心靈的港灣

我不能生孩子老公出軌胖女人

年少輕狂的代價

我和大劉結婚十年,日子過得平平淡淡,

最大的遺憾是沒有孩子。其實婚後第二年我曾懷孕,可那時的我們不知利害,想多過幾年二人世界,隨隨便便做了藥物流產,藥流不徹底,我一直流血不止,起初還以為是正常現象,直至情況惡化時才去了醫院,醫生一看之下大呼糟糕,趕緊安排清宮手術。手術很快做完了,但我的生育能力也隨後被判了死刑。我成了一個有缺陷的女人,這缺陷幾近致命。

大劉特別喜歡孩子,

他二姐家有個女孩,大劉每次見了都眉開眼笑,使出渾身解數逗那小人兒開心,由此而知,我的不孕對他來說是怎樣一種打擊。為了照顧大劉的情緒,為了穩定這個家庭,2006年我們領養了個小女孩,如今已經7歲。一家三口相處得還不錯,尤其是大劉,對孩子寵得一塌糊塗。我是個最易滿足的人,對生活並無太多要求,只希望眼前現狀一直維持,等到孩子長大,等到我們變老,
此生再無缺憾。

不好的徵兆是從去年開始的,大劉慢慢有了變化,主要是在態度上,總是嫌這嫌那,什麼都不滿意,而且總喜歡打斷我的話,一副極不耐煩的樣子。還有幾次,他當著眾人的面對我吆五喝六,讓我顏面盡失。對於這種現象,我認真分析原因,

得出結論如下:第一,因為照顧孩子,我一直沒上班,時間久了難免與社會脫節,大劉是不是因此而嫌棄我?第二,這段時間裡,大劉在工作上遇到問題,事業發展受阻,使得他心情煩躁。第三,我父母住在我家已有半年,雖說大劉跟他們並無矛盾,但兩代人在同一屋簷下畢竟沒那麼舒心。

我試著解決問題,先給自己找了份兒工作,然後又將父母妥善安置。可這兩件事做完後,效果並不明顯,

大劉還是那般浮躁,隱約間,我有種感覺——問題應該出在孩子身上。我決定跟大劉深談一次。

充分準備後,一個晚上,我向大劉提出自己的疑問,他也實話實說,事實正如我所預想:他想要自己的孩子。那一刻,我知道厄運來了,一直恐懼的猜想終於變成現實。理智告訴我,離開才是最好的選擇,可我捨不得,大劉還在我心裡。如今想來,如果當時狠下心,也許就沒有今天這些麻煩,

可惜我沒有重新選擇的機會。

婚姻生活的暗礁

思索良久後,我決定再賭一次,帶著當年的病歷去了醫院,我問醫生,究竟還有沒有一線生機?醫生檢查完畢後讓我做試管嬰兒,其實之前也有人這樣建議過,但我一直覺得不現實,其間多次保守治療,看了中醫看西醫,始終無果。這次,醫生的提議卻讓我動了心,恰巧當時有個熟人也在做試管嬰兒,做了兩次,現在已成功懷孕。通過他們,我仿佛看見了一絲曙光。做吧,無論成敗與否,權當給自己一個交代,即使將來有什麼變故,起碼不會後悔。

在熟人的介紹下,我去了那家聲名遠揚的醫院,全面檢查、身體調養,整整三個月後才進入正式治療期。因為有著共同的期望,那段日子裡,我和大劉的相處異常融洽,他總是早早下班,帶著女兒寫作業、散步、看電視。每當此時,我就安靜地坐在一旁,看著眼前溫馨的場景,滿心幸福。我想,如果這種日子能一直維持,我願付出任何代價。

對於我來說,治療中最痛苦的環節是促排,腦袋昏昏的,肚子脹脹的,要一絲不苟地遵照醫囑吃喝拉撒睡,那痛苦將我折磨得心力交瘁,好在心存希望,所以一切都能忍受。只是偶爾聽著病友們議論,誰成功了,誰失敗了,心便隨著七上八下,不知道等待自己的又是何種命運。

結果很快揭曉,不久後醫生通知我放棄治療,他說我的身體已對藥物沒有任何反應,沒有繼續下去的意義。聽著醫生的話,我的眼淚瞬間決堤,最後一棵救命稻草也沒了。吃了那麼多藥,受了那麼多罪,花了那麼多錢,所有努力都是白費,太諷刺了。大劉和我一樣,無法接受現實,家裡的氣氛陡然凝重起來,似乎孕育著某個不知輪廓的未來。

不久後,我無意中發現了大劉的秘密,他有個女網友,兩人聊天頻率極高,話題極廣,甚至涉及夫妻生活。他對那個女人說了沒有孩子的煩惱,這一點讓我尤其震驚,大劉是個自尊心極強的人,從不在外人面前暴露自己的軟弱,除非對方是最親密的人。我當面向大劉提出質疑,他敷衍著說我多心,然後刪除了那個網友。顯然,那只是權宜之計,很快他便重新申請了一個QQ號,繼續和那個女人交往,而且越聊越熱。

忍辱負重的選擇

這種背叛讓我無法忍受,我登錄大劉的QQ,對那個女人說,如果她真的有意,我情願為他們讓步,我離婚,他倆在一起。大劉這邊,我也提出離婚建議,但他不置可否,大概在做激烈思想鬥爭。有次逼急了,我們真的去了民政局,只是因為證件不齊,又折了回來。朋友們得知我要離婚,紛紛上門相勸,告訴我離婚後的女人是多麼淒慘。她們又出餿主意,讓我縱容大劉去外面隨便跟誰生個孩子,權當是代孕吧,只要不離婚,一切好商量。我不贊成這種做法,因為涉及人格和尊嚴,倫理和道德。最重要的是,我不想拿自己的餘生去拼一場不知輸贏的戰鬥,更沒有信心去撫養一個來路不明的孩子。

我和大劉的矛盾並未告知家人,也不想讓他們操心,就這樣,我們的日子依舊不鹹不淡地過著。儘管大劉一再聲明,他和那個女人已一刀兩斷,可我知道他們仍在繼續。為了她,他甚至沒去參加外甥的婚禮,因為那天是那女人的生日。他們繼續聊著,見了面,甚至發生了關係。

我受不了了,也坐不住了,托朋友去調查那女人的底細,她住在隔壁鎮上,有老公有孩子,據說她老公身體不好,所以這女人便耐不住寂寞,常在網上勾搭男人,大劉便是其中一個。更讓我大跌眼鏡的是,那女人特別胖,足有150多斤,不用看我都能想像出她的尊容。相較於我,她的唯一優勢便是年輕,並以此抓住了大劉的心。

我食不知味,夜不能寐,心裡反復回味與大劉曾經的美好,能和那一切說再見嗎?我做不到。遙想當年,儘管物質貧乏,但兩顆心貼得那麼近。我怕打雷,他總在那時將我緊緊摟在懷中,輕輕安慰;我愛吃紅薯,他下班時總買一個捂在肚子上,怕它變涼;他走路腳步輕,我曾被嚇過一次,後來每次回到家門口,他便狠狠跺幾下腳,提醒我注意……

反反復複,思來想去,我找不到必須離婚的理由,而且,離婚能解決問題嗎?以大劉的個性,他肯定會淨身出戶,留給我的是房子和孩子,可我失去了丈夫,又沒有穩定工作,日子不會好過。而他,作為一個男人,沒房沒錢,想再成家都是問題……我在心裡鄙視自己的現實與自私,可還有別的辦法嗎?生活教我學做一隻鴕鳥,把問題藏起來,過一天是一天。

回復

大劉混淆了婚姻的本質,婚姻的本質並不是生孩子,而是跟相愛的人相伴終生。婚姻歷程中,孩子和父母的相處是有限的,他們終究會有屬於自己的婚姻、家庭,有完全獨立的生活,當年老體衰時,能陪伴你、照顧你的只有愛人。

作為萬綏,因為不孕而將一切問題攬在自己身上,並從此成為婚姻中的“鴕鳥”,其實完全沒有必要,她沒有錯,也無需承擔任何責任。建議萬綏跟丈夫認真溝通,幫他認清婚姻的本質,如果婚姻的延續是建立在屈辱和痛苦的基礎上,不如及早解脫。

看了中醫看西醫,始終無果。這次,醫生的提議卻讓我動了心,恰巧當時有個熟人也在做試管嬰兒,做了兩次,現在已成功懷孕。通過他們,我仿佛看見了一絲曙光。做吧,無論成敗與否,權當給自己一個交代,即使將來有什麼變故,起碼不會後悔。

在熟人的介紹下,我去了那家聲名遠揚的醫院,全面檢查、身體調養,整整三個月後才進入正式治療期。因為有著共同的期望,那段日子裡,我和大劉的相處異常融洽,他總是早早下班,帶著女兒寫作業、散步、看電視。每當此時,我就安靜地坐在一旁,看著眼前溫馨的場景,滿心幸福。我想,如果這種日子能一直維持,我願付出任何代價。

對於我來說,治療中最痛苦的環節是促排,腦袋昏昏的,肚子脹脹的,要一絲不苟地遵照醫囑吃喝拉撒睡,那痛苦將我折磨得心力交瘁,好在心存希望,所以一切都能忍受。只是偶爾聽著病友們議論,誰成功了,誰失敗了,心便隨著七上八下,不知道等待自己的又是何種命運。

結果很快揭曉,不久後醫生通知我放棄治療,他說我的身體已對藥物沒有任何反應,沒有繼續下去的意義。聽著醫生的話,我的眼淚瞬間決堤,最後一棵救命稻草也沒了。吃了那麼多藥,受了那麼多罪,花了那麼多錢,所有努力都是白費,太諷刺了。大劉和我一樣,無法接受現實,家裡的氣氛陡然凝重起來,似乎孕育著某個不知輪廓的未來。

不久後,我無意中發現了大劉的秘密,他有個女網友,兩人聊天頻率極高,話題極廣,甚至涉及夫妻生活。他對那個女人說了沒有孩子的煩惱,這一點讓我尤其震驚,大劉是個自尊心極強的人,從不在外人面前暴露自己的軟弱,除非對方是最親密的人。我當面向大劉提出質疑,他敷衍著說我多心,然後刪除了那個網友。顯然,那只是權宜之計,很快他便重新申請了一個QQ號,繼續和那個女人交往,而且越聊越熱。

忍辱負重的選擇

這種背叛讓我無法忍受,我登錄大劉的QQ,對那個女人說,如果她真的有意,我情願為他們讓步,我離婚,他倆在一起。大劉這邊,我也提出離婚建議,但他不置可否,大概在做激烈思想鬥爭。有次逼急了,我們真的去了民政局,只是因為證件不齊,又折了回來。朋友們得知我要離婚,紛紛上門相勸,告訴我離婚後的女人是多麼淒慘。她們又出餿主意,讓我縱容大劉去外面隨便跟誰生個孩子,權當是代孕吧,只要不離婚,一切好商量。我不贊成這種做法,因為涉及人格和尊嚴,倫理和道德。最重要的是,我不想拿自己的餘生去拼一場不知輸贏的戰鬥,更沒有信心去撫養一個來路不明的孩子。

我和大劉的矛盾並未告知家人,也不想讓他們操心,就這樣,我們的日子依舊不鹹不淡地過著。儘管大劉一再聲明,他和那個女人已一刀兩斷,可我知道他們仍在繼續。為了她,他甚至沒去參加外甥的婚禮,因為那天是那女人的生日。他們繼續聊著,見了面,甚至發生了關係。

我受不了了,也坐不住了,托朋友去調查那女人的底細,她住在隔壁鎮上,有老公有孩子,據說她老公身體不好,所以這女人便耐不住寂寞,常在網上勾搭男人,大劉便是其中一個。更讓我大跌眼鏡的是,那女人特別胖,足有150多斤,不用看我都能想像出她的尊容。相較於我,她的唯一優勢便是年輕,並以此抓住了大劉的心。

我食不知味,夜不能寐,心裡反復回味與大劉曾經的美好,能和那一切說再見嗎?我做不到。遙想當年,儘管物質貧乏,但兩顆心貼得那麼近。我怕打雷,他總在那時將我緊緊摟在懷中,輕輕安慰;我愛吃紅薯,他下班時總買一個捂在肚子上,怕它變涼;他走路腳步輕,我曾被嚇過一次,後來每次回到家門口,他便狠狠跺幾下腳,提醒我注意……

反反復複,思來想去,我找不到必須離婚的理由,而且,離婚能解決問題嗎?以大劉的個性,他肯定會淨身出戶,留給我的是房子和孩子,可我失去了丈夫,又沒有穩定工作,日子不會好過。而他,作為一個男人,沒房沒錢,想再成家都是問題……我在心裡鄙視自己的現實與自私,可還有別的辦法嗎?生活教我學做一隻鴕鳥,把問題藏起來,過一天是一天。

回復

大劉混淆了婚姻的本質,婚姻的本質並不是生孩子,而是跟相愛的人相伴終生。婚姻歷程中,孩子和父母的相處是有限的,他們終究會有屬於自己的婚姻、家庭,有完全獨立的生活,當年老體衰時,能陪伴你、照顧你的只有愛人。

作為萬綏,因為不孕而將一切問題攬在自己身上,並從此成為婚姻中的“鴕鳥”,其實完全沒有必要,她沒有錯,也無需承擔任何責任。建議萬綏跟丈夫認真溝通,幫他認清婚姻的本質,如果婚姻的延續是建立在屈辱和痛苦的基礎上,不如及早解脫。