慣得他上勢了。有一次,我爸答應他上班前出來帶孩子,遲了一點,他背後就對我說:你爸怎麼這樣呢?語氣極不遜。

我們存不下錢,我不是大手大腳的人,經常買個魚買個肉都要跟人家計較,因為家裡的很多開銷,到最後都是我那千把塊的工資在支撐著。他只給個房租,偶爾給個五六百的生活費。他每個月四千多的收入,都不知道花到哪去了。幾年下來,我們不僅沒攢下分毫,還欠了別人的幾千塊。

我其實很灰心的。幾年下來,把我當初的熱情都磨平了。然而,在欠債後,他表示悔改的日子裡,我還極力安慰他:沒事,錢沒了還可以再賺。人沒事就好。你安心工作,回家來,我至少保證你每頓可以吃上熱飯熱菜!

但是,他居然跟另一個女人同居了!他徹底不回來了!我不怪那個女人,但是我恨她!我知道他的 意志薄弱,他天天在外面混,遲早會出這樣的事,但為什麼偏偏是她?!於是,我天天發資訊辱駡她,我承認自己這樣做很沒品,但我除了這樣做,又還能做些什麼 呢?我不想鬧他,不想像別的女人那樣去找他領導,他在這邊幹不下去了,他就不會呆在這邊,我可憐的女兒,就徹底成為了一個沒有父親的可憐的孩子了!

我們商議好了所有的協議離婚的條件,我已經明確表示放棄他,放棄什麼賠償之類的,我只要女兒:我不能讓她跟著一個品質如此低劣的後媽!然而,他不主動。答應離,但沒有任何行動。

他還時不時地回來看女兒,有時大白天還無恥地脫得只剩一條內褲在床上睡。我決心擺脫他,於是 給那女人發資訊:你家男人又跑到我家床上來了!怎麼不看住點呢?於是那女人給他打電話,他乖乖地走了。後來有一次,他發狠說我罵那女人罵得太狠,發信息說 我是賤人,說當初就不應該交了房租讓我這賤人免費住。當時我陪著女兒在逛街,看到這些話,真不相信這是我同床共枕了五年之久、自己處處維護的人的嘴裡說出 來的!我仿佛看見自己捧著個心,那心慢慢地碎成了一片片!

所有的人,無論是他的親人還是我的親人,還是他的同事,我的朋友,全部都勸我離開他,勸了離了,帶著孩子過自己的新生活。

他們都明明白白地知道他是怎麼樣的一個人。他們也都明明白白地知道,這五年來,我跟著他,付出了多少努力,得到的是什麼樣的回報。

我累了。心累。我從六年前一個不經世事的女孩,變成了如今這個堅強自立的女人,最應該感謝的人,是他。他讓我在三十歲的時候,就經歷了一個女人一生才可能經歷完的事。盡心盡力地操勞了,維護了,愛了,卻最終失去了,收穫的只有心酸、心累、心碎。

不知道出於什麼考慮,他拖著不離。我從開始的急於擺脫,也慢慢冷靜。生活又恢復了從前的模 樣,我送孩子上幼稚園,上班,寫材料,編內刊,下班,接孩子,買菜,做飯,母女倆吃了,然後去逛廣場、超市,或者與朋友到體育館打羽毛球、踢鍵子,回來, 帶孩子洗澡,給她讀童話書,陪她看碟,或者,她看動畫,我看電影。

不是沒有誘惑,而是就算是這樣的狀態了,我還是不能背叛了那一紙婚書。我明明白白地知道以自 己接受的教育、自己的道德底線,他再無恥,我也不能跟著一樣做出那樣無恥的苟且之事來。換句話說,那一紙婚書,綁住的不是兩個人,只是我一個人,在苦苦掙 紮而已。同樣,我如果真的離了。我也不能接受自己去當別人家庭的第三者,尤其是一個有孩子的家庭。就算從前沒有經歷過,我也知道那樣自己的良心會經受怎麼 樣的折磨,身處那樣的婚姻,妻子與孩子,會經歷怎樣的傷痛與仇恨。再不堪的婚姻,都有它存在的意義。如果沒有了存在的意義,結束了,再重新開始,沒有任何 人會責怪,也沒有任何人會仇恨。但在婚姻內背叛,會讓被背叛的一方,自尊跌到了塵埃裡。

直到今天,我們的事還是一直在拖。我已經在四處找房子。那幾萬塊的債,已經還上了一半。而這,就是以我每天的菜錢不超過十塊錢為代價。欠的都是我親人與朋友,他可以不放在心上,但我得時時惦記。

我不知道他以後會不會後悔,但在我自己,無論得到什麼樣的結局,都再不會後悔。因為已經把路走絕了。我心安。

我知道,每一個因為丈夫出軌的妻子,最後認為自己輸了,要把丈夫讓給小三了,都是因為她所做的一切,沒有了意義,已經挽不回一顆遠走的心了。或者說,那個遠走的人,早已經不值得挽回了,那麼,把他交給另一個女人去承受,去折騰,解脫的是自己,那又何樂而不為呢?

我堅信,人生在世,短短幾十年,我們的生命不應該浪費在挽回一顆心這種爛事上,把自己的本份做好,提高自己,讓愛自己、自己愛的人因為自己過得幸福、快樂,就行了。尋找更適合自己的那個人,或許那個人不存在,那自己愛自己,何嘗不可呢?? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?