心靈的港灣

老公給我冷暴力 我卻不敢離婚

雖然網名叫一笑,可是我笑不出來。我是一個走在離婚邊緣的女人,今年已經30歲了。

我竭盡全力不想離婚,可是似乎再也感動不了那個曾經很在乎我的男人了。我不知道怎麼面對我未來的人生,我現在心痛得不得了。

其實我很愛老公,可是我有意或無意的,讓他對我失去耐心,漸漸厭倦了我。

出現矛盾是因為以前他老上網聊天,跟一些網友說一些曖昧的話,被我發現後我當然受不了,就鬧著要離婚,他就求我,然後這件事就過去了,

我那麼愛他,怎麼可能真離婚呢?

後來我懷孕了,覺得很幸福,覺得這一輩子,他就是我孩子的爸爸,是我唯一要相守一生的男人,等有了孩子,我們一家人,過著簡單幸福的日子,該有多好。

我最羡慕的生活,就是一家三口出入同行,樂樂呵呵的。時隔一年,我生下了孩子,可是生活並沒有像我希望的那樣,從此幸福滿滿。

孩子半歲的時候,我又發現他跟一個女人打電話打得非常頻繁,

我就起了疑心,當然要追問。一開始他還想著欺騙我,後來實在瞞不住了,就說是個小姐,我一聽,五內俱焚,就打了他一巴掌,

而且是當著他媽媽的面。這一個耳光非常響亮,到現在還讓他記憶猶新。也許從那時候開始,他的內心就開始有了隔閡,開始恨我。

其實關於他的很多事,我並不真正地瞭解,只是我特別相信他的話,他親口說出的話,可能有假嗎?

此後,每年我都會發現他跟女同事跟一些什麼女人聊天的電話。

我們就不斷地吵架,每次吵完,他都求我原諒,保證說再也不那樣了。

可是下一次,我還是發現他其實根本沒改。去年他父母到我家看孩子,我們之間的矛盾升級了,因為他父母也看不慣我。

在他父母的眼裡,我沒什麼優點,沒什麼賺錢的能力,而且說我懶,但是我在家也做飯買菜。

說我懶是因為他們家以前是農村家庭,衡量兒媳的標準跟別人家不一樣,

不懶,就得起早貪黑,上伺候老下伺候小。我的確也有些毛病,但是做到他們家滿意也難。

說到他們家,我就有些生氣。想當初我嫁給他,也並沒有想那麼多,也沒圖什麼榮福富貴,就這樣一個普普通通的家庭,沒想到對我還有這麼多的意見。

我婆婆張嘴閉嘴自己孩子都是好孩子,全是優點,有錯也說沒錯,全都捂起來。話裡話外,表達的意思就是有錯也是我的錯,

一切都應該由我承受。

在她的眼裡,我找她兒子,應該是知足了,還事兒事兒的,就是討人厭。我公公不管事,天塌下來,沒砸到他,

他都不知道,砸到他,他都想不到是天塌了。每天就知道吃了睡,睡了吃。有時候突然間冒出一句話,莫名其妙,耳朵背,經常理會錯別人的意思。

他不提離婚要我提

我覺得我有過錯,就是我有點任性,有時候他說的話我沒全聽,在愛人面前任性點,我覺得作為女子,不算太過分吧。

只有那次他父母來,我覺得我太過分了。就是發現他那些短資訊,我告訴他媽了,原指望他媽媽說他幾句,可是他媽就護著兒子,說兒子根本沒事,意思就是我多事。

我氣急了,就用手指著他媽,說了幾句不中聽的話。他當時就急眼了,火山爆發了。他以前也說我對他家人不好,其實他對我也不好,對我家人也不好,他怎麼對我,我就怎麼對他家人。

我看得出他要離婚,但是他不提,要我提,意思是給我五六萬就打發我走,孩子什麼的,從此都跟我無關。我不提,就對我進行家庭冷暴力,不搭理我,當我不存在。

我和他是通過朋友認識的,當時覺得他人不錯,很樸實,感覺很適合做老公。我們結婚六年了,這六年裡,很多愛都死去了,也許是慢慢死掉的,只是我不知道而已。

很多時候,他寧可上網,甚至見網友,也不願意面對我了,加上我也不懂那麼多,只任由自己按感覺做事,就到了今天這樣覆水難收的地步。

以前有了矛盾都是以他的妥協告終,現在,我就像一個卑微的僕人,匍匐在他的腳下,乞求他的寬恕。現在他說不愛我了,讓我心好痛。

想當初,他是那麼愛我,讓著我,怎麼我們孩子都有了,愛情卻沒了呢。我的兒子已經五歲了,他還不知道我們面臨著家庭解體的危機。我愛孩子,但是我一個人真的帶不了。

他是個公司職員,在公司裡當個小頭,我有一份臨時的工作,是他家人幫找的。簡單地說,就是他們覺得我在他們家應該聽話些,而我不聽,忍耐力也差,有很多毛病不知道改正。

我承認我是有些問題,但是走到離婚的邊緣,我很痛苦,我不想離婚,我只是因為愛他,所以就心胸狹隘了些。

再說,再婚也不能再生孩子,因為我不打算再生孩子了,所以再婚也很困難。有時候看見同事一家三口,我好羡慕,我真的不想離,但是面對一個對我心死的男人,我也是回天乏術。

我現在無論怎麼做,怎麼低三下四,他都不看一眼,那種冷冷的態度,讓我真切地覺得他心死了,愛情一去不返。

我想我能變成他們希望的樣子,即使不願意,我可以忍著做。只要不離婚,我什麼都可以忍。

他對我不打不罵,不聞不問,就只是冷暴力。每次因為他父母引起爭執,他都直接跟我賭氣。年三十,我過生日的時候,我們都在冷戰,我生氣回娘家了,他也沒有一個電話。

我想他外面也許有人了,不然不能這樣絕情!至少是有比較談得來的女性,否則看在孩子的分上他也不應該這樣。

我那麼希望我做的改變他能感覺得到,讓我對未來有個希望。雖然知道忍一時忍不了一世,知道一輩子不是靠忍的,可是我還是想忍。

還沒離我就崩潰了

過幾天我爸爸要去跟他談了,不知道能談得好不,我好害怕,談不好我又將如何過?我沒有方向,雖然知道繼續也沒有意思,但是有孩子,而且一旦離婚,他還不分我一半的財產,我能怎麼辦?

不給我錢,對我冷暴力,折磨我,我現在非常懦弱,覺得自己還沒離就已經完了。我也恨自己,沒有了自我,沒有了尊嚴,所有的魄力都在發現他不愛我之後徹底消失。

我只能任由他安排,因為我實在沒有能力,實在不是一個強悍的女人。我也問了別人,一旦上法院就是漫長的審判,孩子不給我,我也不敢要,撫養費判完他不執行還是不行。

孩子他也不能給我,因為孩子一直都由爺爺奶奶帶,跟我也不親。我也問律師了,孩子能判給他,因為我沒撫養能力,沒固定工作,加之他是由爺爺奶奶帶著的。

雖然我曾經是一個家庭的女主人,孩子的媽媽,可關鍵時候我啥也不是了。

家裡有一處房子,也就價值35萬,其他也沒有什麼了。他出軌我沒有證據,上法庭就我這性格,恐怕也打不明白。

現在,我們的感情就像逆向行駛的列車,已經無法恢復到從前,他的冷漠,已經叫我不知道如何是好,我是一個懦弱的女人,有好多事情都要我親自去處理,我真的無能為力。我在這樣充滿恐懼的日子裡,每天沒有一點精神去做事。

有時候感覺好難受,活生生的這個家就要散了。想起我的一個朋友,一直感情不和,公公和婆婆也從來沒和過,現在家裡每個人都不高興,她每次都會和我說很多,

每次都給我很大的壓力,我經常想讓他們離婚,讓她走出來,但是,輪到我了,卻是這樣兩難,我快要被折磨死了。

我的朋友結婚五年了,她老公自結婚第二年開始一直都是由於工作繁忙和應酬沒法陪她,幾乎去年一整年都是每週只有一天是晚上11點前回家的,她把自己形容成“守活寡”。

週末都在家時也是各幹各的,而且大多數時間都是他老公去找朋友打球或去唱歌等等,說白了就是有時間也不陪她,她不但要買生活用品,還要買她老公的衣服和鞋等等。

她現在很煩惱,也很失落,她把所有的問題都歸結到自己身上,說自己結婚後沒注意身材,胖了20斤,所以才會出現這種情況,她現在正在瘋狂減肥,她想找回曾經的自己,找回老公的心。

我特別理解她這樣的心情,那種求全的心情。我現在也一樣,只是害怕離婚,害怕活得困難,你真的無法理解那種無助的感覺。

如果要是你,你怎麼辦?你會怎麼處理?

我覺得作為女子,不算太過分吧。

只有那次他父母來,我覺得我太過分了。就是發現他那些短資訊,我告訴他媽了,原指望他媽媽說他幾句,可是他媽就護著兒子,說兒子根本沒事,意思就是我多事。

我氣急了,就用手指著他媽,說了幾句不中聽的話。他當時就急眼了,火山爆發了。他以前也說我對他家人不好,其實他對我也不好,對我家人也不好,他怎麼對我,我就怎麼對他家人。

我看得出他要離婚,但是他不提,要我提,意思是給我五六萬就打發我走,孩子什麼的,從此都跟我無關。我不提,就對我進行家庭冷暴力,不搭理我,當我不存在。

我和他是通過朋友認識的,當時覺得他人不錯,很樸實,感覺很適合做老公。我們結婚六年了,這六年裡,很多愛都死去了,也許是慢慢死掉的,只是我不知道而已。

很多時候,他寧可上網,甚至見網友,也不願意面對我了,加上我也不懂那麼多,只任由自己按感覺做事,就到了今天這樣覆水難收的地步。

以前有了矛盾都是以他的妥協告終,現在,我就像一個卑微的僕人,匍匐在他的腳下,乞求他的寬恕。現在他說不愛我了,讓我心好痛。

想當初,他是那麼愛我,讓著我,怎麼我們孩子都有了,愛情卻沒了呢。我的兒子已經五歲了,他還不知道我們面臨著家庭解體的危機。我愛孩子,但是我一個人真的帶不了。

他是個公司職員,在公司裡當個小頭,我有一份臨時的工作,是他家人幫找的。簡單地說,就是他們覺得我在他們家應該聽話些,而我不聽,忍耐力也差,有很多毛病不知道改正。

我承認我是有些問題,但是走到離婚的邊緣,我很痛苦,我不想離婚,我只是因為愛他,所以就心胸狹隘了些。

再說,再婚也不能再生孩子,因為我不打算再生孩子了,所以再婚也很困難。有時候看見同事一家三口,我好羡慕,我真的不想離,但是面對一個對我心死的男人,我也是回天乏術。

我現在無論怎麼做,怎麼低三下四,他都不看一眼,那種冷冷的態度,讓我真切地覺得他心死了,愛情一去不返。

我想我能變成他們希望的樣子,即使不願意,我可以忍著做。只要不離婚,我什麼都可以忍。

他對我不打不罵,不聞不問,就只是冷暴力。每次因為他父母引起爭執,他都直接跟我賭氣。年三十,我過生日的時候,我們都在冷戰,我生氣回娘家了,他也沒有一個電話。

我想他外面也許有人了,不然不能這樣絕情!至少是有比較談得來的女性,否則看在孩子的分上他也不應該這樣。

我那麼希望我做的改變他能感覺得到,讓我對未來有個希望。雖然知道忍一時忍不了一世,知道一輩子不是靠忍的,可是我還是想忍。

還沒離我就崩潰了

過幾天我爸爸要去跟他談了,不知道能談得好不,我好害怕,談不好我又將如何過?我沒有方向,雖然知道繼續也沒有意思,但是有孩子,而且一旦離婚,他還不分我一半的財產,我能怎麼辦?

不給我錢,對我冷暴力,折磨我,我現在非常懦弱,覺得自己還沒離就已經完了。我也恨自己,沒有了自我,沒有了尊嚴,所有的魄力都在發現他不愛我之後徹底消失。

我只能任由他安排,因為我實在沒有能力,實在不是一個強悍的女人。我也問了別人,一旦上法院就是漫長的審判,孩子不給我,我也不敢要,撫養費判完他不執行還是不行。

孩子他也不能給我,因為孩子一直都由爺爺奶奶帶,跟我也不親。我也問律師了,孩子能判給他,因為我沒撫養能力,沒固定工作,加之他是由爺爺奶奶帶著的。

雖然我曾經是一個家庭的女主人,孩子的媽媽,可關鍵時候我啥也不是了。

家裡有一處房子,也就價值35萬,其他也沒有什麼了。他出軌我沒有證據,上法庭就我這性格,恐怕也打不明白。

現在,我們的感情就像逆向行駛的列車,已經無法恢復到從前,他的冷漠,已經叫我不知道如何是好,我是一個懦弱的女人,有好多事情都要我親自去處理,我真的無能為力。我在這樣充滿恐懼的日子裡,每天沒有一點精神去做事。

有時候感覺好難受,活生生的這個家就要散了。想起我的一個朋友,一直感情不和,公公和婆婆也從來沒和過,現在家裡每個人都不高興,她每次都會和我說很多,

每次都給我很大的壓力,我經常想讓他們離婚,讓她走出來,但是,輪到我了,卻是這樣兩難,我快要被折磨死了。

我的朋友結婚五年了,她老公自結婚第二年開始一直都是由於工作繁忙和應酬沒法陪她,幾乎去年一整年都是每週只有一天是晚上11點前回家的,她把自己形容成“守活寡”。

週末都在家時也是各幹各的,而且大多數時間都是他老公去找朋友打球或去唱歌等等,說白了就是有時間也不陪她,她不但要買生活用品,還要買她老公的衣服和鞋等等。

她現在很煩惱,也很失落,她把所有的問題都歸結到自己身上,說自己結婚後沒注意身材,胖了20斤,所以才會出現這種情況,她現在正在瘋狂減肥,她想找回曾經的自己,找回老公的心。

我特別理解她這樣的心情,那種求全的心情。我現在也一樣,只是害怕離婚,害怕活得困難,你真的無法理解那種無助的感覺。

如果要是你,你怎麼辦?你會怎麼處理?