心靈的港灣

讓你瞬間笑暈的葷段子,看完不要臉紅哦!

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1、三個百歲壽星接受記者的採訪,

讓三位壽星說一說他們的長壽之道。

第一位壽星說:“吃飯少一口。”

第二位壽星說:“飯後百步走。”

第三位壽星很不好意思的說道:“老婆長得醜。”

2、一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦,由於小新郎年齡太小,不懂人事,一切都由做父親的代辦了。

這讓媳婦很難堪,於是她向婆婆哭訴,婆婆聽完恨恨的說:“這個該死的,跟他爹一個德性。”

3、一農民嫖妓,JI說:“草地一次十塊錢,

椅子一次二十塊,床上一次五十塊。農民拋出五十元,JI笑道:先生好有情調喲!農民說:“情調個P,五十塊,草地上五次。”

4、一個人對他的朋友說:“自從我和我太太買了雙人床後,我們的生活就非常和諧。”

朋友問:“這麼神奇,是什麼原因呢?”

這人答:“她的雙人床在紐約,我的雙人床在芝加哥。”

5、老師出一數學題問男生求出來沒有,男生說求出來了一尺長。 老師:有點長。問女生求出來沒有,

女生:求不出來。老師:不是求不出來,而是你們根本沒有求“球”。

6、兩個玉米粒結婚了,第二天早上,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,他奇怪的問:哎,你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說:一炮把人家崩開了,就不認識人家了。

7、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚,結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指,女孩說:“哇,今晚要做3次啊?”

老頭說了一句“你選那個手指頭?”

8、晚上丈夫勃起曰:洗衣否棒槌已備好?妻曰:無水 明日洗。

丈夫怒睡。半夜妻性起,爬上丈夫身曰:水來了,借棒槌一用。丈夫曰:借個屁!自己泡著吧。

9、媽:女兒這麼大了,也沒個男朋友,真讓人捉急。 爸:別瞎操心了。 媽不解。 爸:你女兒在家裡一個禮拜不洗一次澡,天天回來身上還有沐浴露香味。看來在外面可是沒少洗啊……

10、陪閨密去買避☆禁☆孕☆禁☆套,只見她憋紅了臉進去問:“老闆有沒有塑膠袋?”老闆:“要多大的?”閨密支支吾吾的說:“能裝一根香腸的!”

11、雙十一的時候我給老婆網購了件內衣,名牌啊五折也將近二百,結果小了一號穿不上。老婆於是說送給小姨子好了。昨天到了岳父家,吃晚飯的時候,不知道為啥說到姐姐對她好,哥對她不好的話題。小姨子說,姐姐對我真好,那麼貴的內衣都捨得給我買。老婆埋頭吃飯,頭也不抬說:我才不捨不得買呢,是你姐夫給你買的。瞬間,飯桌上一片寂靜。