心靈的港灣

再婚丈夫還不如前夫

 “我以為自己找到了後半生的依靠,卻發現自己再一次陷入尷尬婚姻的泥沼,進退兩難……”走出破碎的婚姻,再締結新的姻緣,看起來是一件很美的事,可只有親身經歷過的人,才知道這樣的融合有多麼的艱難———

我總是不由自主地將他與前夫比較,

越比心越涼

結婚後,我漸漸發現,我們有太多不一樣的地方,非凡是消費習慣和生活習慣。

雖然我一個人的收入還要撫養兒子,日子過得並不寬裕,但在生活上該用的我都會儘量滿足孩子和自己,不會刻意苦自己。而子文是個很節儉的人,他說他一個人生活的3年裡,幾乎沒有添置過衣物,傢俱更不用說了,

都是以前的舊傢俱。他習慣了早餐是最簡單的稀飯饅頭,午餐在單位吃工作餐,晚餐自己隨便吃點泡面或在樓下小吃店買點吃的,除非有客人來,否則是不會去飯店吃飯。結婚後,我天天早上把牛奶、雞蛋、蛋糕、餅、麵條等變著花樣端上桌,他沒有我想像中的欣喜和幸福感,總是說我做得太豐盛。起初我以為是客氣話,後來才知道他是真覺得我太奢侈;我總覺得晚餐是一天之中一家人在一起吃的唯一一餐飯,
一定要弄得營養又豐盛,每餐都至少四菜一湯,可他也覺得太浪費了。孩子過生日或者節假日時,我提議一起外出吃頓飯,他總是不肯,有時即便去了,他也拉長著一張臉,弄得我心裡很不舒適。

結婚之前,我覺得他還是個比較整潔的男人。可結婚後,我發現他喜歡隨手扔東西,進門換了鞋不放整潔,踢得東一隻西一隻的,看了報紙也隨手一放,

衣服脫下來隨便往椅子上一搭……
 每當這樣的時候,我總會不自覺地將子文與前夫做比較。前夫是個很有生活情調的人,每到家人生日、節假日或者結婚紀念日什麼的,總會出其不意地給我們預備些禮物,然後帶著我和兒子外出用餐以慶祝。說到生活細節,前夫起初也有些大大咧咧,不拘小節,但他看到我又要上班又要照顧家庭很辛勞,會慢慢作些改變,有時甚至還主動幫我收拾東西。
可子文呢,經常是我下班回家,就看見他坐在電腦前,一邊玩遊戲,一邊喝茶,還放著音樂,桌子上還扔著昨天晚上的果核,門口淩亂的鞋子、茶几上翻亂的報紙,經常讓我心中無名火起,又覺得委屈。這樣的日子,還不如我跟兒子兩個人過的時候好,至少那時我不用伺候這麼懶散的一個大男人啊。

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我也曾試圖跟他談談,希望他能有所改變,可他說他已經這麼幾十歲了,要能改早改了,不用等到今天我來教訓他。我只好後退一大步,讓他在比我下班早的時候幫我把家裡稍微收拾一下,預備一下晚飯,可他說他只不過比我早到家一步,根本來不及收拾,而且他又怕自己做不好反而給我添麻煩,他的一席話弄得我無話可說。

那個神秘的抽屜是他的禁區

婚姻中有著這麼多的不適宜,我曾經絕望地想,要不乾脆分開算了。可一想到那些寂寞的長夜,想到別人看我時的異樣眼光和背後的議論,我又有些望而卻步,決定還是自己多承擔一些,和他再好好磨合。然而,事情並沒有向著我希望的方向發展,他似乎只是把家當成一個旅館,把我當成一個不花錢的保姆,而不需要對我和兒子盡任何責任。更讓我傷心的是,家裡有一個神秘的抽屜,他從來不讓我碰,那是他的禁區。

5月的一個週末,我打掃房間時發現一串鑰匙掛在那個抽屜上沒有取下來,便好奇地拉開,發現裡面有他前妻和孩子的照片,還有一些小東西,幾張存摺。我沒有打開過存摺,只是趕緊關上了抽屜,並把鑰匙取下來,放在桌子上。不一會兒,他從客廳走進臥室,發現我動了抽屜鑰匙,忽然暴跳如雷,沖我發了一場火。

我委屈地哭了半天,他也不來哄我,更不用說向我道歉了。我傷心極了,從來沒有人那樣罵過我,我前夫雖然背叛傷害了我,但他從來沒有那樣當面傷害過我的尊嚴。我並不是小氣到要為他死去的妻子吃醋,可我是他現在的妻子,我的地位卻不如一個已經死去的人,叫我怎麼能不傷心?從他那樣小心收藏那些照片,我覺得他不是一個真正粗枝大葉、不懂情感的人,而是他根本不願意在我身上用情、專心,這比他的懶散和粗魯更讓我傷心。

我現在的家沒有一點我嚮往中的家的溫馨,為這個家我也付出了很多,但我感受不到暖和和愛。我不想再付出了,我想放棄了,想回到我和兒子兩個人的世界,可我又好怕別人會笑話我,說我再婚不到一年又成了離婚女人。

我該怎麼辦,誰能告訴我?

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根本來不及收拾,而且他又怕自己做不好反而給我添麻煩,他的一席話弄得我無話可說。

那個神秘的抽屜是他的禁區

婚姻中有著這麼多的不適宜,我曾經絕望地想,要不乾脆分開算了。可一想到那些寂寞的長夜,想到別人看我時的異樣眼光和背後的議論,我又有些望而卻步,決定還是自己多承擔一些,和他再好好磨合。然而,事情並沒有向著我希望的方向發展,他似乎只是把家當成一個旅館,把我當成一個不花錢的保姆,而不需要對我和兒子盡任何責任。更讓我傷心的是,家裡有一個神秘的抽屜,他從來不讓我碰,那是他的禁區。

5月的一個週末,我打掃房間時發現一串鑰匙掛在那個抽屜上沒有取下來,便好奇地拉開,發現裡面有他前妻和孩子的照片,還有一些小東西,幾張存摺。我沒有打開過存摺,只是趕緊關上了抽屜,並把鑰匙取下來,放在桌子上。不一會兒,他從客廳走進臥室,發現我動了抽屜鑰匙,忽然暴跳如雷,沖我發了一場火。

我委屈地哭了半天,他也不來哄我,更不用說向我道歉了。我傷心極了,從來沒有人那樣罵過我,我前夫雖然背叛傷害了我,但他從來沒有那樣當面傷害過我的尊嚴。我並不是小氣到要為他死去的妻子吃醋,可我是他現在的妻子,我的地位卻不如一個已經死去的人,叫我怎麼能不傷心?從他那樣小心收藏那些照片,我覺得他不是一個真正粗枝大葉、不懂情感的人,而是他根本不願意在我身上用情、專心,這比他的懶散和粗魯更讓我傷心。

我現在的家沒有一點我嚮往中的家的溫馨,為這個家我也付出了很多,但我感受不到暖和和愛。我不想再付出了,我想放棄了,想回到我和兒子兩個人的世界,可我又好怕別人會笑話我,說我再婚不到一年又成了離婚女人。

我該怎麼辦,誰能告訴我?

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