心靈的港灣

好後悔 寂寞難耐的我和公公好上了

當初嫁給丈夫時,我父母就不同意,因為婆婆死得早(我沒見過),

我父母說,在單親家庭長大的孩子性格比較極端,怕我跟了丈夫吃虧,但丈夫做事很有魄力,二十幾歲,就有了車房,還有自己的公司,關鍵是人長得帥,我不顧父母反對,嫁給了丈夫。

婚後,我在同學中是最幸福的,因為公公每天給我們做飯,在孩子小的時候,我只負責照顧孩子,孩子上學後,我每天睡到11點多,下午打麻將。

這幾年因為丈夫業務拓展,經常外出,有時出去一個多月才能回來,

讓我難免有些寂寞,好幾次,都想給自己找個情人,但惦記丈夫的好以及公公每天在家,我一直強忍著寂寞與孤獨。

有次洗澡,自摸到身體敏感部位,居然有自衛的衝動,就在我即將自衛時,突然發現洗手間的門有個縫隙,隱約感覺有人在窺視。

老公不在家時,很少有朋友來做客,難道是公公在窺視我,我覺得不可能,認為自己是胡思亂想,所以繼續著我的放縱,

這時,洗手間門縫更大,我拿起 浴巾快速走到門口,公公被我的突然沖出措手不及。也許事情已經敗露,公公有點一不做二不休,居然用力扯下我的浴巾,任憑我大喊大叫,他還是用有力的雙手將我抱上床。

一開始,我還在反抗,但漸漸地,我被公公征服,我居然不要臉的迎合著他。

在之後的日子裡,只要丈夫不在家,公公就會溜進我臥室。公公雖然年事已高,但絕不比丈夫差,

我搖擺在丈夫和公公的身邊。

有一次,丈夫出差提前回歸,到家正值半夜,我和公公正抱在一起睡得很香,這醜陋的一幕被丈夫盡收眼底,丈夫憤怒的讓公公滾回自己臥室,我難免少不了一頓暴打。看著自己身上青一塊紫一塊,我一點都不恨丈夫,因為我是一個爛女人,做了對不起丈夫的事。

丈夫本來要和我離婚,但我和公公同時跪著求饒並立誓這種事情今後再不會發生,

丈夫才勉強同意不離婚,代價是丈夫給公公買了一個小戶型房子,公公從此搬離了我家,而家務以及看孩子的事情全部落在我一個人身上。

這些我都能夠容忍,關鍵是,丈夫不允許我單獨出門,且從那後至今一年多,丈夫沒碰我,我主動接近時,他就罵我爛貨,還說,如果我能守活寡,就繼續婚姻,否則離婚。

說真的,事發後,我每天都很自責,我也試圖通過自己的努力改變丈夫對我的看法,

但不管我多麼努力,丈夫都不肯原諒我,而且他經常在家當著我的面和很多女人電話調情,我都不能有異議,否則不是臭駡就是拳腳相加。

我知道原本幸福的家庭是因為我不守婦道以及公公的引誘而摧毀,我也知道這種敗壞的行為很難讓丈夫原諒,我想過一走了之,可是看到我們可愛的孩子,我就下不了離婚的決心,但我還年輕,難道我必須在丈夫鄙視的眼神中度過餘生?