心靈的港灣

曾經年輕的我誤入兩個男人的歧途

 他們都問我同一個問題——你為什麼不親我­?親?­對著一個不喜歡的人這是一個多麼噁心的字眼……

第一次見面的男人搶走了我的一切

那年我十四歲,從家裡來到這座城市開始了所謂的大學生活。這裡是二流的本科大學,平凡的我生活在自己的世界裡。我沒有好的成績,沒有好的家境,沒有好的外貌,我所擁有的只是一幫子好姐妹,年齡最小的我彼受寵愛。

我的生活雖然不豐富多彩,可也總是充滿了歡聲笑語,我以為這樣就會走完我的大學生活,

然後找工作,結婚,生子。做著一個平凡的不能再平凡的女人。半年後,他的出現卻讓我的命運從此改變。

第一次見到他我也沒有多大的戒心。直玩到很晚才猛然想起學校宿舍已經關門了,根本沒辦法回去。他說晚上冷找個地方住下來比較好,

那時候我在那邊還沒有熟人。便一切由他安排了。

之前我沒有談過戀愛,傳統的媽媽是連和男生說話都不允許的。那時年齡小,什麼都不懂,想著即使和男孩子住在一起也沒什麼,就是有點不好意思,反正彼此都穿著衣服,各睡各的,又有什麼­事後證明我那時的想法單純到傻的要死的地步。

那夜發生的一切我一輩子都不會忘記。他開始動手動腳,我躲閃著小聲哀求他。後來就扒我的衣服,我拼命的掙扎,可力氣不足他,我只能努力的拉著自己的衣服。其實那時候的他也不過是個比我大三歲的男孩。

他掐著我的脖子把我按在地上,我不敢大聲呼喊,害怕引來更多的人。我甚至連女孩子一月一次的月經都不敢和朋友討論。

只知道撕裂般的疼痛一次次的衝撞著。我一輩子的眼淚仿佛都在那夜流出來了,我使勁的哭。一個我第一見面的人搶走了我的一切。我臉色蒼白的回到學校,朋友問我沒事吧,我只是笑。

沒有人能理解我

我恨他,可我也無法自拔的愛上了他。

一個我一切都給了他的男人我又怎能輕易離開他呢­可是我害怕我深深的愛上他以後,他再離開我,我沒有辦法接受,我徘徊在愛與恨的邊緣,痛苦掙扎著。

一個月後我主動提出了離開他,他抱著我哭著請求我再給他一次機會。我流著淚和他說了再見。他只看見我轉身離去的堅決,卻不知我走了幾步以後流著眼淚看他走的越來越遠。心裡滴血般的疼痛。

離開他後我天天哭泣,晚上自己跑到陽臺抱著腿蜷縮在角落偷偷的哭泣,害怕驚醒別的同學,自己狠狠的抓著腿,看著血向下流。我自次開始墜落,我在別人眼中是壞女孩。我瘋狂的蹺課,和老師做對,徹夜不歸。

大雪紛飛的夜裡,我在大街上漫無邊際的走著,在冷也比不上心裡的冷。我在別人眼中有點神經質。我最終還是從學校離開了,學校翻天的找我,媽媽在學校整夜的哭泣,我自己帶著身上僅有的一百多元在外面呆了半個月,半月後找到了我。媽媽拉著我的手流著淚笑著說:“孩子,跟我回家吧。”淚滑落嘴邊。

我懷孕了,我胡亂找了一個男的就說孩子是他的,手術臺上我沒流一滴淚。兩個醫生拿著一個盤子狀的東西在那小聲說:“這是頭吧­這應該是胳膊!”我淚流如雨。孩子,對不起。一切都是我的錯卻要你來承擔。對不起,千千萬萬個對不起……媽媽是我著輩子最對不起的人。學校堅決不收留我,媽媽50多裡路來回奔波了七次,我才又留了下來。

期間媽媽一次次來找,學校該死的管理人罵我媽是母老虎,把我媽使勁往外推,我媽身體有病,差點跌倒。我聽到這些時心如刀割。恨自己恨的要死。十二月二十八晚上,離大年三十還有兩天。飄著大雪,媽媽狠狠的打了我,不知道是哪裡流出來的血,沾滿了衣服和袖子。沒有人理解我的感受,我的疼。這輩子都沒人瞭解過我。

被兩個男人包養

一年後,我被一個年齡和我爸差不多的男人包養了。帶著眼睛,挺著肚子,胖到浮腫的臉對著我噁心的笑。我閉著眼和他在一起。聽他喊我寶貝,叫我小老婆。聽他噁心的想吐的喘氣聲。

他有老婆有孩子也有自己的事業,我只不過是床伴,一時尋找的刺激。 我也只是為了他的錢。他一個電話我便蹺課去陪他。半年後我們便很少聯繫了。我又被另外一個人包養了,同樣是個肥胖的男人。同樣帶著眼鏡。

我著輩子最討厭胖男人。帶著眼鏡裝的像個文人,床上卻是不折不扣的色狼。穿上衣服照樣人摸狗樣。噁心的在我身上摸著,蠕動著,嘴裡發出噁心的哼哼聲,他喊我——小騷貨,說我床上工夫很好,我只是不說話。

他們都問我同一個問題——你為什麼不親我­親­對著一個不喜歡的人這是一個多麼噁心的字眼。我笑著不說話。你們可以說我賤,可以說我可憐。我不在乎別人怎樣看我了已經。我沒有對不起你們,你們也沒有權利去唾駡我。我活著就是我。

我的三個心願

今生我已經迷失了自己。

我不會活過20歲的,我也不會讓自己活到20歲。我徹頭徹尾的累,累到沒有力氣去看未來的路。我知道今生我不會幸福,如果有來生,我想有個幸福的家。我要好好照顧我媽媽,最好是做他的丈夫,愛她一生一世。

我這輩子有三個願望,我是不可能實現了。

1、去巴黎看服裝博覽會。

2、去西北做志願者老師。

3、收養一大堆被世界遺棄的孩子。

我寫這些不想博得別人的可憐或者是唾駡,我只想說出這段憋在我心裡三年的往事,只想換來一時的解脫。你們看似一個故事。一段茶後談笑風聲的故事,卻不知我累了三年,痛了三年。

我恨這個世界,恨所有的所有。恨自己,恨蒼天。為什麼不能給我短暫的幸福­為什麼­

他只看見我轉身離去的堅決,卻不知我走了幾步以後流著眼淚看他走的越來越遠。心裡滴血般的疼痛。

離開他後我天天哭泣,晚上自己跑到陽臺抱著腿蜷縮在角落偷偷的哭泣,害怕驚醒別的同學,自己狠狠的抓著腿,看著血向下流。我自次開始墜落,我在別人眼中是壞女孩。我瘋狂的蹺課,和老師做對,徹夜不歸。

大雪紛飛的夜裡,我在大街上漫無邊際的走著,在冷也比不上心裡的冷。我在別人眼中有點神經質。我最終還是從學校離開了,學校翻天的找我,媽媽在學校整夜的哭泣,我自己帶著身上僅有的一百多元在外面呆了半個月,半月後找到了我。媽媽拉著我的手流著淚笑著說:“孩子,跟我回家吧。”淚滑落嘴邊。

我懷孕了,我胡亂找了一個男的就說孩子是他的,手術臺上我沒流一滴淚。兩個醫生拿著一個盤子狀的東西在那小聲說:“這是頭吧­這應該是胳膊!”我淚流如雨。孩子,對不起。一切都是我的錯卻要你來承擔。對不起,千千萬萬個對不起……媽媽是我著輩子最對不起的人。學校堅決不收留我,媽媽50多裡路來回奔波了七次,我才又留了下來。

期間媽媽一次次來找,學校該死的管理人罵我媽是母老虎,把我媽使勁往外推,我媽身體有病,差點跌倒。我聽到這些時心如刀割。恨自己恨的要死。十二月二十八晚上,離大年三十還有兩天。飄著大雪,媽媽狠狠的打了我,不知道是哪裡流出來的血,沾滿了衣服和袖子。沒有人理解我的感受,我的疼。這輩子都沒人瞭解過我。

被兩個男人包養

一年後,我被一個年齡和我爸差不多的男人包養了。帶著眼睛,挺著肚子,胖到浮腫的臉對著我噁心的笑。我閉著眼和他在一起。聽他喊我寶貝,叫我小老婆。聽他噁心的想吐的喘氣聲。

他有老婆有孩子也有自己的事業,我只不過是床伴,一時尋找的刺激。 我也只是為了他的錢。他一個電話我便蹺課去陪他。半年後我們便很少聯繫了。我又被另外一個人包養了,同樣是個肥胖的男人。同樣帶著眼鏡。

我著輩子最討厭胖男人。帶著眼鏡裝的像個文人,床上卻是不折不扣的色狼。穿上衣服照樣人摸狗樣。噁心的在我身上摸著,蠕動著,嘴裡發出噁心的哼哼聲,他喊我——小騷貨,說我床上工夫很好,我只是不說話。

他們都問我同一個問題——你為什麼不親我­親­對著一個不喜歡的人這是一個多麼噁心的字眼。我笑著不說話。你們可以說我賤,可以說我可憐。我不在乎別人怎樣看我了已經。我沒有對不起你們,你們也沒有權利去唾駡我。我活著就是我。

我的三個心願

今生我已經迷失了自己。

我不會活過20歲的,我也不會讓自己活到20歲。我徹頭徹尾的累,累到沒有力氣去看未來的路。我知道今生我不會幸福,如果有來生,我想有個幸福的家。我要好好照顧我媽媽,最好是做他的丈夫,愛她一生一世。

我這輩子有三個願望,我是不可能實現了。

1、去巴黎看服裝博覽會。

2、去西北做志願者老師。

3、收養一大堆被世界遺棄的孩子。

我寫這些不想博得別人的可憐或者是唾駡,我只想說出這段憋在我心裡三年的往事,只想換來一時的解脫。你們看似一個故事。一段茶後談笑風聲的故事,卻不知我累了三年,痛了三年。

我恨這個世界,恨所有的所有。恨自己,恨蒼天。為什麼不能給我短暫的幸福­為什麼­